Сегодня голова моя слишком полна мыслями, которые никак нескладываются, согласно внутреннему распорядку.

Вокруг меня теперь слишком много невыносимого шума, оставляющего расплывчатый отпечаток внутри, только раньше это разбаляло кровь адреналиновыми гормонами, а теперь кажется абсолютно ненужным да и не важным. То, ради чего когда-то все это было выполнило свои прямые функции… и ушло в небытые, а новый смысл этих движений еще не найден.

Вернее найден, вру, только невыполним. Моя реальность столь неумолима и неласкова, что воздушные замки становяться моей самой неприступной крепостью иначе данныйгенетикой ум просто-напросто укажет на путь самурая и тут же заставит свернуть с этой скользкой тропы ибо все еще красива, все еще выгляжу не нга 30 и… у меня еще есть слабые шансы достигнуть Дзен-по-версии-Акари-сан.

Странно. То ли столь хорошо научилась маскироваться от реальных людей, то ли местный бренд под названием зебестАкари делает свое черное дело… то ли они совсем ничего обо не знают, а я не так уж охотно , если и делюсь чем-то, то скорей больше негативом, настоятельно требующем утилизации… ибо подобен он кислоте, разьедающей все, что движется по Броуну.

Я живая, все еще живу и в общем-то не так уж плохо я теперь живуи бывшие злопыхателиснова норовят сойти за своих, смешно оправдывая свои былые поступки. Только мое минорное сознание давно уже научилось разделять мое и чужое, для меня и мне не нужное.

Я больше не хочу быть самой лучшей, мне достаточно того, что я уже достигла. Теперь важнее сохранить саму себя и защищать то, что уже выверено и проверено, то, что всегда будет  при мне и спасет от былого безумия. Сделало ли меня сильной то, что пыталось убить? Нет, оно просто заставило копать еще глубже, прятаться в еще более густые тенистые зарослиот того, с чем моя душа бунтаря никогда не смирится, а для войны с ветряными мельницами я уже не сильна. Или же моя тихая гавань наконец-то стала моей тихой гаванью, а не еще более тяжким грузом, как когда-то.

Я уже никуда не бегу. Я просто жду. Возможно чуда. Возможно временного помешательства с надеждой на нелетальный исход. Я даже почти влюблена. Мне даже иногда хочется быть ему полезной и заботится. Я даже согласна быть иногда слабой. Осталось только найти ответна вопрос зачем мне это нужно, быть слабой, ожидая подвоха?

Кто там сказал, что я не выживу в японской религии одиночества? Очередной миф. Я живу в нем уже давно, оно сраслось со мной, стало одной из основ моего не черно-белого мира. Просто нужно было принять это.Безоговорочно. Словно судьбу от которой не уйдешь. И попытаться стать счастливой в этой моей реальности, в которой обыватель найдет массу проблем, пороков или еще что там любят искать люди, не обученные широте мысли