Мой дом? Моя крепость. В идеале

Это не сейчас и не сегодня. Мне необходима отдушина, то тихое, прохладное и сумеречное место для отдыха  от воспетой обществом, жизни, которую я обязана как бы пробовать. Да, пробую) С чисто гурманским пристрастием

Так что есть мой дом? ....

Если вспомнить о" родом из детства "- это старый домик на иве, откуда был хороший вид на близлежащую улицу и летняя «резиденция» в зарослях дикой розы и акации.

Если оглянуться в прошлое — стены в зеленых обоях помнят, как три года тому назад я отгородилась от окружающего мира и свято верила, что по -другому больше не будет. Я не перенесу новый потрясений, а значит и не буду искать первопричин.

Сегодня я сказала бы " мой дом — он там, где есть ты"… Разве я не имею права хотя бы попытаться снова во что-то верить? Даже если это не безопасно, не логично и у некоторых  заклятых друзей вызывает много сочувствия.

Здесь тоже мой дом. По крайней мере, я долгое время так считала....

Нытьяпост да.

Первое, что бесит — это совсем грустный интернет на задворках жилища, где мы временно обитаем, то ли пора сменить провайдера, то ли драйвер для вайфая совсем не тот, что надо да. Висит даже МП, по крайней мере, страница блога загрузилась после трижды трех воспоминаний такой-то родни

И так будет еще 25 дней, если не повезет ибо лечь в больницу даже если положено — это долго. Где-т неделя, пока терапия не соберет всю возможную дань.

У нас все хорошо. По крайней мере визуально.

Если бы не парочка злошибучих Но, как говорит мой благоверный.

— паранойя от того, что я «все знала все предвидела» началась уже с утра этого дня. Мама=сдохните последние нервные клетки, начиная с ейных документов, которые я якобы потеряла, все нашлось, все счастливы

-мой тщательно спланированный бюджет полез по швам, потому что надо по-любому удвоить то, что в морозилке ждет своего часа и по барабану, что деньги у нас будут через неделю и холодильник ну совсем не пустой, а мой еще неполученный аванс уже считай в трубе

-прямонамеки про долги совести и требования содержать, если с продлением инвалидности нарисуется пролет

-помощь мне по хозяйству — дело нужное, если без пафоса ( Акарёнок работает, ни черта успевает; а отчим питается лучше… и вообще, принято считать, что хреновей хозяйки, чем я не бывает; по барабану, что она кагбе ни на что не претендует, но свою лучшесть надо явить наглядно)

-комплекс интраверта — это когда мать с мужем увлеченно разговаривают за чаем, будто меня в этом доме нет, начинаешь чувствовать себя мебелью или роботом, запрограмированным на мойку посуды. Ну не умею я столько трепаться, да и не люблю, если честно.

А теперь главный вопрос, сколько надо будет вспоминить родню, перед тем, как этот пост вообще опубликуется

Здравствуйте, это я.

Впрочем, все кто прочтет это и так знают обо мне все. Или, по меньшей мере, то что «мне нечего скрывать от народа»к добру это или нет. Меж тем, мне все еще есть, что сказать и это главное.

Но не сегодня.

Сегодня я молчу. Этим вечером, пожелайте мне удачи и терпения, приезжает моя мать с целью очередного планового похода к эскулапам + поглядеть на мое житие в новом статусеага.

Здравствуйте, это яБалуюсь на работе с голубым шарфом)

Навеяно не скажу кем.

Давным-давно, в одном далеком тихом городе, в одном из сотен офисов среди женского населения работал в отделе снабжения… ну пускай будет Сергеем. Был он невысокого роста, с виду неказист, гламурным манерам не обучен, да и, скажем, в активных продажах Сергею бы самое место, но поскольку разумом и расчетом наш Серега был так же не обделен, решил он, что в соседнем отделе жизнь послаще да и должность почетнее.

Женское население к нашему герою относилось по-разному, кто-то с ним даже дружил и чаи гонял в обеденный перерыв, кому-то Сережкины манеры и внешний вид были не по вкусу, кто-то с ним вообще ежедневно спорил о риторике.

