… полная луна

И люди, от которых хочется спрятаться, потому, что безумие в глазах человеческих начинает меня пугать. Это не разбивает мне сердце, Риас не из робкого взвода, и не такой трэш на веку повидала.

Воздуха не достает. Измененная формула прозрачного давит на грудную клетку, обращая все вокруг в перегретое,  безвкусное и бесцветное, словно ожидает, что бастионы мои рухнут и я стану одним целым с тем, что вижу.  Ведь это так естественно — раствориться в пространстве, дополняя его и своим контральто. 

Не одной дорогой и слава Богу. Значит, я еще в себе. 

Недо, ибо очередной раз перемерзла до последней целой кости, весна — субстанция в этом году довольно атипичная. Время, правда, по прежнему движется в сторону убыли, и не ясно еще, что впереди: число пи или знак бесконечности.

Энивей, день задался, во славу благоденствия конторы, гдк я служу, завтра, вероятно, так не будет, впрочем, по тихому ехать куда проще, чем со свистом. У кого импортозамещение, а у Риас совмещение должностей, и что-то точно пострадает из вышепомянутого, но и ладно. Время соответствует списанию всех огрехов на происходящее, ну не я же виновата, что поставки налаживаются со скоростью сонной черепахи.

Сегодня все равно. Via dolorosa завершена одним простым звонком.

— Скучала.

— Я знаю.

До Хана и Леи нам как до соседней галактики, расстояние уже, считай, аналогично. Мир, как грицца, прекрасен, я посмотрю на него сама. Своим, незамыленным и без влияния извне. Могла бы и взгрустнуть, но не знаю, зачем. По меньшей мере, без истерик. Мужских. Зрелище занимательное, но быстро приедается, сразу почему-то аналогия с героинями турецких мыльных опер, где в двухчасовой серии, какая -нибудь Фатима полтора часа рыдает, дергает конечностями, как эпилептик, потому, что мир, оказывается, ни разу не соответствует ее ожиданиям. Аналогия странная, но удивительно верная, ничего личного, благо, не часто встретишь, а, встретив, не забудешь.  

Видели когда-нибудь свое отражение на бегу внезапно? Я сегодня не узнала себя и испугалась. Словно все беды мира на моих плечах, когда, вроде бы хотелось просто дышать воздухом, и все еще помнить, что легкость у меня с рождения. Разучилась лицо держать на старости лет, плохая тема. 

Хочется сбежать, разбавить бытность свежими впечатлениями, ибо пока только охота подержать руку на здешней функции черного списка. Режим «разочароваться в людях» работает, как часы, привычно до не могу, и уже не задевает от слова совсем. Даже в сарказм лень, дела и поважнее найдутся.

Серотонин в дефиците, мне бы того, что все диеты запрещают, но я держусь. Эффект временной и сомнительный. Ладно, ладно, вкусняшечная рядом с домом уже вроде открылась.

А вот правда, зачем?

У меня есть работа, какой-никакой доход, для решения бытовых проблем в наше время и мужчина не обязателен. Твой, в смысле, в теории. Были бы средства, как говорится. 

Секса ради? Ну, прагматичненько, только ради оного аспекта, вступать в отношения и вовсе не обязательно. Свободные условно/партнерские/ т.д вполне себе рулят и экономят вагон времени и здоровья.

Для души? Нет, в большую и светлую давно не верю, Бегбедер был прав. Меж тем, «не хорошо человеку быть одному», наличие мужчины очень даже скрашивает серость будней, не дает скатиться в депрессию, а еще родственники перестают на тебя смотреть, как на «не такую». В конце концов, это лучший вариант чувствовать себя нужной, необходимой и все еще молодой-красивой.

Одиночество и социальный вакуум Риас очень любит и почитает, но его отсутствие еще до недавних пор нравилось мне больше. 

Такие дела, господамы, а вопрос, по факту, риторический. Ибо, лично я, очень редко встречала темы, где общих точек пересечения больше, чем достаточно.

Или 7?) Риас потерялась, ну, справедливости ради, особо и не считала ибо ну зачем.
Таки что я вам имею сказать на заданную тему? А ничего нового! Мир, по части походов налево, однороден, возможно, не без того, что запретное манит с удвоенной силой.
Хто виноват? А я вам знаю? По мне, так в любом конфликте, обе стороны хороши.
Ну ладно,  начнем с себя.
Кто-то из женщин гонится за чувствами, кто-то за ништяками, собственно, сколько бы благочестивые марты не силились доказать свое бескорыстие, ни одной такой замужем за бомжом за четыре десятка лет не видала. Но не суть, выбор есть всегда. Странненько выглядят только верующие в то, что:

а) за щастье надо бороться любыми методами (Маккиавелли отдыхает)

б)он же так несчастен в браке, а я — его свет в окне, звездочка с неба и моя любофь все оправдает (а еще он завтра, ну ладно, через три года обязательно уйдет от жены и ничего, что он обещал развестись 20 лет тому назад)

в) те, что никогда и ни за что так не поступят (до тех пор, пока на горизонте не появится тот, при виде которого, забьешь на все условности, посему без толку зарекаться)

Проработав в мужских коллективах почти половину жизни, могу с уверенностью сказать, что мужья всегда критикуют жен, по большому счету. Правда, это не мешает им приходить домой и говорить своей благоверной, что она  самая лучшая.

