Как потерять друга, спросите? Нет ничего проще, хотя, говорят, что просеивать окружение, оберегая свой микрокосм, как цветочную грядку, полезно.

Прощай, моя Сафо.

Мне не по пути со слабыми людьми, возможно быть слабым сердцем, но не духом и разумом. Одиночный вальс на моей могиле — все, к чему ты придешь по итогу, но моей беспокойной найдется кого хранить из Преисподней, к тебе же приду только когда момент истины вскроется. 

Что ты будешь делать, моя Сафо? Достанет ли у тебя сил смотреть в мои потухшие, выцветшие, лишенные добра и жалости, глаза из серы и фосфора?

Я не грущу, Сафо. Избавь меня от избирательного сочувствия, я не из тех, кому не повезло, я не на том берегу, где мысль и слово под диктовку.

Если бы слова имели силу, то для меня не стало бы невозможного. Я напугана, но еще жива.

Все началось, как в одной из моих любимых документалок о Хиросиме, помнишь? Это было утром, когда только приходишь, оцениваешь ситуацию, набрасывая в голове план дальнейших действий, а после пропущенный удар, бросок в воздух и тишина на фоне проснувшейся, не упокоенной земли. Всего лишь волна, я пойму, когда пульс вернется в правильную кривую.

Бежать? Это не выход, но я иду, словно пространство сможет мне помочь, укрыть от человеческого зла, и нет. Дубль два и сознание ясное и ровное, словно там никогда и ничего доселе не было.

Сафо, Немезида, Беатриче.

Сестры мои, соратницы, единокровницы, что теперь станет? Я спрошу у себя потом, моя первая мысль, как водится у не любящих женщин, о мужчине, а потом я иду домой. А после вот она я, свидетель, очевидец, желтеющий кленовый лист, как в парке с американским дубом, гинкго и магнолией, по ветру, не паникую, сохраняю спокойствие, как завещано теми, что в нижних высших.

Я не могу ехать к тебе, Беатриче, твой мир и без того хрупок, чтобы мы поместились там вдвоем.

Немезида, тень и древнее пламя, помнишь какими мы были? Я старею, Немезида, во мне нет сверхновой, только мягкий свет и усталость.

Я должна бы понять и простить тебя, Сафо, но… Как?

Вообще, эти самые детки — это щенята. Да, те самые, милые, игрывые комочки милоты, и мы их любим, наряду с котиками и прочим всем, что человеку для счастья надо.Если честно, не хочется об этом писать вообще, но выпадать из жизни ресурса совсем не охота. Сообщу заранее, у меня все хорошо. Сегодня, по крайней мере, разрешим плохим новостям доконать меня потом, как говорится, где не пропадало.Что тут у нас, значит...? А ничего в общем-то и нового, тракторный цех снова чего-то хочет от инженерно- технических работников, и это очень похоже на мою работу в ирл, когда работникам после вкусного обеда, по закону Архимеда, хочется не то поговорить, не то докопаться, изливая в окружающее пространство какой-то сумбур. Но не суть. Просто похоже.Что значит «уважать»? Это, как минимум, прислушиваться и принимать. Но, то ли я с детства бунтарка, то ли довольно быстро осознала, что не все, что мне говорят, мне полезно. Например, если мне скажут переходить дорогу на красный, то я не буду это делать, даже если сия великая мысль принадлежит кому-то, кто старше лет на 20. Чисто из присущего мне такта, умолчу о том, что косит наши ряды, и пойду на зеленый.МП всегда был местом, где прекрасно уживались люди разных возрастов, и вот вспоминается мне наше старшее поколение тех лет. Знаете что? Мне могли быть не интересны житейские истории людей, с которыми нет общего, но я не вспомню негатива в их адрес. На некоторых и вовсе хотелось равняться, учиться у них хорошему и даже иной раз, спрашивать совета. Но что важно, они никогда ничего не требовали. Ни тебе внимания, ни поклонения (нам же шистьдесят, а чего добилась ты?), за что им и теперь низкий поклон и мое скрытое восхищение. Что теперь? Картина маслом из разу в раз, и не огорчает, скорее, вызывает гомерический смех, как будто смотришь пародию. Тут тебе целый набор плохих стереотипов, базарное «проститутки-наркоманы» — это все? Если бы молодость знала, а старость могла… Молодость взрослеет теперь быстрее, да и старость все может, если не будет снижать планку, не физически, так морально. Хотите уважения, господа? Сделайте так, чтобы на вас хотелось быть похожими, пока что как-то не хочется ни писать буквы криво, ни совать свой нос в чужие дела, ни семок.Для тех, кто завтра-сегодня начнет жаловаться на эйджизм, нашу МП_шную любовь друг к другу и прочие глупости, излагаемые «уважаемыми людьми», торжественно сообщаю: вы ничо не поняли, попробуйте еще разок перечитать, наивная Риас верит, что у вас все получится.

