Юмор не сатира. Это о современных тенденциях, когда можешь нести дичь на грани фола с переходом на личности, остальные участники мероприятия смеются, и ничего, ты не вправе спрашивать «доколе», ведь это шутка. Не суть важно, что это выглядит двусмысленно. Юмор не сатира, верно?

Да и вообще, только сам человек решает, обижаться или ннт и тут Риас немного выпала в осадок. Сначала. Потом стало очень смешно, ведь позиция обидчика очень удобная, но только попробуй поиграть по его правилам. Обиды хватит на десятилетия. 

Но это лирика. Посты на бегу всегда без связи.

Два дня в алых тонах, в венах сангрия, не кровь, и нет, это метафора.  Хочется поиграть в критика, но в моем исполнении это будет кринж, я иначе не умею, только правда-мать и хардкор.  Надо ли? Энергия в правильном русле экономит время.

Ничего нового. Люди стоят на месте, а я живу дальше. Только в субботу совсем не хочется, дежурная поездка снова все испортит ибо мне вовсе не хочется оправдывать ожиданий. Тем, кому...., всегда будет мало.

Мы из разных миров. Это не мешает нам все еще держаться вместе. 

Но...

На самом деле, дискомфорт, что возникает после, купируется проще, чем казалось.  Всего лишь долгий сон летней ночью дома и утром тебя уже не разрывает на части по миллиметру. Быть привязанной и зависимой — это самоубийство, которого я не планировала в январе, поэтому мозг начинает первым и побеждает. 

Мы из разных миров. 

Вот они мы, сидим напротив в клубе для заядлых настольщиков, и это затягивается, даже я, толком не понимая ничего в происходящем, осознаю это. Так же как и то, что мне делать здесь совершенно нечего, я простой наблюдатель, что случаем забрела на чужую территорию, и это понятно всем. Как и легкий, едва прозрачный намек на то, что мы вместе и я пришла за ним, просто чтобы потом вместе уйти.  Вопросов никто не задает, я молчу, ловлю искорки в его глазах и подаю патроны. То есть фишки- ресурсы из коробочек, что рядом со мной.

Мы из разных миров.

По дороге домой, слегка нарушая комендантский, летней и черной ночью, говорим о жизни.

— Она о тебе спрашивала, видимся ли с тобой, я сказал, что иногда.

И здесь мое личное самолюбие силится протестовать, пусть она и вовсе мне не чета и не конкурентка, важно то, что не ясно, кто я вообще, тем более в глазах Хельги, которая давно положила на Скорпиона выцветший глаз. А потом пришла я, тихая и не яркая, но Скорпион заметил меня еще 7 лет тому назад, но я была чужой невестой в 2015-м...

Выходные без точек соприкосновения, и это не страшно, ведь мы из разных миров, и я найду, чем себя занять. Но мне спокойнее спать дальше, когда меня обнимают, утро с чаем и вечерний сумрак на кухне — все еще то, что я буду вспоминать, умирая.

 (Боже, что? Риас, окстись. Иди запекай картошку с сыром)

А теперь ключи от его квартиры в моей сумке. Ничего такого, просто нужно было проверить и покормить больного кота, пока Скорпион за городом. Он и не хотел, это только обстоятельства, и меня звали с собой, но ночевки в палатке — это уже не так романтично, как в 20 плюс.

— Уровень доверия, Риас! Уровень доверия, понимаешь? Сделай так, чтобы без тебя было плохо, ну разве не ясно?

Нет, не ясно. Я и так довольно удобная женщина, да простят меня ванильные паблики и теоретики отношений, моя грань на красной линии, потому, что вить гнездо — последняя из моих прерогатив. Семья отберет все (любовь моя, Фаина Марковна), а терять себя я больше не хочу.

В его квартире пусто без него, только тень, воспоминания и настороженные животные, хотя больной кот послушно терпит все манипуляции, даже тихо мурлычет и дается на ручки. Серая кошка приветливо машет хвостом и удаляется к себе, максимум вежливости британок, хотя еще ранним утром мурчала под боком.

