Окей, жизнь, один рабочий трабл разрешен удачно. Второй рабочий трабл имя которому " Нафига сэкономили на вакуумной установке" в процессе решения.
— Если ты решишь эту проблему — тебе премия
— А… можно просто в отпуск, недельки этак на 2,5?
Огранизм на пределе из-а тридцатиградусной+дважды вовнутрь сердечные капли+ 2 таблетки от головной боли+ литр минералки сверху ...
-АньСергеевна, ну как можно в такую погоду пить горячий чай???
Внутри странная пустота и отторжение самое себя. Это ненадолго, максимум на сегодня. Мать дома. Она умеет вызвать моральную тошноту всего лишь одной неудачной шуткой. Скажете, перебор? Наверно, вы правы, но факт от этого не станет аргументом и наоборот. Просто у меня очередной моральный переподвыверт накатать обещанный матери бестселлер… я кажется начинаю понимать, зачем придумали исповеди. Раньше я называла это попыткой распутать большой спутанный ком из нервных окончаний и удалить пораженные некрозом ткани.
И да, я обещала рассказ. Думаю займусь им сегодня или завтра — время книгоглотства пришло к концу, я снова хочу графоманить.
Нет, не депрессия… это больше похоже на мутацию тотального одиночества, когда привыкаешь к черным буквам в больших количествах, а теперь только голос, искаженный Киевстаром (это здешний мобильный оператор).
" Мне нужно ехать в деревню. Я должна туда поехать.Меня ждут..."
" Я не хочу туда ехать. Какие есть варианты? Может просто передать передачку и...?".
Начало седьмого утра. До отправки первого транспорта в родные пенаты от силы минут 40.Все собрано, будильник таки поднял меня с постели, хоть и на 20 минут позже, пол-чашки кофе уже внутри.
" Я правда совершенно не хочу туда ехать. Я ненавижу изображать радость и вообще… Витя прав, я не умею общаться с людьми, не единожды предавшими"
«Они очень хотят чтобы приехала. Я должна ехать, все равно спать уже не лягу и вообще, раньше сядешь — раньше выйдешь ».
Так действует любимое проклятие моего семейства и наверное, я единственная — кто пытается ему противостоять, но не всегда удачно. Быть «в семье» — это вечный долг, а влезать в долги я не люблю. Собственное семейство давно продемонстрировало всю мерзопакостность этого дела.
" В конце концов, я имею право приезжать в дом, где я выросла когда сама посчитаю нужным да и… собственно, распоряжаться своим личным временем тоже, наверно могу, не 18."
«Ну вообще-то, несмотря на то, что ты давно отказалась от наследства.....»
Дом еще заперт изнутри, но в начале восьмого утра там уже вряд ли спят. Звонок не работает. За стеклом кухонного окна кот Барс смешно опускает левое ушко и судя по движениям мордочных мышц, пытается что-то сказать. Обхожу дом и стучусь в окно бабушкиной спальни.
Так и есть. Не ждали. Барсик при виде меня поближе издает весьма приветливый «мурк», за что получает свою порцию обнимашек — моя главная слабость — это коты.
Дом окончательно просыпается и все идет своим чередом, будто меня в нем и нету. Родители начинают очередную вопящую благим матом пятиминутку, мы с Барсом прячемся в дальней комнате — оба не выносим громких голосов и бесполезной тряски воздуха, привыкшая ко всему бабушка, молча собирается на кладбище проведать мужа и сына — все, что ее эти дни заботит — это устанновка памятника.
Снова кофе и миллион выкуренных сигарет на пару с маман — она наконец нашла свободные безучастные уши. Испокон веков так было: «плох отчим — Акари няша» и наоборот. Темы для разговоров все те же, с той разницей, что маме понравилось жить у меня и то, что я сегодня высказалась на тему плантаций картошки, доводить которые до ума не кому. Что-то в стиле:" А вы не видите, что она и так хромает? С ума чтоль посходили все? Та куплю я вам 3 мешка той картошки осенью, смысл костьми ложиться, товарищи?"
Сегодня меня здесь любят. Это странно. Даже кормят свежей первой клубникой с огорода, которая чудом оказывается не кислой.
Дорога из окна ложится причудливым полосатым ковриком, белая разметка сливается в цельную линию, тогда как общий пейзаж совсем не поспевает за серой полосой асфальта в паре в зеленой полосой обочины. Таки да, впервые я приехала гостем, а не «помочь и свалить от греха подальше» .
