Таки дожили.
Всем не пишется и мне, впрочем...
… Любите меня любовью, по другому не надо (с)
Нет, не грустно мне, мои гравюры на ладонях, как сердцебиение, ритмичны. Пока что.

В этой истории все было правильно, ведь каждый по итогу получил то, что заслуживал.
«Риас ни в чем не виновата. Дело во мне»
Нет ничего более лживого, чем показное благородство мужчины, который по итогу нашел то, что искал. У нее квартира в центре, желание размножить генофонд и научная степень. Великолепно, не так ли? 
Завтра будет год с того момента, как все закончилось, а я только сегодня наконец отправила в мусор ключи от его квартиры. Высшие силы никогда не шутят.
У нее есть мужчина который никогда на ней не женится, зато живет в ее квартире, ведь ему так нужна забота, которой, впрочем, не так много, ведь докторская сама себя не напишет, студенты сами себя не обучат. Не ясно, есть ли в ней добро, снаружи можно увидеть только совершенную не любовь к себе, насупленное лицо, лишний вес и немытые волосы, собранные в хвост. 
У него есть женщина, которая безумно ревнует, плохо готовит и совсем не как его мама. Она даже не я, ради которой «хотелось убраться в квартире » (с) Теперь его не узнать, они кажутся идеальной парой. Не только мастью, но и замшелостью. И  он и рад бы, да только дверь закрыта намертво, в моем доме на пороге призрак встретит и прогонит.
У меня? А у меня есть все, что вопреки. Ведь высшие никогда не шутят со слезами ведьм.

Вдруг важно-нужно кому, если вы с впн то выбирайте азиатские сервера. Проверено на двух ноутах.
Делл правда почил таки сейчас смертью коматозника ибо я не знаю, когда руки дойдут винду переставить)

Самое счастливое время — суббота, когда тебе не нужно ехать и спасать чужой мир. Спасая кого-то, всегда стоит помнить, что не ровен час и подобные деяния вылезут боком, впрочем, мне не привыкать. Звание почетное ярлыковое и так с  раннего детства сидит на мне так же прекрасно, как черные скинни.
Не суть важно. За бортом серая и глухая оттепель, разбавленная пением мелких зимних пташек и время уходит слишком быстро.
За железным занавесом странный мир, в котором рассвет романтики 1937 — го, за окном все те же порождения кошмарного сна разума. Придет время, когда одни будут поражены тем, что никакого дела врачей не было, вторые осознают, как топорно их обманывали многие годы.
Мир летит в пропасть, а я все еще пытаюсь согреться. Не бывает тьмы без света, через нельзя, но он есть.
Что я собственно хотела написать?
О том, что все никак не выберусь из короногриппа и у меня почему-то не очень с левым предплечьем. старость, как известно, не радость.
О том, что  у нас на районе лепят очередной фуд-маркет с помпой, притом, что на его месте уже один такой был и остатки товара задорого до сих пор распродают киоски рядом.
О том, что я обожаю средневековые итальянские улочки с цветами и старой брусчаткой.
Ну или о том, что самая счастливая семья, что я когда либо видела, это дама с овчаркой и мейн-куном на поводках.
О том, что на улице плюс 7, но беспокойство в вышних равно пониманию того. что лучше не разгуливать беспечно. Впрочем, фатализм — уже давно наше все. С тихим и уверенным растущим протестом.
Но все это вторично, когда ты… Как описать то  чувство, когда чувствуешь себя живым?...



 

Да человек я, человек, чтоб вас...
Или всем вечера, Риас тут.
Это была долгая песнь, не без выражений, коих здесь звучать не будет, ибо оБложе, едва ли грузится, но шанс, как оказалось, есть. Благо, старенький Делл, на котором был написан не один пост, как положено старому боевому товарищу, не подвел. 
То, что в более свежих версиях, никак не хочет уживаться с незащищенным соединением
О себе? Я жива, живу и жить буду. если вкратце. Вернуться насовсем не обещаю, 24 часа в сутках, как обычно, не могут обеспечить все мои хотелки, однако, мне, как и прежде, есть что сказать.
Перемен много. Большинство из них внутри меня и к лучшему.
Пейдж, я скучала, бессмертный)))
............
PostScriptum: Ррррр ( я знаю, что ты, да, ты, точно это прочтешь). Рррр вместо тысячи слов.

 

Мне есть чего написать, но не сегодня. Сегодня будет дичь.

Не спать до трех ночи — это немного глупо на самом деле, но если в ночь на воскресенье, то можно.

Поутру радуешься, что проснулась без чего-то там десять, вроде не проспала выходной номер два полностью и то хорошо.  Ибо никакие сонг контесты, которые весело критиковать, того не стоят.