— Завтра созвонимся? Или спишемся?

Созвонимся. Переписки у нас всегда безликие и скорее роют пропасть  между разнополярностями. 

Вечер воскресенья — это грусть. Завтра август и в воздухе с каждым днем будет все больше осени и я еще не знаю, какой она будет. Дни — это время.  Время убивает меня, уходя еще более незаметно, чем раньше.

Но сегодня почти дождь. Сумрачный день, как в прошлое воскресенье, когда наконец добралась до мест былой славы и да, воспоминания! Это одна из самых коварных вещей на моей памяти, теперь, когда тех версий Риас, что кружились вокруг, говорили,.грустили, смеялись, больше и не осталось. Только одна я, в бежевом и с зонтом, потому, что прогулки под дождем в качестве душа — это 12 лет тому назад, и я не помню, где мы познакомились с тем парнем, с которым мы быстро шли через мост, в окружении круглых желтых фонарей. Та поляна за магнолией и карпатским старым дубом — танго в полночь, когда еще не знала о том, что счастье — исчерпывающий ресурс. Театр на Новом и я, уже свободная от любви и предрассудков, сажусь на второй ряд, потому, что первый — это показатель того, что я пришла не просто смотреть спектакль. На самом деле, так и было, но моя лучшая подруга свято верила в то, что это свидание и начало моей новой жизни. Я была одна, ничего не хотела, кроме покоя, и чем больше мне этого хочется, тем больше людей пытаются меня этого лишить. 

Место из старого дерева, где мы отмечали успех, при дневном свете теряет всю магию. А немного далее, мы вчетвером ждали такси, каждый свое, и я удивилась. Привычка обнимать все, что ходит, по идее исключает бонус в виде поцелуев, но я обернулась, помахав рукой, перед тем как открыть свою белую дверь. Я ничего не чувствовала. Не помню даже предчувствий того, что спустя дни, меня утопят в нежности  — временное явление, как все уже знают, и это еще одна причина моей тяги к воле.

Привязанность убьет меня

Однажды это уже случилось.

И нет, черт побери, вопреки советам фальшивых друзей, я не думаю, что есть смысл устраивать быт Скорпиону, если речи о совместном еще не ведутся. Хотя, моя зубная щетка в его доме — сиреневая и это не повод, у него просто была лишняя пачка.

Магия заканчивается слишком быстро. Если бы не верно поставленные приоритеты и кошачьи повадки приходить и уходить, когда вздумается, то эпизод был бы давно завершен.

Глупо задавать вопросы, когда в его телефоне ты записана тремя словами: Риас. Район, где я живу. Моя.

Мило. Ну хоть не Риас Мебель и то хорошо. Ирония — тот катализатор, благодаря которому я еще жива. Равнодушие — моя броня и хорошая доля привлекательности.

Дом милый дом и это не правда. Моя семья — это люди, которым нравится страдать, распостраняя эту заразу в массы, смешивая любовь и отвращение ко мне в один флакон, получая ядреную и полосатую смесь. Моя семья — это стая людей, что задыхаются от ненависти к самим себе, и мне понадобилось много лет, чтобы убрать в себе следы жизни по образу и подобию. Не сожалею, нет. Разве о том, что не сделала этого раньше, и о том, что так и не постигла полноту жизни, как у Скорпиона.

Но я обязательно научусь.

Когда у тебя  интраверта оказывается вагон знакомых, которые пользуются разными мессенджерами, и ты таки ставишь себе телегу. 

Чем телега отличается от вотсапа не ясно от слова совсем. Зачем мне три мессенжера в одном гаджете, тоже не ясно.  Одно хорошо: уведомления приходят сразу, а не как в вайбере на следующий день.

Не пишется.

Когда смотришь в дно, эта бездна начинает затягивать, обращая по своему образу и подобию. Самое дикое, что эта бездна ширится, поглощая и тебя, и время, которого у тебя мало.

