Когда у тебя  интраверта оказывается вагон знакомых, которые пользуются разными мессенджерами, и ты таки ставишь себе телегу. 

Чем телега отличается от вотсапа не ясно от слова совсем. Зачем мне три мессенжера в одном гаджете, тоже не ясно.  Одно хорошо: уведомления приходят сразу, а не как в вайбере на следующий день.

Не пишется.

Когда смотришь в дно, эта бездна начинает затягивать, обращая по своему образу и подобию. Самое дикое, что эта бездна ширится, поглощая и тебя, и время, которого у тебя мало.

Думала переполовинить черный список.  Нет, не буду, там очень славная компания собралась, но кого-то выпущу.

Девочку с сердцем из гранита вновь ждут иные миры. Не теряйте.  Она вернется. Сегодня или завтра, а может и через месяц.

Уважаемые и не очень, господамы увлеченные известной всем темой обеих мастей, сторон и так далее!

Моя вам сердечная и искренняя просьба: проходите мимо и не делайте себе нервы из-за того, что я пишу, на минуточку, не для вас. Во-первых, вы не дочитываете, как правило, до конца, не вникаете в суть сказанного, а затем, почему-то делаете себе нервы. Во-вторых, ничего приятного для себя в моих текстах вы не отыщете и можете не строить догадок почему, все равно не угадаете, покуда не мне тягаться с набором стереотипов о людях, что чем-то от вас отличаются. У вас есть право на свое видение, да и я, будучи взрослым и образованным человеком, не стану себя в этом  ограничивать. В третьих, как здесь модно говорить, не любо — не слушай, большей частью это ваш тезис, но, как ни странно, вы сами себе противоречите, не отходя от кассы.

Здесь должно было бы быть леопольдовское с бантиком, но вряд ли. Скажу иначе: уважайте СЕБЯ, по мне, так это первейший признак человека разумного. Вы меня конечно не послушаете, но тогда не обессудьте, просила по хорошему.

Ваша (хотя нет, не надо оно мне) Риас.

Меня нет!

Будто пробегала мимо, на секунду задержавшись взглядом на старых землях. Вечное «только вперед»?

Нет, бытность становится слишком шаткой для меня, мое равновесие давно сломано и утрачено, душа теперь требует крови и шторма. Не моя вина. Со мной не случилось ничего, кроме жизни и очередного излома вдохновения не в сторону меня самой. 

Полторы недели нет меня здесь, а, кажется, годы. Не факт даже, что успею разобрать уведомления, древним обычаем скажу и пойду дальше.  

Меня едва не ушли с работы, но все же не ушли и тут моя открытость вновь разыграла нет, не злую шутку, водевиль. Хозяйка пыльной норы не справилась, хотя это обвинение голословно.

Заграница нам поможет. 90-е давно ушли, а мышление людей осталось прежним. Беги, Риас, беги, иначе будущее твое — прах и пепел, но есть одна проблема: Риас не хочет никуда бежать.

Дания? Условия ничего и мне даже нашли уже квартиру, но копить на переезд я буду долго.  Имеется в виду нормальный переезд, когда у тебя денег не только на билет в один конец.

Польша? Последние дни слышала не мало гадостей в сторону исторической родины, с чем-то соглашусь, что-то стереотип, и вариант выехать по человечески мог бы быть, но процесс не быстрый. Доки, подтверждающие происхождение, у меня есть. Но современная малая родина — яркий пример пословицы «хорошо там, где нас нет», поэтому я подумаю об этом завтра. Или через год. Если выживу.

Россия? Да, зовут и туда, и нет. Причин более чем достаточно, и это не русофобия (вдруг у кого глаза велики).

Тема закрыта ибо сошлись на Польше, но Риас думается иначе. Увезти с собой Айрис проблемно, а найти удаленку при свободном знании языка можно. Все гуд. Восстановить бы нервные клетки.

«Я обиделся»

Все проблемы БигБосса налицо и мне хочется вслух: " Мужик, мужииик, ну не ведусь я на такие штуки! Обижаясь с ни черта, не жди, что я стану тебя успокаивать и договариваться ибо мне все равно, понимаешь? Ты? Никто. Даже если ты сам ждешь меня мириться". Нет более приятной легкости бытия, когда тебе параллельно. Когда даже воспоминания о Скорпионе обратились в подобие выцветших фотографий, но он кое в чем оказался лучше всех остальных,  просто отсутствие настроения передается воздушно-капельным. Потеряла? Нет. Просто не время. Даже если его кошачие мне рады и с частью его семьи меня уже познакомили. Под грифом " она здесь".