Хотя, на самом деле, именно этим мы и занимаемся уже третий год подряд с компанией и ничего, что это похоже на скетчи Алежи Обухова, нам весело.  Тем более, в этом году вариант  обхохотаться был более, чем, ну и смех — это здоровье. А я и так последние месяцы болею.

После утренних всяких полезных дел, как любая, прости Боже, хозяйка, тянешься с шоппером под мышкой на свет Господний, думая, о том, что рано или поздно приятности вроде вот так вот просто прогуливаться на воздухе, зная, что вернешься в пустую, исполненную покоя, квартиру, закончатся. Ловить момент — как новая религия, жаль, религиозность — не моя сильная сторона. Я верю. Но чаще всего, мои глаза четко видят реальность.

Хорошо, что холодная весна закончилась. Я вместе с природой так и не восстала, тем не менее, вот она я, шагом уверенным. Как раньше.  Об этом прилично написано и много сказано.

Так вот, финна жаль чисто по человечески, у него было то, чего явно не доставало отмороженной Лорин, которая недовольно встрепенулась только тогда, когда случаем Финляндию забросило на первое место. Искренность — это важно. У Каарьи может и не случилось самой лучшей песни, но он сделал больше, чем Вилле в прошлом году, ча ча ча мне в душу не запало, но радует, что финны — это финны, которые не изменяют стилю. 

Со Швецией все было ясно с самого начала. 50 — летие победы АВВА и вообще, страна -  мать давно ничего не выигрывала. И нельзя сказать, что спето плохо, песню раскрутят, и все будет хорошо, но имидж у сонг контеста в очередной раз сползет на пойнт ниже.

Платьюшный? Ну давайте в платьюшный на поглазеть, хотя мне вообще нужны очки. Если не вспомню, куда подевала старые. Трабл в том, что не идут мне кругляхи в стиле «подайте слепому» и квадраты «как у Легасова». Ну и белые оправы с черными стеклами — это как белые тапки с черными шнурками. И много-много цветастых платьев, которые я не стану покупать уже просто потому, что встречая женщин на улице в таком, точно знаешь, в каком сетевом инкубаторе это куплено. В бельевушно- косметическом тоже все по ГОСТу, ничего такого, что просилось бы на меня безапеляционно и бесспорно.

Проходное и серое, как большинство песен на сонг контесте, больше скажу, казалось, что многие и вовсе прислали заведомо слабеньких, чтобы создать фон. Британия, которая, сколько бы урарарашечки не восторгались, вытирала ноги о страну, которой в прошлом году уступили, например. Ну или Испания с хорошим треком, но явно не форматным. Франция, где французским было только промо ну и немного песня. Польша. О Польше можно сказать отдельное «бррр» ибо если в прошлом году было искусство, то неужели нельзя было пустить не пародию на Гранде, если это сонг, а не дэнс контест? Хотя, девочка выжала максимум. Италия — красиво, но не Манескин, и майка — блестюшка, как рейтузики на Лорин в одном калашном безвкусном ряду.

Что вам рассказать о продуктовом? Ничего. Батюшка Ли Якокки был прав, когда открыл харчевню во времена Великой Депрессии, продукты будут продаваться всегда.  Мне много не надо, красота требует жертв, если ты вдруг склонна к полноте от природы.

Как ни странно, за неформатом в этом году было интересно наблюдать.  Красивое шоу было у серба, баллада — у Швейцарии, где просто спето без пафоса и кринжа, чешки, говорят, испоганили номер, но им хотелось подпеть. Хорватские напевы оставили странное послевкусие ибо я не пойму, как отношусь к подобным насмешкам над евровизией, но получилось смешно.  Мне сдается, что именно этого они и добивались, Германия, к слову, тоже тянулась в ту сторону, но выглядело печально. Перья и портки в обтяжку — это то ли «не верю!» или «уже было»

Продуктовый прошли? Телефонный, пока вспомнила ибо матери нужно. Такое себе. Китай без роду-племени в самом прямом смысле этого слова… А гарантия есть? Нет гарантии? Охренеть, у вас торговля, я в инете лучше поищу что. Пекарня с гордым названием «Первая», хорошо хоть не «Прима» ибо с дизайном заводской столовки и месторасположением на краю местного рынка, было бы так себе. Ассортимент хорош. Наверное. Выглядит много, вкусно и, что немаловажно, нигде такого нет.

И я уже готова что-нибудь купить. Вот только еще не решила, что именно: бурек, пончики, пиццу или фирменный багет. Стою, значит, осматриваюсь, спрашиваю у бессмертной, чего ей для счастья надо...