Думала переполовинить черный список.  Нет, не буду, там очень славная компания собралась, но кого-то выпущу.

Девочку с сердцем из гранита вновь ждут иные миры. Не теряйте.  Она вернется. Сегодня или завтра, а может и через месяц.

Уважаемые и не очень, господамы увлеченные известной всем темой обеих мастей, сторон и так далее!

Моя вам сердечная и искренняя просьба: проходите мимо и не делайте себе нервы из-за того, что я пишу, на минуточку, не для вас. Во-первых, вы не дочитываете, как правило, до конца, не вникаете в суть сказанного, а затем, почему-то делаете себе нервы. Во-вторых, ничего приятного для себя в моих текстах вы не отыщете и можете не строить догадок почему, все равно не угадаете, покуда не мне тягаться с набором стереотипов о людях, что чем-то от вас отличаются. У вас есть право на свое видение, да и я, будучи взрослым и образованным человеком, не стану себя в этом  ограничивать. В третьих, как здесь модно говорить, не любо — не слушай, большей частью это ваш тезис, но, как ни странно, вы сами себе противоречите, не отходя от кассы.

Здесь должно было бы быть леопольдовское с бантиком, но вряд ли. Скажу иначе: уважайте СЕБЯ, по мне, так это первейший признак человека разумного. Вы меня конечно не послушаете, но тогда не обессудьте, просила по хорошему.

Ваша (хотя нет, не надо оно мне) Риас.

Меня нет!

Будто пробегала мимо, на секунду задержавшись взглядом на старых землях. Вечное «только вперед»?

Нет, бытность становится слишком шаткой для меня, мое равновесие давно сломано и утрачено, душа теперь требует крови и шторма. Не моя вина. Со мной не случилось ничего, кроме жизни и очередного излома вдохновения не в сторону меня самой. 

Полторы недели нет меня здесь, а, кажется, годы. Не факт даже, что успею разобрать уведомления, древним обычаем скажу и пойду дальше.  

Меня едва не ушли с работы, но все же не ушли и тут моя открытость вновь разыграла нет, не злую шутку, водевиль. Хозяйка пыльной норы не справилась, хотя это обвинение голословно.

Заграница нам поможет. 90-е давно ушли, а мышление людей осталось прежним. Беги, Риас, беги, иначе будущее твое — прах и пепел, но есть одна проблема: Риас не хочет никуда бежать.

Дания? Условия ничего и мне даже нашли уже квартиру, но копить на переезд я буду долго.  Имеется в виду нормальный переезд, когда у тебя денег не только на билет в один конец.

Польша? Последние дни слышала не мало гадостей в сторону исторической родины, с чем-то соглашусь, что-то стереотип, и вариант выехать по человечески мог бы быть, но процесс не быстрый. Доки, подтверждающие происхождение, у меня есть. Но современная малая родина — яркий пример пословицы «хорошо там, где нас нет», поэтому я подумаю об этом завтра. Или через год. Если выживу.

Россия? Да, зовут и туда, и нет. Причин более чем достаточно, и это не русофобия (вдруг у кого глаза велики).

Тема закрыта ибо сошлись на Польше, но Риас думается иначе. Увезти с собой Айрис проблемно, а найти удаленку при свободном знании языка можно. Все гуд. Восстановить бы нервные клетки.

«Я обиделся»

Все проблемы БигБосса налицо и мне хочется вслух: " Мужик, мужииик, ну не ведусь я на такие штуки! Обижаясь с ни черта, не жди, что я стану тебя успокаивать и договариваться ибо мне все равно, понимаешь? Ты? Никто. Даже если ты сам ждешь меня мириться". Нет более приятной легкости бытия, когда тебе параллельно. Когда даже воспоминания о Скорпионе обратились в подобие выцветших фотографий, но он кое в чем оказался лучше всех остальных,  просто отсутствие настроения передается воздушно-капельным. Потеряла? Нет. Просто не время. Даже если его кошачие мне рады и с частью его семьи меня уже познакомили. Под грифом " она здесь".

