Ну да, мне четвертый десяток, впереди только еще более трешаковая борьба со стереотипами о тех, кому за 30, потом за 40, потом вообще — борьба за сохранение рабочего места, пенсия, старость....
Нет, я понимаю, что когда — нибудь тоже помру. Но если взрослость — это сплошная серобудная масса с соблюдением всего что так надо — я против.. Честно сказать, даже когда пытаешься не усложнять, реальность не кажется разноцветной. Совсем.
Казалось бы, теперь я должна быть мегарадушной и ваять мегапозитивные посты.
Зачем нет? Все почти наладилось, хотя бы во временной промежуток 18.00-08.00, остальное время не внушает оптимизма от слова совсем. Меж тем, в процессе самокопки, ничего нового на самом деле, мегаурожай черной ванили из презент вне зависимости от спроса.
Я не счастлива? Отнюдь. Просто то, что делает меня счастливой, на самом деле, сложноописуемо да и слишком лично. Далеко не все из того, что творится в моей голове, выходит за ее пределы. Меж тем, я счастлива, хоть меня можно смело обвинить в гибкости принципов. ( Мы создаем себе правила, чтобы их же тут же и нарушать, верно?) По меньшей мере, я привыкаю. По немногу.
Зачем я не пишу о мелочах, не фоткаю много фоток, не говорю о сугубо женском?
У меня просто нет на это времени или я еще просто не добралась до охоты за колечками с иероглифами
Почему я далека от любого вида толерантности и ваяю, что думаю, задумываясь о последствиях только тогда, когда это может задеть кого-то из немногочисленных близких людей?
Потому что, это я. В реале я временами еще более несносна, как пресловутый кеп Смоллет ( понаблюдайте меня на работе и узнаете обо мне многое, не обещаю, что хорошее). Да и мне проще высказаться прямо, чем полунамеками третьему лицу.
Почему я не пишу теперь красиво и ни о чем?
Все еще будет. Но не часто. Забота о ближних и творчество даже в таком его виде плохо совмещаются, разве что меня уйдут с работы
Почему я бешусь при виде отдельных категорий местного населения?
Они предсказуемы в самом грустном смысле этого слова. Иногда они смешат, а иногда просто неприятны, а я снова повторюсь, что моционов в себе не держу. Так легче. Морально.
И самое интересное знаете что?
Когда-нибудь будут и фотки и мегапозитив. Возможно)
Пост совсем непозитивен, поэтому к прочтению… ну вы знаете)). Счастье есть, но прямо сейчас это пускай останется за кадром....
Нет, сначала все таки о насущном.
Мне совсем не понять реплику " ну ты ПОДРУГА, а он всего лишь ( не люблю это слово, но увы, цитата) кавалер". Ну ок, чем подруга лучше кавалера? Разве что тем, что ей априори дозволено чуть больше, если не совсем больше.
Ну да, история Настькиного замужнего нимба над головой имеет продолжение в виде вчерашнего распития кофе с Андреем, в процессе которого скрыть факт смены подругой фамилии уже не удалось. Два тега, что не могут уложиться в мое наверняка, совсем узкое мировоззрение: на черта морочить челу голову уже 3 месяца и… хм… как бы помягче… ээээмммм… вводить меня в заблуждение, что Андрей уже в теме? Акари не любит когда ей врут по мелочам, для Акари — это показатель.
Некоторые посты настолько комичны, что их читаешь вслух коллегам, авторам респект, в частности авторам комментариев. . Никогда не могла подумать, что люди часто раскрываются именно в этих, ничего по сути не значащих, чатах.
Например, очень весело наблюдать за… Ну ладно, не буду переходить на личности, но лучше б некоторые просто рисовали.
Верно ли утверждение, что чувствительным людям нельзя в интернет?.. Хм, разве в реале намного проще? Не знаю. Или я совсем утратила ранимость души?)
А еще, завтра нам всем подарят по тюльпану, расскажут о великой роли женщин, работающих в Компании и совсем-совсем забудут о том, что у нормальных людей завтрашний день — сокращенный.
Я тоже сейчас буду спрашивать совета. Тема все та же. Но не совсем.
Итак, сегодняшний парк извращенных аттракционов под названием " Акарин полезный труд" сильно разбавлялся телефонными звонками в укртелекомовского номера по 3 раза за заход.
Поскольку с этого номера мне не звонили уже месяца полтора, особого значения сему я не придавала, потому что, исходя из древнееврейского закона: если звонят — по любому что-то надо. Пока любопытство и настойчивость абонента не взяло свое.