Вакуумную установку не отремонтировали, вопросы по рекламациям не закрыли, отпуск еще дело решенное только на уровне «АньСергеевна, выпустите меня отсюда», а я таки отправилась по магазинам и притащила домой большой чемодан))).
Похожий на вот это:
Самое приятное в предподготовке к сему действу: это раздумья о том, что взять с собой и чего мне еще не хватает для лиричного тревела
*Наверно не удержусь и ноут утащу с собой… привыкла я к вам, мои хорошие) не знаю, как без вас уже))
Легкая боль в пояснице, гора перелопаченной субботней бытовухи, дом, пахнущий орхидеями, волосы, которые странным обраом свежевымытопослушные....
Невидимый тумблер в коре головного мозга в положении «не думай ни о чем» — неделя была отвратной и во вторник будет ее продолжение. Работа снова начинает сниться — это не лучший признак.
Пропиаренное в свое время японское кино… Ничего сверхьестественного — красивый саундтрек и пара спецефектов… ночной Токио великолепен.
Хочется… странное гастрономическое сочетание: мясо в кляре+салат по типу оливье и много желтой черешни… и такой же спокойной тишины, как сегодня. Мытарства моей матери подходят к концу и совсем скоро дома снова воцарится непреложный лайфстайл: «мой дом — мои правила», в конце-концов, все домашние счета оплачиваю именно я.
Пришла денежка за фриланс… Пожалуй маловато… но еще не критично, на жизнь хватит, хоть и не покроет брешь в бюджете, образовавшуюся за счет семейных тегов, что некстати… Снова нужно взять себя в руки и уйти с головой в работу — таки да, вечная погоня за мат благами… Видимо, моя карма настолько черная, что все лучшие годы надо работать не для удовольствия.
Люблю. Любима. Наверно так еще никогда не было?.. Или было? Нет, было, но не так.
МайПейдж. Очередное явление Ланки с куклами и собачками. Собачки — найс, Ланка — не очень, все то же самое, если копнуть поглубже. А так, все хорошо и все на месте.
Ночь обещает быть прохладной.Открытое окно и плед на плечах.
Ахтунг! Пост возможно будет содержащий не совсем печатные реплики — издержки надписей на одном дыхании.
Что есть гендерное равенство? Это когда три товарища-производственника: начальник цеха, мастер-неломастер и еще один неломастер становятся в позу и вещают сакральную фразу :«Акари-сан, а что нам не делать?». Тогда в Акари-сан просыпается самая настоящая обычная женщина, которая ни разу не может решать сложные технические задачи ибо, извините, в этом она — бездарь, абсолютный ноль, мадмуазель Никто. Всю свою недокарьеру снабженца при возникновении потребности приобретения какой-нибудь заумной пилы или фрезы, Акари-сан умудрялась выезжать на грамотно поставленных вопросах и личной хитрости. Иногда мне кажется, что в своей новой жизни я больше ничего и не умею, кроме как складывать слова в предложения, во всем остальном, я что-то вроде аматора… и, хоть бейся головой об стену, но это профнепригодность. Та самая профнепригодность, когда ты, что-то можешь и умеешь, но этого маловато для полной картины и даже если выдвинуть разумный довод " мне ни черта за это не платят", факт остается фактом.
Еще есть момент рабочей конкуренции. Это когда, все вокруг знают, как тебе надо работать, всем жутко любопытно зачем такие дорогие расценки на вызов наладчика для вакуумного агрегата и как это я (например) решила сей вопрос, что этот гражданин с еврейской фамилией нарисовался в черте города не сегодня с утра, а под вечер. То бишь львиная доля работ смещается на завтра, смета расходов вырастает= желание директора сэкономить вылетает в трубу=автоматически разборки за оплату ремонта мне обеспечены. Убиться мне об стену или завтра впасть в кому… на недельку-другую.
Еще есть такой вид производственного троллинга, как правильно поставленные акценты. Когда работники ввереного моим заботам производства, поняли что великая я, по факту решаю немногое… они решили уговорить меня перебраться из офиса к ним. Навсегда. Ибо я совершенно без понятия за сколько минут фреза ПФ-9 заканчивает полный цикл и вообще это преступление, что я забыла, что понедельник выходной официально и вписала им сменное задание, да. Это очень большая проблема — перенести это задание на вторник по умолчанию. Таки давай, мол, к нам, мы не обидим, наоборот примем с распростертыми и сделаем из тебя человека.