«Всегда со мной» почти двухнедельной давности, как печать, проклятие, данность. Приятно. Но не сработало.

Oops! I dıd it again...

Прощай, подобие тиндера, в этот раз продержалась ровно неделю, в общем-то, маловато, последний раз хватило меня на две, но ладно.

Last dance со Скорпионом так и не стал последним и сравнение оказалось не в пользу описанных ранее эпизодов, просто потому, что женщины вроде меня, любят не глазами или ушами. Каменные стены на проверку состоят из размокшего картона, или я просто не ищу легких путей. 

«Хочу Риас на роликах» плевать хотел на то, что Риас уже впервые влюбилась, когда парень был только в проэкте. Отношения? Ну… Нет. Точно нет. Зачем мне ребенок, у меня есть Айрис. Итог: обидка, бум надеяться, что не на весь женский род.

«Я больше не дам шанса жене» оказался очень даже настойчивым, и как бы знать, но   местечковый патриархат явно не по мне, и раздавать команды малознакомой мне — идея так себе, все же в курсе, что я с характером? Энивей, наличие ссоры с женой — теорема, что требует доказательств, и тот факт, что дети против разрыва, тоже повод сказать «нет». 

Биг Босс потерял все, даже ту напускную привлекательность, которая у него была, когда он был моложе. Я не верю в богов интима, как правило, подобные штуки на проверку, можно описать цитаткой про разговоры, да и расплывающиеся в почти 32, силуэты — не то, от чего у Риас завернутся ушки. Топ — продажник (кавычки) в данном случае себя не продал, вероятно, моя милота на фото так и не сумела передать наличие хоть какого-то критического мышления, но телефон у меня все же выпросил. Все только потому, что он может в теории найти меня ин риал лайф, а сей процесс должен быть контролирован. Вряд ли, конечно, но безопасность прежде всего.

Тоска цвета молодой травы, даже в 2020-м, было как-то интереснее, что ли?) Сильный пол с СЗ, все больше принимает облик токсичных баб с вечным ПМС, но ладно, местами было весело. Пойду фильм поищу какой-нибудь, токсичность — это еще и заразно, напиталась((

Раньше она улыбалась, часто рассказывала о своей семье, и это было даже забавно — вот так знакомиться заочно с чужими близкими. Теперь горе написано у нее на лице, а ее подруга и коллега, по совместительству, шутит без умолку, и я понимаю почему так. У Рины больше нет близких людей, все случилось в мае, и я только предупреждающе смотрю на Даяну, когда речь заходит о самых обсуждаемых событиях теперь. Четыре часа в салоне проходят незаметно, все как всегда, и к черту ноготь, который кривовато нарастили, я  переживу. Ее тяготит находиться здесь, а я ничем не могу помочь, при всем своем чертовом красноречии.

***

«Ты ведь не отморозишься от меня, из-за того, что я немного дурак?» 

Молча не соглашаюсь, глупостью  не веет, скорее ОКР, судя потому, что человек устроил форменную истерику с ни черта, угомонившись, только после того, как так же молниеносно дошло, что я не при чем и не моя вина, что он пережил нечто ужасное, назовем это так. Одна душа на двоих очень быстро поделилась на две отдельные ибо мой инстинкт самосохранения сыграл имперский марш.  И никакие извинения уже не помогут ибо, честное слово, одиночество может сыграть очень хреновую шутку. Не со мной, с ним. Быть с кем-то и бояться, вечно подбирая слова, точно не стану.

Тем временем, мистер Биг Босс ждет, когда я открою чертов мессенджер, куда я обещала зайти через пару часов. Он меня не узнал.  Лет девять тому назад он смотрел на меня свысока, едва ли удосуживаясь дежурным приветствием. Ему было немного за 20, но он уже именовался именем отчеством, просиживал время в кабинете с ногами через стол, обвешивал стены мемасиками, изредка отгребал от женского населения за фривольное «кисонька». Всю работу делала его заместитель, он считался стратегом и тактиком, впрочем он мыслит, как руководитель, это факт. Мне сие известно ибо в прошлом карьера тоже была. 

Я была пустым местом, не догадываясь, что годы спустя, этот же самый биг босс неудержимо воспылает в мою сторону вторым смертным, изо всех сил рассчитывая на то, что химия будет обоюдной. По другому он никогда не умел, и страх сказаться отвергнутым налицо. Панический такой, с нотами высокомерия. Но мир ловил меня и не поймал, будучи даже целостным.