— Вы уже выбрали?! Что-что?

Шизанутый новомодний сервис, когда надо по бырику отоварить хоть городской булкой без ничего, и это неимоверно бесит. Настолько, что я ухожу оттуда, махнув рукой, на ходу вспоминая, что мне еще тут надобно. Кофе выпью в другом месте, где на садятся на уши.

Так вот, о наших. Которых «знай» и где шестое место. Благо, в этом году без наркоманства в стиле Кати Павленко и шароваров, смотрибельно, хотя песня слабенькая и даже здесь, сколько не раскручивали по радиостанциям, не зашла. Безлико. Сливается в толпе, если бы не инсталляции с киборгами (ладно, дадно, представитель исландского жюри в костюме Дарт Вейдера был круче, пусть и произнес только одно слово «Австралия) то ситуация была бы грустной.

Грустно было когда Джулия, мать ее, Санина выдала перформанс с людьми, которым билеты по скидке продали. Выглядело так: смотрите, какие мы лапки — благодетели, впустили бомжей на те места, куда все равно никто не хотел брать билеты. Я бы под дулом автомата так бы не позорилась, но ладно .

 Впрочем, и грустнее видали.

Например, когда идешь в мясной, в последний момент вспомнив, что мать заказывала, а потом тащищь все это, диву дивясь, одколе 5 килограмм на руку для тебя проблема. Потом тащишься домой в автобусе, а напротив мужчина в футболке с надписью „Академия Будущего“. Но и черт с ним, с мужчиной, не мой формат даже для смеха, а дело в пластиковых бутылках с молоком рядом на полу, что на каждом повороте заваливались мне на ноги. В руках свой крам держать — дело не барское, знаете ли. 

А сама едешь такая и думаешь, вот оно, идеальное лето с плюс 25, кофе мало было, дома добавим и ванну бы, лавандовую. И поговорить с кем живым ибо жизнь продолжается. Даже если, порой, мы тратим ее на всякую дичь.

Май. 39

Месяц, когда Таро велели не уходить в себя, а тогда, в апреле, я еще не понимала, к чему это, если уже в июне все будет лучше.

Но теперь пауза следует по пятам, возвращая туда, откуда все началось. 

Вечное «чтобы помнили». Во мне все еще белое-белое утро, только небо в кровавых молниях. Мне все еще до смерти кружится голова на чересчур крутых поворотах.

Теперь мне 39 и я не уверена, что хочу доживать до морщин. Чтобы вечно оставаться той, которую приятно видеть в отражении, которая снова пусть едва, истертыми руками до шрамов, но держит собственную жизнь, не давая свернуть в не ясном направлении.

Рядом были только важные, вспомнили те, кто любят. Чего еще хотеть-то? Могло быть и хуже.

Соврать бы себе, что все хорошо. И я это делаю, не оставив других выборов, кроме одного возможного.

Не живая. Но все вокруг находят живее прежнего. Парадокс обманчивой реальности. Смех вместо...

«Ты проклятая ведьма, суккуб»

В сердцах было сказано, мужчины, которых отвергают, редко бывают милыми. Она спокойно поблагодарила за столь нетривиальный комплимент, перед тем, как навсегда оборвать диалог.

После она долго всматривалась в зеркало, отметив про себя, что выспаться не мешало бы, в усталых глазах нет былого пламени. 

«Твои Луна и Венера обрели силу». Так сказала Беатриче, одна из тех немногих, кому она доверила свои темные секреты, впрочем, она всего лишь научилась играть.  Так, как это делали с ней самой много лет, не позволяя никому ни  преобладать ни владеть. Впрочем, у того, отвергнутого, всего лишь не оправдались надежды, пикапер из него оказался вовсе ни к селу, ни к городу, чего она больше не прощала. Намек на попытку использовать, принизить теперь сурово карался, убивать словом она умела. Потому и ведьма ибо «слово крепко, слово лепко».

***

— Я просто не хочу отношений, понимаешь? Никто не знает, что я пережила не так давно и, поверь, мне еще рано. Не хочу начинать со сломанной душой, добра не будет.

Он был слишком молод, слишком блондин, слишком неухожен и растрепан. Он не смотрел ей в глаза, зато складно вещал о том, каким хорошим он может быть с женщиной вроде нее. Она слушала, мысленно кроваво-красным написав вердикт: «не верю словам, сначала сделай, хоть что-нибудь, покажи, что ты не пустобрех никчемный». Впрочем, каждая женщина со старта определяет границы и этот безупречный, почти сын маминой подруги, не понравился ей с самого начала. Если бы не попытки их свести, помочь парню ибо истории нелюбимых, теряющихся по жизни, детей вызывает жалость, согласитесь.