Итак, Лео получил Оскара, а Анастасия вышла замуж. Неделю назад. Тот момент, что статус замууужней жееенщины еще больше придал ей снобизма ( " я туда больше не пойду, я замужняя женщина",)пропустим. Редька с ним, главное в себе оного не иметь. Кто помнит, Настя — моя, как бы лучшая подруга.
Вопрос следующий и по Чернышевскому, правда не менее больной:
— оскорбиться, что меня не позвали не то, чтоб водку пить, хоть одним глазком на невесту глянуть… в гребаном загсе?
— понять, простить и топать за заднечисельным подарком?
— нагло улыбаясь, позволить вытянуть себя на суши или еще куда, расчитатся за себя любимую… или не надо?.. ну и упомянуть, что ейный жених мне и с бантОм на шее нигде не надо, могла б и не бояться?
Наверно, как всегда в последнее время, не о чемА новая зарисовка еще не готова, даже и не придумана вовсе. Общественно-полезная жизнь совсем не в пользу и в большинстве случаев, не в радость, в принципе.
Снова задумываюсь о новой работе ( а кроме манагеров по продажам ничего приличного не светит). Раньше мы работали во благо, теперь мы с АньСергеевной ежедневно разгребаем бестолковщину ( например, когда производство возвращает товар с браком, ты это переделываешь, потом оказывается, что оно не в размер и ты снова вынужден что-то с этим делать. В рекордно с… а, сжатые сроки).
Благоверный совсем скоро будет строчить посты каждый день, так как ему то с работой не так проблемно. Это замечательно с одной стороны — будет повод окончательно отправить любимую маму в режим " у тебя свой быт — у меня мой", с другой… я однозначно привыкну к 24/7 и со временем все будет так, как я это понимаю. Меня знаете что мучает? Комплекс нехозяйки и неумение расслабляться — спасибо матери за это совсем не скажу, потому что избавиться от вечного мандража " зачем я сижу и пялюсь в комп, если у меня огурцы не засолены и тюль немного не белоснежная?" это очень тяжело. Даже если точно знаешь, что мужу по барабану огурцы, если мне прямо сейчас это в напряг и 50 оттенков белого — для него, что китайские иероглифы.
Впрочем, если на службе совсем все станет худо, а с другой стороны повеет стабильностью — наверняка… да-да, уйду в японские домохозяйки. От наших они отличаются тем, что не сидят на шее, а, хоть и неполным рабочим днем, но работают. Платят им немного, но если посмотреть на вещи реально… фрилансом я заработаю столько же и без ежедневной нервотрепки.
А пока… В голове моей помимо повседневной органики, предстоящая ярмарка тщеславия ( то бишь киевская выставка), толку с которой 1 к 100, посему думаешь только о том, что тебе нужно новое платье. И сменить салон, где тебе делают маникюр.
Еще можно мнова поныть об утраченном стиле написания. И о том, что прекрасного в мелочах больше не видишь, а то, что ты делаешь теперь — совсем топорная работа.
Всего лишь начало такого себе альбома. С зарисовками
«Что ты будешь делать, когда то, на чем стоял твой огромный и уютный мир, уничтожено? Когда то, во что ты верил многие годы и что защищал, оказалось всего лишь банальностью, справишься? Дашь ли волю предчувствию, что на несчастии не выстроишь нового счастья, пойдешь ли по течению или дашь повод окружающим называть себя сильным?
А сможешь умереть, чтобы родиться новым?
Нет, правда, не спеши с ответом. Своим и я не горжусь»
Мой демонспит, убаюканный теплом зимней ночи и временем, промелькнувшим, словно несколько дней. Теперь он слаб, вместе с ним и я утратила былую силу — когда зона комфорта сужается, многие вещи меняют цвет, вкус и запах.
Герой Сатоши Оно, меняясь в лице, зачеркивает очередное лицо на фотографии, красный свет в тайной комнате — его месте силы, делает изображение расплывчатым, но совсем не мрачным. Герой Сатоши Оно живет ради мести, после этого его жизнь оборвется, утратив смысл. Моя же продолжается. Я не умею мстить, моя изломанная психика всегда подсознательно ищет вину для себя, но не для обидчика, а значит теряет смысл само понятие мести.