Собсно, женатый любовник — это тоска зеленая. Такие мужчины весьма предсказуемы, во многом зажатые и почти всегда говорят и делают одно и то же. На любителя, да, но не по моей части. Встречаться по быстрому и тайком — не для моей широты натуры, но такое.

Теперь идем на другую сторону, где печеньки.

Видала я многих желающих обзавестись головняком в виде любовницы, то есть, необременительных отношений. Причины были разными. Кому для души, кому для статуса, а кому просто чтобы было. Одна баба, говорите, виновата? Чтоб не часом, господа хорошие, сей вечный поиск порой целенаправленней, чем теорема Пифагора. Бывала Риас на СЗ, ну так, чисто ради чернованили в постах будущих. И уговаривали, и оскорблять пытались, и небелицы плели про звезды в лужах делить с тобой, потому что читайте выше, и, ясен пень, ничего, окроме френдзоны, собстно, не планировала, следовательно, гнала взашей. Напомните как-нибудь, расскажу, будет весело. 

Мораль? Мир не однороден и каждые взаимоотношения индивидуальны, а одна гребенка существует только для животноводческих процессов, с людьми так не работает. К счастью.

Просыпаться на рассвете, на самом деле, не такая уж и плохая затея. Свежий воздух, относительное тепло, небо в пастельных тонах, с едва ли пробивающимся белым солнечным диском. Потом ты едешь домой, в свою реальность, и, наливая кофе в половине девятого утра, начинаешь ощущать, что впереди еще очень долгий день, и на депрешн из май профешн, я его точно не потрачу.

Забот и планов, включая рождение новых персонажей, есть у Риас)

Люблю апрель. В этом месяце меня зачем то родили, а еще скоро я снова увижу белые деревья.

Меня спросили, почему я не пишу о злободневном.

Не вижу смысла и сути, есть аналитики куда более «профессиональнее» меня. Тратить жизнь на скрины из телеги? Увольте. 75% процентов брехни и зависимого взгляда, как нынче у моей, некогда очень любимой ТатьянНиколавны. Хорошую мысль недавно прочла здесь и полностью поддержу: хаять мою хату позволено только мне, что периодически и делаю, но чужим, извольте.

О сексе мне тоже сказать нечего, а хвастать его наличием и возможностями, считаю верхом безвкусия, по факту.

Что еще нынче в моде? Битва полов и знакомства? Писано в свое время переписано, свежие мысли коли будут, так Риас — дама пером шустрая.

09.02

Ну, здравствуй, воскресенье, время идти и жить дальше.

Вот оно, счастье в мелочах, когда свет в конце тоннеля слабый и мерцающий, но ты видишь. Еще немного и вы разделитесь, ты и твоя тень.

Свежий воздух глубоким вдохом. Я бы сказала «все хорошо». Не громко, шепотом, мое хорошо — это обратная сторона полуночи для других. Политкорректнее сказать, что все не так уж плохо. Правда, таблеток от артропатии нигде нет и несколько месяцев перерыва уже к лету могут наделать Риас нервов и очередную госпитализацию.

Точки над «и» не поставлены. Люди косячат. Простимо. Все познается в сравнении.

«Продолжишь?» Янтарный взгляд с налетом брутальности красноречив, она не сможет сказать, что все понимает априори. Мы вместе около тысячи дней, достаточно хороший срок, чтобы знать друг у друга все больные места.

«Продолжу?»

Не знаю.  Давно поняла, что тратить время на условности — только испортить себе воспоминания, которые пригодятся лет через 20..

Весна в этом году странная настолько, что 15 минут пешком домой и, кажется, что рук уже не чувствуешь. Живы, вопреки… Хотя, на работе нервно, так всегда, когда грядет кризис (вернее он давно в наших краях, просто то, что сейчас — лучше, чем месяц назад, однозначно). Подобие рыночной активности всегда лучше ее отсутствия.
Я держу себя в руках. Тишина. Занимаюсь кучей псевдо-важных дел и не думаю. Почти. Завтра будет завтра. Быть может, решусь на точки над одной известной буквой. А может сыграю в иную игру, моей запертой на 7 замков, душе пока не понять, что ей нужно. Казалось бы, просто живи. Не корми внутренних демонов своей жизнью и вроде бы зреть в корень пока в помощь. Недостаток мизантропии внутри портит многое. 

«Люди иногда косячат». Больше, чем человек, который мне это сказал, за последние годы, не косячил никто, но вину на Риас свалить проще ибо Риас по доброте душевной переживет и это.  То есть, уже. 

Вернулась к Сапковскому. Надо добить эту книгу, душа просит новых тем, а забрасывать старое я не очень люблю. Чтобы понять, что фентези — не твое, надо проверить на практике.

За бортом здешним все те же шторма, и только ситхи все сводят  в абсолют. Даже если ситхам нечего сказать, ситхи однозначно сделают из мелкой детали повод устроить шабаш.