Прошел месяц, другой, пятый, десятый ….когда женское население разных возрастов и конфигураций в один момент поднялось на уши: наш герой стал проводить на одном из складов по предварительным подсчетам 45,8% рабочего времени. И причину тому звали вовсе не Служебная Обязанность, а Иванова Татьяна -новый боец складского фронта. Знали о ней немногое, окромя того, что ейный первый муж то ли в местах не столь отдаленных, то ли его вообще никогда не существовало, о личном Иванова Татьяна распространяться не желала и на все провокации отвечала неласково. Трудовые повинности выполняла худо-бедно исправно, правда не входящего в трудовой договор выполнять намерений не имела.

Где уши — там и задушевный треп. О том, что наш Сергей совершенно глуп, и Татьяна ему совсем не пара, что ждет сей союз участь горькая и плачевная и вообще, пустит Таня Сережу по миру с сумой… Хотели и аморальное поведение придумать, но, как говорится, кто не пойман — тот и не вор собственно.

И снова прошел месяц и другой и третий… Уволили Татьяну за неласковость и за невыход на работу по хвори, а потом и Сергей ушел ибо откатинг — дело тонкое и обоюдоострое.

Прошли годы. Сергей с Татьяной по-прежнему живут душа в душу, растят второго сына, а бабий совет по прежнему в поисках чей бы скелет сделать глянцевым. Такая она, доля бабья, от природы наверно.

Мораль сей басни… Та ну ее эту мораль в общем-то)

Ну да, продолжения предыдущего поста. Давно не писала в этом жанре.

Итак, обещанных +20, без дождя, с переменной облачностью, теплющим ветром и поющими пернатыми, трели которых слышно даже за глушью металла и пластика. Пятница. В прошлом мой личный день славы ибо сдача отчетов и прочее, теперь же просто обычная пятница.

Дети не спешили бы взрослеть, если бы понимали, что взрослая жизнь — это день сурка. Ну или легкий лимб. Все тот же магазин «за сигами», где мне уже без слов и без очереди, потому что я знаю волшебные слова «спасибопожалста», толпы роботяг кому кофе подкрепиться, кому порченые здесь же трубы затушить и пушистая трехмастная Мурка, от которой завмаг периодически требует избавиться. Погладить кошку с утра — хорошая примета, кошка сначала удивленно смотрит, потом, не раздумывая, топает вслед за мной, наткнувшись на закрывающуюся дверь...

Пожалуй, я одна из первых, кто выскочил из сапог, как-то еще в прошлом году поняла, что мой личный комфорт важнее . Апрель — мое время. Весной я чувствую себя лучше. Поэтому в наушниках только классика и японская гармония. Несмотря на то, что в 9 утра расслабляться не принято.

Впрочем, чем ближе к кабинету отдела, тем явственней чувствуешь, что рабочая атомосфера нервозности и вечного кипиша, плотно ложится на позвоночник. У меня все еще руководительское лицо не попроще, это такая же часть здешнего интерьера, как и мое черное пальто классического покроя, что в сочетании в туфлями, делает похожей на винтажную звезду подиума.

Офис увешан желто-голубыми шариками, Икона Стиля нарядилась в праздничное красночерное платье неизвестного дизайнера, которое ей не идет… впрочем мне слождно представить себе фемину, которой бы шли бессмысленные шнурочки, узелки и бантики на фасадной части все вместе. В отделе продаж сегодня фуршет с конфетами, апельсинками и розыгрышем китайской дрельки за много покупок. Все это вызывает ироничные реплики не только у меня, но и у непосредственных участников акции.

" Акари-сан, что это за детсад?… Если б налили — я б остался, а ради чайчика..."

«А что это за акция у вас есть? Ну как какая, где дополнительные скидки в день рождения, как в кабаке каком-то?»

" А где барабан? Колобка ( Икону Стиля ) вращать будете?.. Нет, ну вместо этого идиотизма лучше бы провели модернизацию, купили б оборудование, качество продукции каждый день все хуже...( дальше полная опись браков производства)"

Когда отдел продаж не в состоянии справиться с проблеммой — они приглашают снабженцев разруливать ситуацию. Меня  раздражает чужое не желание развиваться, но демонстрация профессионализма дает свои плоды и плюсик к карме и самооценке.