А, да. Наболевшая тема моего добровольного безбрачия, да.
" скажи им, чтоб прислали наладчика помоложе, а то эти двое для тебя староваты"
" я тебе скажу по секрету, АлексейПетрович сказал что уволится если ты уйдешь, патамушо он нам сказал, что на тебя превсегда приятно взглянуть — ты неиспорчена бабским коллективом, да"
«может проводишь нашего гостя?.. ну ты же лицо нашей конторы»
Узнав чудесную новость, что «работать надо мной и работать» как бы есть кому, тут же пошло в ход " так вот почему ты иной раз думаешь уходить — у тебя ж перспектива...."
Такая себе безмерная радость с тенью разочарованной грусти. да. Некст таймом были намеки того самого Петровича на то, что годы идут, как же без детей-то, раз не одна.
У нас же гендерное равенство, чё. Теперь можно не помнить, что я хоть манагер с теоритечной претензией на руководство, но все таки женщина и да… я не имею права даже не мелочную мелочь. Я же по -прежнему бренд, да
Лето имеет всего лишь одно преимущество: летний гардероб всегда ярче зимнего и в соем теперешнем облике есть только один большой, как для перфекционистки, недостаток: я не могу себя заставить влезть в каблуки… Никак .
Злостные нарушения всех известных офисных дресс-кодов. Вчера мини, сегодня — декольте. Завтра?.. Еще не решила, что будет завтра, парной воздух замедляет пульс, парализирует дыхание и топит в сонливости. Нет большего нарушения рабочего распорядка, чем уснуть прямо на стопке счетов тяжелым, коротким и глубоким сном.
Еще у лета есть одно магическое свойство: иногда степень равнодушия зашкаливает и тебе уже кажется, что хорошо будет всегда, все темень прошлого позади и впереди только дзен. Впрочем, лето совершенно не при делах, размеренные будни гармоничны и геометрически правильны. Мне не хочется других дней и однозначно все равно, что они похожи друг на друга и что сидеть в зоне комфорта не принято. Врут, все нагло врут: размеренность — основа дзен, она не будит во мне мизантропа — потенциальную истребительницу .
— Ты чересчур многое убила в себе, работая на износ
— Знаешь, почему я это делала? Мне просто больше некуда было идти, я много лет не хотела возвращаться домой.
Ты хочешь знать обо мне все, мама, и боишься спросить? Но предупреждаю, правда имеет запах передержанной на солнце рыбы, а прошлое никуда не уходит от тех, чьи переломы срослись неправильно. А хочешь, я правда открою все тайны? Это будет бестселлер, мама. Спрятанные за семью замками тайны благородного семейства, где все счастливы вместе только для радости и зависти глаз посторонних..
И знаешь, что я вижу теперь? Тень слез и метание ума. Виновный найден.Бабушка, моя авторитарная бабушка и ваши с ней войны в сочетании с твоей, мама, молодой недальновидностью. Тебе жаль не меня да и жалеть меня без толку, тебе жаль потерянного времени, потому что я нашла ответ на вопрос, почему мы не жили так раньше, как последний месяц.
Думаешь, во мне желание мести? Нет, это отберет у меня последнюю волю к жизни. Скорее наоборот, мы уже в теории можем жить, как семья, где каждый играет свою роль: я — добытчицы, а ты изображать хранение никому не нужного домашнего очага, да
-Все потому, мама, что детей начинают безумно любить, когда выжить без них невозможно. Кстати, спасибо за завтрак, это было вкусненько.
Робин Кук....«Кома» слишком оттеночный роман, Сью раньше казалась героиней, теперь она явно не пишется в мое восприятие мира, выглядя как обычная амбициозная и наглая девица, а «Зараза» — слишком растянута, да и переводчик сего, явно без искры Божьей.
— Спасибо, Вы мне очень помогли,- учредитель конторы за пол-часа решил несколько застопорившихся вопросов… о да, ничто так не греет мне душу, как воплощение в жизнь запланированных работ
-Не " мне", а " нам"!
Корпоративная этика и ненарочное напоминание, что я не просто там себе Акари, а важная деталь всех этой системы, да. Миленький пафос: мы на плаву — и ты с нами ибо наша… младшая сестренка всей дружной корпоративной семьи.