« Скоро все закончится. Еще пару часов или сутки».Мантра дня не срабатывает, даже если пытаться заглушать ею чужой истеричный голос. Ей необходима пища, она всегда голодна, в я теперь легкая добыча. И еще ей очень нужно закрепиться в статусе главной, потому что, если она не сломает меня до конца сейчас, то не сделает этого уже никогда.
Примерно через полтора часа ей надоедает обвинять во всем меня, она уходит в свою комнату с гордо поднятой головой, чтобы ты успела усвоить, какой на самом деле ты являешься. Еще ты успеваешь сбегать в магазин за волшебными табачными палочками на двоих, потом ты делаешь тщетную попытку сближения. Мимо. Шоу продолжается. Тебе некуда бежать, когда твой статус « все пропало» ты уже никому не нужен, даже лучшим друзьям. Больше у тебя нет никого, бывший звонит раз в неделю по вторникам, чтобы убедится, что ему не в чем себя винить -я же живая и разговариваю.
Меж тем, герой Сатоши Оно преображается и вот он, на плоской крыше здания спорит с человеком, разгадавшим его тайну. У него злые маленькие глазки и я точно знаю, что этот вездесущий журналист скоро умрет. Героев столь невзрачной внешности обычно не жаль.
Ок. Я сама виновата в том, что произошло. Я сама спровоцировала его уход, потом сама же впала в ступор, сама угробила эту самую карьеру, не добившись за эти годы ничего. Я ни на что не способна, в отличии от нее, всегда находившей средства и выходы. Мне 29 и я неспособна даже на то, чтобы удержать возле себя такого идеального несостоявшегося зятя.
И вообще. Мне нечего делать в этом доме, даже если я живу здесь столько лет совсем не бесплатно. Тезисы оспоримы. Но не сейчас, когда шепот может вызвать тайфун.
Сатоши Оно настолько няшен, что у тебя не возникает и мысли осуждать его за то, что он набрался смелости покарать десяток человек, к тому же совершенно ясно, что во второй половине сего действа, месть уже не доставляет ему радости.
Она уходит, хлопая дверью под монотонный шум пылесоса. Сердобольная соседка -вечная декретчица, конечно же, посочувствует горькой доли моей матери, не преминув взять на заметку то из ее монолога, что можно будет потом вынести на всеобщее обсуждение .
У меня слишком много вещей, чтоб забрать с собой абсолютно все, поэтому все, что мне имеет ценность сложено отдельно. Меня же клонит в тяжелый и атипичный дневной сон.
Свет в конце тоннеля? Скорее матово-серая пустота, разбавленная спазмами нервных окончаний и болью в висках. Потом большое количество холодной воды приводит тебя в более осознанное состояние и ты с удивлением, смотришь на себя в зеркало, пытаясь заигрывать с собственным отражением. Тебе не идет синева на лице, мир вокруг тебя двоится, тебе еще тяжело дышать, но ты еще здесь
Обычай антагонистов — жрать друг друга
« Хоть бы зашла. Я тут сердечные ведрами пью»
Шоу закончилось. Только никаких сердечных таблеток в доме уже нету — очередная игра для одного-единственного зрителя, а я терпеть не могу вранье.
В аптеку? Можно и сходить, мне нужен свежий воздух. До ближайшей точки реализации эффекта плацебо идти 15 минут. Скоро вернется с работы отчим, если ему повезет, то пилить его сегодня никто не будет. Мы- семья, разве нет?
Я не умею мстить, как герой Сатоши Оно из красной комнаты. Когда приходит время потребовать ответа за что либо, я ухожу с высоко поднятой головой, делая вид, что мне все равно, так, чтоб со стороны это не казалось бегством.
Мой демон спит беспечным сном, изредка глубоко втягивая воздух, просто чтобы убедиться, что новой опасности рядом нет.
« Я совсем не горжусь собой. Но иногда, чтобы встать на ноги — нужно просто однажды не выжить»
Сказал бы мой давний нагасакский друг, внимательно прослушав все мелкие жалобы на жизнь. Когда я выговариваюсь — мне легче. Наверно.
Еще мне очень не хватает былого японского уклада жизни, который закончился вместе с возвратом на старую работу, я и не знала, что лишний час на проедусь туды и обратно так меняет жизнь. Нужно снова перечитать Мураками или кого из любимых японцев, я просто жду того момента, когда сие станет непреодолимой потребностью.