— Икона Стиля будет звонить новому начпроизводства на твоем участке. Нужно устранить проблему подачи инфы готовности заказок, пускай отмечают в базе

-Эммм, тут могу справиться и сама

-Им нужно познакомиться плюс есть вопросы сейлеров

Никаких вопросов сейлеров нет, кроме попытки Иконы влезть в каждый процесс, даже если на местах ей оказывают сопротивление. Наверно, поэтому мы ее ненавидим до той черты, что иногда думаешь, можно ли так? Именовать ее не самыми лестными эпитетами, среди которых " сдохни, битч" — это самый ласковый, на словах желая ей всяких неблаг? Нельзя. Мы это делаем во всеуслышание и на автомате, часто без зазрения совести, но думается об этом не долго. Отметки в граффиках об опоздании сдачи заказа — это не малый булыжник в наш огород, по крайней мере, проще адресовать его нам, чем разбираться в ситуации. И это снова ее идея. Отчетный день — это повод. Это мои методы и моя старая позиция. Наверно, я не люблю ее и за это тоже.

Отзывы о Диане Сеттерфлилд не лестные, но мне она понравилась. Не Донцова с Чейзом.

— Ты скоро домой?

— Собираюсь. Ты почему так долго?

Все образовывается. Мне даже не выносит мозг приезд «любимой» матери с понедельника. Правда, в моей ежевечерней идиллии совсем нет места. Никому из живых.

К вечеру теплый ветер срывается зимним бураном, защищенная только лайкрой правая лодыжка неприятно пульсирует и домой я иду, прихрамывая. Дома ужин чай с плюшками, уставший любимый муж, видео с ютюба, никотин и приглушенный свет...

И да, о шоппинге. Только я могу сначала что-то купить, а потом думать, как это будет смотреться в интерьерах, а будет это вот так:

\

Все таки гугл в помощь, когда лень возиться с камерой

Гизметео бьет панику о +20 и дождях. Это жеж не первоапрельская шутка, нет?

Почти летнее платье, туфли одевались уже вчера.

В планах очередной побег из Шоушенка, то есть с работы в 15.00 ибо разгар мертвого сезона, а я сегодня взяла и запланировала шопинг, да. Просто потому, что за последнюю неделю удалось разлупашить 2 матушкиных тарелки ( да-да, черепки — это святое). Настроение послевкусия, когда хочется много сладкого, какой-то сериал, а ты вспоминаешь о том, что уже сбросила 2 кило… и ноут еще один на двоих и ты этим по-любому связана. И воспоминания о темной стороне МП 2 года назад, когда я только сюда пришла

И снова то, что радует  — за кадром. Не умею я то ли по настоящему радоваться, то ли об этом писать. Впрочем, самая счастливая жизнь — это жизнь, где ничего не происходит, ведь так?

В спорах рождается не истина, в спорах, как в хим растворе, люди являют миру свои самые лучшие и не только качества

Во-первых, извиняйте кого заденет, но тут +1 в поддержку Покериста. Если отбросить утрированность — то Игорь все очень правильно сказал. С одной маленькой поправкой с моей колокольни: грязь не в постах, а в том, как мы на это реагируем.

О том, что " не читать блоги, что не нравятся"… кхм, не всегда в названии поста поймешь чего там, очень хорошо помню один бложик известного здесь автора, после прочтения которого я больше туда не захожу. Никогда. не потому что я ханжа или не дай Бог, баптистка  — просто мне не доставляет радости наблюдать за чьей-то непубличной жизнью, воображением благо не обделена. 

Правда и в том, что мейнстрим определяет приток новых пользователей. Сама была в поисках нового " места жительства" еще два года назад и МП выбрала именно потому, что… да-да, раньше трава была зеленее, но именно поэтому. Если раньше мне хотелось читать здесь многих, то в большинстве случаев, просто не вчитываясь частенько жму дежурный лайк, просто потому, что у человека не все мейнстримное. 

In our family portrait we look pretty happy....

( Pink)

Семья — это счастье. Мы с матерью есть одна зондер-команда, всегда готовая ко взаимовыручке и вообще, жить одной кучей — это замечтательно.

Когда в нашей семье начинается очередной всплеск пагубной страсти друг к другу, мне часто звонит бабушка, с грустью в голосе сообщая, что те лекарства, которыми ее пичкают помогли бы, если б....

«Ну хоть вы, дети, живите нормально»

Бабушка, у нас все хорошо. Если бывают и не самые лучшие моменты изредка, то это мелочи, которые следует выбрасывать из головы, как только инцидент себя исчерпает. У меня же был перед глазами достойный пример для подражания, нет? Хоть мой муж совсем не похож на покойного деда и исконно наших фамильных ценностей в нем нет ( и не надо).