«Завтра увидимся?» Завтра увидимся и либо я удалю его из списка контактов либо нет. В сломанном мире живут сломанные люди, Скорпион среди них, рано или поздно, я и сама сломаюсь. Может затем, чтобы снова выжить и стать кем-то другим. Хотя не факт, что в том будущем, которое нам готовят, мне захочется жить.

Мечтателям о Союзе всегда хочется напомнить о том, что от великой некогда страны, останется только идеология и КГБ  или может кто-то всерьез верит, что очень богатые поделятся с бедными? Говорят, в Средней Азии какие-то шевеления? Очень интересно наблюдать реакцию на это тех людей, к стране которых, тот самый… стан не имеет никакого  отношения, но это так, субъективные наблюдения со стороны.

«Ри, где ты? Договаривались же!»

Какой бес дернул Риас пообещать утром вместе выпить кофе, когда в семь утра она еще досыпает, не ясно, но почти успела. Утро, такое утро, вроде бы и доброе, когда умудряешься быть веселой, собственно, за это и пришлась ко двору. Тучи чужие собственными руками разгонять — наше все, затея сомнительная. Но пока веселит на фоне общего предчувствия беды. А еще два предложения перекинуться стаканчиком лунго на полке, не тороплюсь, две истории слишком жизненные, чтобы вписать в них себя, даже от нечего делать.

Мир хрупкий наступил. Время камней меняется со скоростью звука, и это не то, о чем я хочу думать. Я — не стена из камня, обшитая деревом и бархатом, мне бы такую же свою, но я против всех в гордом одиночестве.

Хоррор наступит завтра, Монро сотворила глупость и производство на пару дней остановится, беда в том, что режим белого шума в голове придётся включать мне, словно это я заказываю эти чертовые клея, с которыми теперь перебои. Иногда от меня ждут гораздо большего, хотя что я вру? Всегда. 

Слишком белый день. Сломала ноготь под ноль, зарплата на неделе и время походов с руками, как у труженицы полей. Дожили, да? То ли еще будет.

«Почему ты не говоришь, что скучаешь?»

Чтобы услышать очередное «я знаю»?  Мы снова говорили обо всем почти полчаса или минут сорок, так, как будто говорим каждый день и не расстаемся, словно наши взаимоотношения не выглядят слишком странно, как будто и не существуют вовсе. Я, конечно, могла бы. Исход противостояния принадлежал мне, если бы я разрешила надеть на себя короткий поводок, хотя совершенно не ясно, что бы было, не случись того четверга, когда полыхали аэродромы. 

«Ты просто напиши, что придешь. Не обязана ждать разрешения»

И то ли я неправильная, то ли это нормально, вот так вот взять и вспомнить, что даже в вольных отношениях у тебя прилично прав, не смотря на предпоссылки. Нормально заглядывать с любопытством в чужую жизнь. Нормально просто идти и отбирать то, чего хочешь. Но я никогда не была правильной на чужой вкус, пытаясь после катастроф сохранить себя в первую очередь, мы с ним — две притянувшиеся полярности, у которых за миг — полжизни.

И улыбаться на фото… Нет. Людям, которые считают, что это априори красиво, я не верю. Они попросту меня не знают, просто считают наоборот. Цена смеха для меня непомерна.

«Он вернется»

Тезис, в котором вроде бы и сомнений нет, но Риас в эти выходные было скучно и одиноко, и вот он, тиндер. Вернее, его подобие, нашинского производства. Затея, как всегда, одноразовая, на пару дней, пока однообразие диалогов не станет надоедать. Скажем прямо, из двух десятков написавших, только два — три диалога можно назвать тем, на что вообще стоит тратить время, которого у меня нет, как бы это пафосно не звучало.

Примечательное: всем по барабану твой почтенный возраст,  пристрастие к никотину, если картинка красивая и Риас умеет разговаривать.

Эпизод 1 " Ах, какая женщина, или хочу бабу на роликах"

Это к теме старой о молодых любовниках. Одному 26 и я не пойму прикола что-то предлагать, когда ты вообще в другой стране, второму 22, и он милый мальчик, но роль мамы мне не очень. Вообще. Никак. Даже если мне 38 никто не даст и я не стандартная женщина в плане отношения к жизни вообще

Эпизод 2 «Рррриас — искусительница»

Я, кажется, его знаю, если бы фотка в профиле была адекватной в поане возраста, то не было бы и сомнений. Мужчина из иного мира, хорошей семьи, бывший руководитель на страрой работе, где его мало во что ставили ибо все знали, почему он там работает. Рррриас — искусительница, в принципе, ничего такого не собиралась, ей на поговорить, максимум, еще раз для себя убедиться, что членистоногие граждане — не последний вагон, шанс, автобус и дальше в этом роде, но мое улыбающееся лицо, породило размышления на тему  «Риас. Инструкция по применению». Мило. Слащаво. Вообще, я хз как вести подобные диалоги, когда такие темы лучше обсуждать наглядно и нимб мне не жмет, нет.