«Всегда со мной» почти двухнедельной давности, как печать, проклятие, данность. Приятно. Но не сработало.

Oops! I dıd it again...

Прощай, подобие тиндера, в этот раз продержалась ровно неделю, в общем-то, маловато, последний раз хватило меня на две, но ладно.

Last dance со Скорпионом так и не стал последним и сравнение оказалось не в пользу описанных ранее эпизодов, просто потому, что женщины вроде меня, любят не глазами или ушами. Каменные стены на проверку состоят из размокшего картона, или я просто не ищу легких путей. 

«Хочу Риас на роликах» плевать хотел на то, что Риас уже впервые влюбилась, когда парень был только в проэкте. Отношения? Ну… Нет. Точно нет. Зачем мне ребенок, у меня есть Айрис. Итог: обидка, бум надеяться, что не на весь женский род.

«Я больше не дам шанса жене» оказался очень даже настойчивым, и как бы знать, но   местечковый патриархат явно не по мне, и раздавать команды малознакомой мне — идея так себе, все же в курсе, что я с характером? Энивей, наличие ссоры с женой — теорема, что требует доказательств, и тот факт, что дети против разрыва, тоже повод сказать «нет». 

Биг Босс потерял все, даже ту напускную привлекательность, которая у него была, когда он был моложе. Я не верю в богов интима, как правило, подобные штуки на проверку, можно описать цитаткой про разговоры, да и расплывающиеся в почти 32, силуэты — не то, от чего у Риас завернутся ушки. Топ — продажник (кавычки) в данном случае себя не продал, вероятно, моя милота на фото так и не сумела передать наличие хоть какого-то критического мышления, но телефон у меня все же выпросил. Все только потому, что он может в теории найти меня ин риал лайф, а сей процесс должен быть контролирован. Вряд ли, конечно, но безопасность прежде всего.

Тоска цвета молодой травы, даже в 2020-м, было как-то интереснее, что ли?) Сильный пол с СЗ, все больше принимает облик токсичных баб с вечным ПМС, но ладно, местами было весело. Пойду фильм поищу какой-нибудь, токсичность — это еще и заразно, напиталась((

Раньше она улыбалась, часто рассказывала о своей семье, и это было даже забавно — вот так знакомиться заочно с чужими близкими. Теперь горе написано у нее на лице, а ее подруга и коллега, по совместительству, шутит без умолку, и я понимаю почему так. У Рины больше нет близких людей, все случилось в мае, и я только предупреждающе смотрю на Даяну, когда речь заходит о самых обсуждаемых событиях теперь. Четыре часа в салоне проходят незаметно, все как всегда, и к черту ноготь, который кривовато нарастили, я  переживу. Ее тяготит находиться здесь, а я ничем не могу помочь, при всем своем чертовом красноречии.

***

«Ты ведь не отморозишься от меня, из-за того, что я немного дурак?» 

Молча не соглашаюсь, глупостью  не веет, скорее ОКР, судя потому, что человек устроил форменную истерику с ни черта, угомонившись, только после того, как так же молниеносно дошло, что я не при чем и не моя вина, что он пережил нечто ужасное, назовем это так. Одна душа на двоих очень быстро поделилась на две отдельные ибо мой инстинкт самосохранения сыграл имперский марш.  И никакие извинения уже не помогут ибо, честное слово, одиночество может сыграть очень хреновую шутку. Не со мной, с ним. Быть с кем-то и бояться, вечно подбирая слова, точно не стану.

Тем временем, мистер Биг Босс ждет, когда я открою чертов мессенджер, куда я обещала зайти через пару часов. Он меня не узнал.  Лет девять тому назад он смотрел на меня свысока, едва ли удосуживаясь дежурным приветствием. Ему было немного за 20, но он уже именовался именем отчеством, просиживал время в кабинете с ногами через стол, обвешивал стены мемасиками, изредка отгребал от женского населения за фривольное «кисонька». Всю работу делала его заместитель, он считался стратегом и тактиком, впрочем он мыслит, как руководитель, это факт. Мне сие известно ибо в прошлом карьера тоже была. 