Потом мне звонит мать с целью сообщить, что у меня снова нет отца, поскольку он от нас уходит. Пункт назначения — деревня В Никуда, средство передвижения — « на эмоциях»; я знаю об этом прекрасно, мать же бросается лозунгами о крысах, бегущих с тонущего корабля, и что она справится. Этим она пытается подстрелить нескольких зайцев: ударить на жалость, выбить немного денег ну или что-то очень очень нужное в хозяйстве и плеснуть стакан семечковой шелухи в мою большую бочку с ванильным мороженым.

Впрочем, я не думаю сейчас только о себе, хотя я более чем уверена, что в недалеком будущем мне придется выбирать между ней и тем, что есть у меня сейчас, иначе о спокойной жизни нам обоим придется забыть.

«Так же можно свихнуться. Мы с Людвигом совсем не так друг к другу даже относились ».

Если бы бабушка была согласна переехать ко мне, я забрала бы ее уже давно, ее держит на месте привычка и то, что в городе она будет просто бабушкой Акари, а не педагогом, учившим пол-деревни.

В их семье не было придирок по-поводу денег, вовремя не снятых туфель, стойки не в том углу и не того взгляда. Бабушке бы в голову не пришло, что все вокруг ей должны ибо неудавшаяся грустная жизнь — не следствие неумения принимать верные решения, а вина окружающих, что смакуется красочно, красноречиво и часто. И варка борща со стиркой носков — это обычное дело, а не привилегия, за которую нужно посвятить всего себя угадыванию желаний изворотливого ума.

Легко ли сломать человека? Это запросто, если изначально испытуемый слаб волей. Поэтому я не знаю кого жалеть: мать, что « я совсем инвалид и завтра слягу вам на радость» или забитого отчима, пьющего горькую от безысходности, потому что смена настроений не зависит от степени трезвости. Дремлющая во мне Фемида негодует и размахивает весами — все логично и последовательно -закономерно.

Меж тем, мы — одна семья. Слово, которое вызывает у меня агрессивное отвращение при малейшем намеке на то, что мы с мужем — тоже семья. Полезный пошлый симбиоз, что мне пытаются навязать, навешав гребаных моралфажных долгов чести и совести, никогда не помня о том, что я как бы тоже полноценный гомосапиенс

Меж тем, новый день вносит коррективы, поезд «На Эмоциях» отправляется раньше граффика, а В Никуда больше ничего не ходит. Отчим очередной раз осознает свою безполезность, я же вздыхаю с облегчением, питая совсем неприглядную мысль о том, что если я научилась обходиться без матери в 18 лет, то в 32 мне и подавно это не нужно ( растила меня бабушка) и что, если бы отчим ушел, вся разрушительная энергия вздорной неглупой женщины снова обратилась бы в мой адрес. Пока выпады в мой адрес имеют только исследовательский характер.

Куноичи....

Живой, смертоносный и безжалостный цветок, влекущий за собой пустоту и ночь, взращенный на сухой и не плодородной земле, закаленный цунами, жарой и временем мерзлоты, что кажется вечной.

Если ты рыба — то мурена, что истребляет все, что нарушает твою святыню — тишину. И совершенно неважно, что твой противник в два раза сильнее, ярость придает неизведанных, фантастических сил.

Тебя можно изобразить на любой картине, будь то средневековая фреска или небрежный рисунок неизвестного мангаку — ты будешь одинаково замечательна, перламутровые небеса над верхневечной растительностью сделают из тебя нимфу. Но только вездесущее дьявольское творение под кодовым названием Никон или Канон выдадут тебя с головой — в тебе нет ни капли того, что принято считать добром, особенно если ты плохо притворяешься. Все твое — это глянцевые стандарты ноктюрна и минорности, все прочее проходит невероятные испытания на степень безопасности. Ты ненавидишь банальность и как только твоя личная тишина наполняется чужеродными, неестественными тебе звуками — ты чуешь себя мертвой. Мертвым красивым телом, что по недоразумению, ходит по земле, как андерсеновская Русалка, будто по стеклу. Мертвым, потому что тебе безумно скучно.

Если ты животное — то кошка, которой претит обожание человека, кажущееся нелепым и скучным. Меж тем тем, твоя любовь вернее всякой там собачьей преданности ибо ты не выбираешь каждого. Любого.

Но кто ты? Хищник или жертва? Разрушаешь или созидаешь, презирая сам процесс? Другие думают об этом ночью, ты — в пасмурный полдень, торопливо прогуливаясь среди тонких иголок незваного и ненужного дождя....

Обоги, я снова пишу