Эпизод 3 «Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?»

Или я, на удивление, адекватная. Колумб давно открыл Америку. В целом, мне все заходит, мне лампово, весело, одни и те же увлечения, включая пристрастия разгадывать сны, но есть одно «но». Это третий мужчина на горизонте, разница в возрасте с которым 6 лет, и двое предыдущих здорово испортили мне жизнь. Совпадениенедумаю? Одна душа на двоих, утром в 7.25 пьем кофе перед работой, ждал весь день, когда вернусь… Мне не стремно, не странно, пусть будет новая история, главное помнить, и тут мб, продолжение следует. Или нет ибо этот тиндер мне уже надоел и это не все, что надо знать о моем постоянстве)

Ну и еще меня научат стрелять. Не во имя того, о чем можно подумать, я просто давно хочу, а то образ воинственной Риас не полным будет.

При +30, жизнь еще возможна, а после — уже сомнительно, хотя хоррор не только за бортом, тру хоррор внутри меня, пусть душа и надежно спрятана, а значит, мне еще ничего не угрожает.  Даже если микрокосм одной проклятой семьи, что стремится к полному самоуничтожению, все же разрушится, то я выстою.  Они сами вскормили зверя по имени Равнодушие, или же, ладно, более понятным языком: я продолжаю в том же духе.  Каждый самолично создал себе проблему, только я решаю свои траблы самостоятельно, как умею.

Но это лирика. Я, в общем -то, просто пришла почитать, до конца рабдня меньше часа, а дальше будет видно.

Айм окай. Лучшая месть ближнему — это когда у тебя все хорошо и без его участия, особенно, если ближний решил, что он каким-то образом уполномочен рулить в твоей жизни (ага, сейчас, да)

И опять не о том.

Быть черным блоггером — весело. Жанр черной ванили нравится всем, главное не потерять индивидуальность и не переходить границы. Да, это целое искусство, согласна, я в него умею, но не хочу. Приоритеты иные. 

Музыкальный срач? Воу, простите, у нас такое разве было? Сдается мне, это, как убийство эрцгерога перед Первой Мировой, только предлог, БэТээС тут играет весьма посредственную роль, нет? По правде говоря, все это глупо, господамы, я вот тоже не отличу Чон Гука от Чон Сана, ибо в Корее я люблю полнометражки и косметику, но ок, почему нет? Вообще, тема «взрослых» разборок довольно глубока, как Марианская впадина, ибо лица человеческие богаты мимикой и масками, но я не стану об этом писать.  Радужные волосы  куда поинтереснее, на мой взгляд, как тема, но я еще не настолько омолодела душой, чтобы на подобное решиться. Странно.  Я вроде бы должна стареть, ан нет, назло врагам, не получается. Личностный рост, а я всегда посмеивалась над этим понятием, в моем случае, принял странную форму, или же я просто наконец приняла себя, оставив за собой право становиться лучше. Или хуже. Как пойдет. 

Азалия, веллкам бэк, рада видеть, выглядишь кайфово🌺

Татьяна, с прошедшим🍀)

....

Что еще? Дальше не дочитала) 13.39

Тихие гавани на сегодня из овер, и что-то сочинять по прежнему не хочется...

А! Забыла сказать, заметила, что потомки героев «Сердца» падки на кости белого цвета, и это умилительно выглядит. Особенно, как радуются вышепомянутые, обнаружив в «не таких» что-то от себя, как будто это автоматически поднимает их уровень в собственных глазах. Это не то, чем бы я восторгалась, но скорее показательно.

В красных автобусах нет кондиционера — не самое приятное открытие, но пока летняя погода еще не вернулась окончательно, а значит, шанс не умирать после полудня, все еще оставался. Легкие тучи на небе хорошо поглощают тепло, лучше всяких вентиляторов и мокрых простыней на окнах. Мать просила французский шампунь, и, вроде бы, брендовый магазин еще был в самом большом городском ТЦ, куда и понесла легкая.