С самого утра раздавала пряников бабо-серпентарию, бурно празднующему предстоящий уход Кариши в декрет, ментальность наших баб состоит того, чтобы не только порадоваться Карининому счастью, но еще и не забыть посчитать тех, кто этим счастьемс обделен. В общем, мне надоело отшучиваться и в тот момент, я настоящая хамка.
АньСергеевне, аки главному зачинщику трешака, досталось больше, ибо скандал на тему моего пропадающего зазря генофонда окончился политикой… ну не было у меня времени ругать большого начальника, который в 90-х заказал родню, а значит я априори вражеский лагерь под боком.
Когда заказчик отчаянно хочет сэкономить — он несет ересь. Не хочу никого г и врузить рабочими терминами, но наклеить самостоятельно то, что клеится с помощью безвоздушья и кипятковой температуры — никак не по Кулибину. Еще подобные товарищи любят сырье по дешевке, но качество должно быть таким, будто это Неаполь, а не Гуанчжоу.
Я обещала больше не ругаться с Иконостилей, но когда она голосом Марии Каллас запела, что после первого у нас будет стоять очередь соискателей и вообще заменить можно любого, я почуяла страшную внутренню борьбу двух стихий: непреодолимым желанием предьявить недавно употребленный обед или впечатать мадаму в оконным проем. У нас не ожидается улучшений условий работы, повышения зарплаты ии модернизации, надо быть не знаю кем, чтобы радоваться новой волне вмырания страны ну и… роста безработицы.
Остаток злошибучего вторника провисела на кулинарных форумах в поисках разнообразия. Во-первых, я гурман, во вторых, в моей голове намертво сидит комплекс плохой хозяйки. Спасибо маме, которая пол-жизни отдала за то, чтоб я прониклась, как минимум тем, что все уметь я должна была с тех лет, когда научилась говорить, потому что сами знаете что. Правда, перелопатив, пару десятков страничек всякой сбалансированной ерунды с авокадо, моцареллой, кинзой, шминзой, базиликом, брынзой, я вспомнила, что мультиварки у меня нет и сковородка не для жарки тонких блинов и вообще, мне некошерно быть королевой кухни. Просто потому, что я измученная манагерша и закупаюсь обычно в ближайшем супермаркете со стандартной продуктовой корзиной. Ну простите меня за иронию, саундрек сегодняшнего дня явно что-то из «Ленинграда», а теперь простите за тавтологию.
Я знаю, что кое-кто ждет ответа на пост. тому человечку)
Из всего прочитанного идеализма мне не понятен только один тезис: зачем Виктория до сих пор ходит на работу, а не займется тем, что ей на самом деле по душе?
Где подвох?
Кхм, я была домохозяйкой три года назад месяца четыре. Вместо мужа был работающий отчим, которого тоже надо было встречать борщом ибо мать уехала на деревню раньше.
Помню эту депру будто вчера.
Самореализация по интернету? Не радовало совсем. Фриланс? Я не фрилансер, когда у меня депрессия, так как работа связана с творчеством
Время? Уходило так же быстро, как и в рабочие будни+ семейство, которое пыталось это самое время юзать по своему усмотрению
Деньги? О да. У меня было очень много своих денег, за которые надо было дать жесткий отчет до копейки ибо не мои
И еще, домосидячка очень расслабляет, даже если ты раньше без маникюра за хлебом не ходила.
Уставшая манагерша с пельменями?Та ну нафиг. Я готовлю много и дня на 2-3 сразу несколько блюд и мужа этот расклад вполне устраивает, да и на кухне я бываю не всегда в гордом одиночестве ибо изначально выбирала не любителя диваноящикагазеты.
Работа не развивает? Чет не видела я успешных домохозяек(( Как -то Викторий Бекхем в наших гавайах не водится Да и в ваших, боюсь тоже. Клонирование, поди, закончилось пока на овце, которую зовут Долли)))))
. Но если взрослость — это сплошная серобудная масса с соблюдением всего что так надо — я против.
. Честно сказать, даже когда пытаешься не усложнять, реальность не кажется разноцветной. Совсем.
) По меньшей мере, я привыкаю. По немногу.
.
. Или я совсем утратила ранимость души?)
.
, саундрек сегодняшнего дня явно что-то из «Ленинграда», а теперь простите за тавтологию
тому человечку)
Та ну нафиг. Я готовлю много и дня на 2-3 сразу несколько блюд и мужа этот расклад вполне устраивает, да и на кухне я бываю не всегда в гордом одиночестве ибо изначально выбирала не любителя диваноящикагазеты