Моя страничка в контакте совершенно непримечательная: японские паблики, парочка ванильных пабликов для смеха и любимый синглтонский паблик; несколько альбомов со старыми фотками ( фоткаться я ненавижу кстати) и душ под 200 друзей, с которыми в реальности уже почти не пересекаюсь. Я не любительница расбрасывать лайки и играть в «Рыцарепринцесс» и таки если б не японские паблики — давно удалилась бы с концами.
Некоему доброжелателю мой внутренний распорядок пришелся очень не по нраву и он решил сделать мое воскресенье еще более загадочным, чем я планировала.
Сначала он очень расширил мой круг друзей — мол, выходи из зоны комфорта и знакомься с новыми интересными личностями.
Потом он записал меня на несколько встреч с психологами и известными так сказать фрилансерами, видимо, чтобы помочь мне вырасти профессионально.
Но самый главный ему респект за помощь в расширении моего кругозора. Мне же однозначно понадобится недвижимость в Воркуте, психолог из Витебска, детская одежда, мириады работ свадебных фотографов (типа мне срочно надо и пофигу, что фотографа надо будет выписывать где из Набрежных Челнов, да), запчасти для автомобиля (которого у меня нет) и самый венец трэшака: мне однозначно и сей момент нужен торт… из памперсов. Вот такой:
Перешерстить 300 с лишним левых сообществ, да еще и в воскресенье — это я вам скажу, таки героизм, да. Хорошо хоть не отписал меня с любимого сингл-паблика
— Слушай, няш, я тебе планшет оставлю. Там мультики все равно не грузятся, с Леной вчера разговаривал, она сказала, что так же не должно быть,- сосед с прищуром смотрит на меня, будто это я виновата в том, что этот дурацкий гаджет малость глюканутый.
Балкон. Сигаретный дым, боль в левой части грудной клетки, апатия. Наверное не буду покупать себе планшет. Да и я уже успела возненавидеть мультики и все, что с ними связано за эти три месяца, пока Лены нет, а ее муж едва ли научился включать-выключать орг технику.
Странное отстуствие абстинента, вчерашний микс -" сначала — мартини, на верх немного вермута". Я наверное никогда не сопьюсь, даже если очень сильно захочется. И еще: мне нельзя держать дома спирты: если меня потянет с горя напиться, то я не остановлюсь до победного. И что самое страшное: от этого не становится легче: это будто новокаиновый местный наркоз — ты чувствуешь то же самое, только в приглушенном состоянии.
Скоро вернется мать со своим никому не нужным позитивом и попытками участия, от которых обычно становится только хуже. Она не умеет быть тонкой и деликатной, к этому не способствовал ни один нюанс ее жизни, такой же по сути пустой, как и моя.
История циклична по сути своей, это да. Очередной чей-то эксперимент, поиск моего предела прочности, хотя все мои слабости давно уже на виду, да я никогда их и не скрывала по большому счету.
P.S. Жаль, что я и правда не куноити. Дон Кихот больше никогда бы наивно не улыбался, думая, что ему все сошло с рук.
Прохладные ароматные ночи, распахнутые настежь окна, чтобы хоть как-то можно было уснуть, мириады голодных комарих, которым моя группа В — что мне роллы Филадельфия.
Тяжелый дневной воздух, который иссушивает до победного, так что потребляемое вовнутрь количество холодной жидкости мгновенно испаряется. Перепады давления, что кажется вот-вот и начнешь носить с собой карманный тонометр ибо вчера ты чуть не свалилась в обморок прямо в транспорте, а сейчас у тебя дикая мигрень и сам собой рисуется вопрос: а мне вообще-то кофе сейчас можно?
Блуждающие боли в областях сердечных мышц, кожа, которая портится от ультрафиолета ( а таки что альбиноска, да), мейк-ап, который проще не делать, чем делать, потому что через 2-3 часа нужно наносить новый, исступленное тайное желание залезть в какой-нибудь… ну хоть фонтан… пока не добрался домой, где холодный душ
Где позитивчик? Пляжик, моречко, загарчик не с солярия? Да ну, валяться на песке и зарабатывать онкологию кожных покровов — это скучно, загар мне никогда не шел ну а море… а что море? Мифы, что оно оздоравливает? Ну да, роды тоже омолаживают организм.