Ранним утром разбудили взрывы где-то совсем недалеко,  кому великая радость, кому напоминание о том, что возможность побега с одним рюкзаком и переноской, все еще где-то рядом. Я боюсь громких звуков, вернее, они всегда меня напрягали, а теперь  вот она, обыденность, с запоздавшей на полчаса, сиреной. Раз. Два. Три. Соседские шаги. В доме уже никто не спал, и я, вот она, сонная и растрепанная, с сигаретой за ухом, тоже на лестничной.  Одна общая проблема объединяет, мы все теперь дружны между собой.

— Что пишут-то?

— Да пока ничего

Не странно, что это было, нам потом скажут. Сказали, немного переврав, но теперь в этой стране гласность похожа на пластилин. Кошка  прибежала домой после третьего развала, решив, что бежать не пойми куда, лучше с хозяйкой и запасом еды. Айрис — очень умная кошка, хоть и бдит собственную независимость и не часто показывает, что понимает больше, чем о котах рассказывают тик-токеры.

Не выспалась, хоть и потом вновь в сон провалилась, поправ тот факт, что дома в таких случаях оставаться нельзя. В деревне полным ходом баба бабе сказала, что город разнесли к чертям, хотя нет, бумкало дальше. Не суть. Прошло. Пока что.

Платьюшный прямо по курсу, и скидки там отменили, но все равно захожу, перебирая вешалки с разноцветной и разномастной тканью, в поисках своего размера.  Серо-зеленое, бежевое со шнуровкой в области декольте и простое красное до колен, присобранное на груди и не айс только тем, что классический стиль — это скучно.  И ладно. Красный цвет ходит за мной, пламя во дворе, что я видела во сне, было именно такого цвета, только искрило золотисто — рыжим. Очередное «пора худеть» в примерочной, те зеркала, что там вешают — как напоминание о том, что женщины, склонные к полноте генетически, могут хоть о коростышевский гранит биться, но в итоге, все равно будут напоминать самой себе дрожжевое тесто. К черту бодипозитив, это я стараюсь недостаточно.

Мы разговаривали вчера обо всем. О желтой черешне, зеленых сливах, делах на ближайшие часы, урезанной зарплате, новом планшете, нескольких днях, что он провел в доме за городом, где никто уже несколько лет не жил, кроме мышей, что теперь гуляют по коврам, как артисты по Бродвею. О том, что в этом году нет смысла ехать на отдых, даже при открытом сезоне, пусть не на морях, но у нас есть и горы, о том, что у меня есть право звонить в любое время и не обращать внимания на приличия.

— Настроения нет. Не могу, не выношу пока людей рядом, может потому, что их всегда было много. Поэтому и тебе не пишу, не звоню, не ищу, ты не думай, это не повод, не отговорка, нет у меня никакой кучи баб, только ты.

— Я вроде и не спрашивала о бабах, нет?

Он знает, наверняка догадался, что все сплетни о нем, я давно слышала, и не по одному кругу. Есть ли дым без огня? Я не знаю, но добрая половина — откровенная дичь.

«Слышь, не морочь мне голову». Мысль не озвученная, но это лучше, чем непонимание происходящего. Не продинамили ли меня очень вежливо? Кажется, мне оставили слишком много прав, с брошенными женщинами уже не церемонятся, в мире, который, якобы, все еще принадлежит мужчинам, чувства женщин — это та субстанция, что наизусть знает, как пахнет грязь на чужих ботинках. 

Мне не больно. Карт-бланш у меня в руках, но я не знаю, хочу ли им пользоваться.  Сестра права, это не то, что мне нужно, проблема в том, что я не стремлюсь к каменным стенам, они предсказуемы и о них больнее расшибаться. ДаВинчи таким был.

Бежевое банально не идет, серое — мимо кассы, больно дешево выглядит, просвечивая белье. Красное? Значит красное. Хотя уменьшать форму никто не отменял, оно свободное, но не худоба видна.

Магазин с шампунем прикрыли, долгий поход по гипермаркету никакую Америку не открыл. Ну, корм дешевле, есть айран с зеленью и овсянка в ассортименте. Еще, оказывается, неплохо понимаю язык жестов, кассир — глухонемая, но я давно не видела, чтобы мне искренне улыбались только за то, что я сообразила дать мелочь. Инфляция.  Десятки и двадцатки дефицитом на уровне соли и уксуса пару недель тому назад.

ТЦ — как одно сплошное воспоминание, родом из 15-го года, когда многое было проще. Иногда я понимаю, что за ошибку совершила потом, но это уже совсем другая и забытая история, которую, наверное, оставим. До тех времен, когда будет помнится только хорошее.