Я была пустым местом, не догадываясь, что годы спустя, этот же самый биг босс неудержимо воспылает в мою сторону вторым смертным, изо всех сил рассчитывая на то, что химия будет обоюдной. По другому он никогда не умел, и страх сказаться отвергнутым налицо. Панический такой, с нотами высокомерия. Но мир ловил меня и не поймал, будучи даже целостным.

«Завтра увидимся?» Завтра увидимся и либо я удалю его из списка контактов либо нет. В сломанном мире живут сломанные люди, Скорпион среди них, рано или поздно, я и сама сломаюсь. Может затем, чтобы снова выжить и стать кем-то другим. Хотя не факт, что в том будущем, которое нам готовят, мне захочется жить.

Мечтателям о Союзе всегда хочется напомнить о том, что от великой некогда страны, останется только идеология и КГБ  или может кто-то всерьез верит, что очень богатые поделятся с бедными? Говорят, в Средней Азии какие-то шевеления? Очень интересно наблюдать реакцию на это тех людей, к стране которых, тот самый… стан не имеет никакого  отношения, но это так, субъективные наблюдения со стороны.

«Ри, где ты? Договаривались же!»

Какой бес дернул Риас пообещать утром вместе выпить кофе, когда в семь утра она еще досыпает, не ясно, но почти успела. Утро, такое утро, вроде бы и доброе, когда умудряешься быть веселой, собственно, за это и пришлась ко двору. Тучи чужие собственными руками разгонять — наше все, затея сомнительная. Но пока веселит на фоне общего предчувствия беды. А еще два предложения перекинуться стаканчиком лунго на полке, не тороплюсь, две истории слишком жизненные, чтобы вписать в них себя, даже от нечего делать.

Мир хрупкий наступил. Время камней меняется со скоростью звука, и это не то, о чем я хочу думать. Я — не стена из камня, обшитая деревом и бархатом, мне бы такую же свою, но я против всех в гордом одиночестве.

Хоррор наступит завтра, Монро сотворила глупость и производство на пару дней остановится, беда в том, что режим белого шума в голове придётся включать мне, словно это я заказываю эти чертовые клея, с которыми теперь перебои. Иногда от меня ждут гораздо большего, хотя что я вру? Всегда. 

Слишком белый день. Сломала ноготь под ноль, зарплата на неделе и время походов с руками, как у труженицы полей. Дожили, да? То ли еще будет.

«Почему ты не говоришь, что скучаешь?»

Чтобы услышать очередное «я знаю»?  Мы снова говорили обо всем почти полчаса или минут сорок, так, как будто говорим каждый день и не расстаемся, словно наши взаимоотношения не выглядят слишком странно, как будто и не существуют вовсе. Я, конечно, могла бы. Исход противостояния принадлежал мне, если бы я разрешила надеть на себя короткий поводок, хотя совершенно не ясно, что бы было, не случись того четверга, когда полыхали аэродромы. 

«Ты просто напиши, что придешь. Не обязана ждать разрешения»

И то ли я неправильная, то ли это нормально, вот так вот взять и вспомнить, что даже в вольных отношениях у тебя прилично прав, не смотря на предпоссылки. Нормально заглядывать с любопытством в чужую жизнь. Нормально просто идти и отбирать то, чего хочешь. Но я никогда не была правильной на чужой вкус, пытаясь после катастроф сохранить себя в первую очередь, мы с ним — две притянувшиеся полярности, у которых за миг — полжизни.

И улыбаться на фото… Нет. Людям, которые считают, что это априори красиво, я не верю. Они попросту меня не знают, просто считают наоборот. Цена смеха для меня непомерна.