— Он на тебя запал, ой запал...

Соседка, что агрессивно порекомендовала этого парня в качестве кого-то сведущего в строительстве, прямо намекала на нечто большее, даже после того, как она четко обозначила границы. Она рассчитывается деньгами. Точка. Дальше делового элемента заходить без толку. 

Жалость? Кому на хрен нужна возня из жалости? Солдат, из которого растить генерала… что?

— Я знаю, чем заканчиваются такие истории. Мне не надо. 

14 лет разницы? Это сказ о последнем браке ее матери. 

«Мама, меня не должно волновать его положение, мама. Если он замахнулся на рыбку, которой подавится, то должен понимать, какую цену за это может заплатить. Мамочка, наша доброта для них — это признак слабости, которой они не преминут воспользоваться, разве не ты, мама, должна была мне об этом рассказать?»

Мать не знала, что после этого разговора она расплакалась. Не надолго. У нее больше не было времени на пустые слезы и сочувствие к себе.

****

Прежняя она просто ушла бы, гордо подняв голову. Было совершенным безумием ехать за город вечером, после битый час пытаться вызвать такси в тьмутаракань около полуночи

— Они уверяли, что без проблем заберут даже к часу ночи.

— Я предупреждала, нет?

Мужчина — Будильник оказался ничем не примечательным, к тому же из тех, с кем связываться она считала зеленой тоской и смертной скукой. Соглашаться на вторые роли, имея возможности быть первой? Нет. Хотя общение сложилось и вот он, повинуясь ее воле, ежедневно звонил в полвосьмого дабы феечка с чувством юмора и огромными синими глазами не опоздала на службу. 

Теперь в городе проездом и теперешняя она вовсе не собиралась ни оставаться до утра, ни идти пешком четыре километра, шарахаясь от каждой тени.

— Проводи меня немного.

Немного растянулось до самого подъезда, хотя она и не настаивала. Ей было незачем. Границы френдзоны были уже четко обозначены и нарушать данные себе же обеты, она не собиралась.

Кошка, что прибежала на хозяские шаги, кружила вокруг, не разрешая приблизиться, меж тем, давая понять, что она рада видеть хозяйку, пока не переключилась вниманием на большого ежа, которому приспичило прогуляться под луной. Мужчина — Будильник сл смехом заметил,  что пушистая ревнует, а она могла бы ответить, что это не имеет смысла. Если кто и заслуживал ее любви, то только эта кошка. Животные учат людей верности и бескорыстию, в отличии от людей, для которых ложь и предательство привычны, как чашка утреннего кофе .

Она не стала.  Ей не хотелось открывать эту сторону своей души, сокрытую за толстым слоем ментального бинта с ватой.

" Это ты, ты, меня такой сделал!"

Хотелось отвернуться от человека — будильника на юг, прокричав так громко, чтобы ОН услышал и осознал, что душами нельзя играть. 

Но она только улыбнулась, похвалив кроху, все еще резвую и активную в свои четыре года.

«Ты меня околдовала. Красотой. Легкостью»

«Оу, нет, я ничего с тобой не делала. Зачем это мне?»

" А что, если ты и правда ведьма?"

«Тогда мир был бы другим»

— Вредина ты однако!

Она вскинула голову, которая уже довольно сильно кружилась от того, что он слишком быстро ехал по прямой и от общей усталости. 

— Тебе это нравится, разве нет?

Равнодушно и почти не наигранно. Даже самым легкомысленным представителям марсианской породы не сдались ангелы во плоти, с которыми легко договориться сразу. Впрочем, у него и так не было шансов, а у нее просто был свободный вечер, в котором прошлое опять мелькнуло перед глазами.

«Ты забрал у меня душу»

Хотя нет, душа все еще была при ней. Месяц, как мертвая, так и осталась на диване с телефоном в руках, слепо взирая в пространство пустыми, белесыми глазницами, неспешно обращаясь в мумию. Никуда не делась, вернувшись страшным сном, ведь у нее так и не хватило духу взять и похоронить. Стоило приблизиться, как ее вновь отбрасывало в тот морозный февраль, закончившийся мрачным мартом, в несколько минут разговора, что преследовал еще несколько недель отголосками.

— Я устала, понимаешь?

Срывающимся голосом, но мертвые не говорят, они не умеют. Кроме тактичного, подсказанного разумом.

«Милая, синдром отмены и мигрень. Выдохни, отвлекись. Ты больше никогда и никого не потеряешь. Труп на диване тоже переродится, точно. Его ведь не боится твоя кошка? То-то же. Иди. Больше не греши и меньше тоже»