Скрытая мизогиния — это когда в соседнем чате обсуждают тему о том, что ближе к 40 «уже не свежак». И ты бы поспорила, зная себя в свои под 40, но спор с уверенным — лишняя трата нервных клеток. На самом деле, люди чаще всего раздражают, начиная от покупателей, которые не умеют ждать, заканчивая соседом — эротоманом, который все еще надеется развести кого-нибудь в соцсетях, поэтому, регулярно спрашивает консультацию.

Сентябрь уныл и дождлив, по ящику врут о войне и штаммах гриппа, а нашу контору по прежнему штормит. Лайфхак для руководителя в наше смутное время один и тот же: начни искать замену.  Или просто подай обьявление с явно завышенной зарплатой, а когда мутка вскрывается, с пеной у рта убеждай, что никаких увольнений не будет. Нужен человек под расширение,  и пусть соискателю будет сюрприз. Вы манагером шли? Будете мастером цеха и завскладом потому что Риас стала слишком часто спрашивать, где за это дело деньги. Ибо мышцы лучше качать в спортзале, а не на работе.

Все катится в пропасть. Старые дома рушатся, техника горит, а ты тонешь, неизменно потом выплывая, и не суть, что каждый день, как последний.

«Почему ты все еще с ним?»

Сафо и я не близки, нас роднит общий сюжет, пусть ее и тяготит теперь сухость и скупость моего слога. Я не знаю, что ей ответить, во мне причудливо уживаются безответная любовь и плотная, как черный бархат, ненависть. Наверное, теперь бы отвыкла, если бы ушла, но узы совместного годами, так и не слабеют. Чувство долга все еще  не отпускает, хоть все чаще и осознаю: устала писать тогда, когда нужно, вымучивать, вырисовывать мысли и действия в формате дедлайна. Слово «должна» меня, в принципе, пугает, долг в любом его виде — клетка, даже если прутики блестяшками.

Но мне некому сказать два самых важных слова «я устала», от сильных женщин такого не ждут, ведь рядом с такими удобно быть слабее.

«Ты почти замужняя женщина»

 И нет, нет. Нет. Самый первый способ довести до белого каления — это говорить со мной о семейной жизни, даже если пока что кажется, что все будет иначе. Люди — хамелеоны, мне ли не знать?.. Гордость в устах произнесшего напрочь убила всю романтику, что бывает в тот магичный момент, когда тебя сегодня не будет дома. Тщетность бытия всегда возьмет свое, даже если ты почти любима, только вы оба слишком взрослые, чтобы понимать простое «не обязательно говорить первому».

Но ты все равно сбегаешь в черную пустоту чужой прихожей, где серая кошка на пороге, и где никогда просто так из рук не отпустят, а ты все прячешь самое дорогое и больное от чужих глаз, потому, что доверять больше не умеешь.

Она умела петь красивым, пусть и избитым сопрано, хотя верх ее музыкальной карьеры — это разогрев перед концертом Крида.

Ей нравились Гранде и Штоссель, в прошлом, говорят, ее обижали, но это не меняло того факта, что она была принцессой из розово-фиолетового будуара с блестючей гирляндой на стене.

Она называла меня сильной, храня за спиной булыжник, что рассыпался в руках, слепленное из грязи долго не живет.

Она могла бы считаться милым ребенком, папиной дочкой, но глаза — волчьи, холодные, сдавали нутро подчистую.

Она любила. Ее любовь была без границ. Она шла до конца, даже в тот момент, когда ДаВинчи выбрал меня (и лучше бы мы никогда не встретились), она плакала, убивалась, плела тупые  девичьи интриги, которые видны на первый-второй рассчитайсь. Вокружающие считали меня разлучницей, те, кто знал меня получше, спорили, ведь я принципиально никогда не разбивала пар.

Потом она ушла. Быстро. Резко. Так, что даже мне, уставшей от незримой войны, было не приятно, словно ее боль принадлежит и мне.  Потом поняла: это все он. Это его собственные пороки злых шуток наиграли, ибо приручая — в ответе. Красавицы любят чудовищ, проблема в том, что объект страсти не меняет определений.

Спустя полгода, она скажет, что наконец избавилась от токсичных людей, а я только теперь пойму, что она имела в виду. 

Любовь — не когда «он не как все».

Любовь- это когда в три часа ночи тебе ищут лекарство, потому, что першение в горле — это больно. 

***

С днем рождения, девочка. 

Ни ты

Ни я.

Никогда снова.

Пусть.

Меня кто-то проклял. Шучу.

Хотя после того, как я задала конкретному человеку не удобный вопрос о жизни,  список неприятностей можно в рамочку отдельной картиной. Мировую пока заключать не охота, скажу сразу, психика моя — не то, чтобы неваляшная, пора и честь знать, так-то

Сначала сгорел фен. Натурально. Прямо в руках в процессе пользования. Странный треск внимание привлек, поэтому вовремя выключила, успев дыма глотнуть из всех технических отверстий. 

Некст дей, утро случилось не добрым и простуженным, не ясно с какого перепугу. Не перемерзала, с больными не контактировала. Физически, имеется в виду. Благородная вампирская бледность с кругами под глазами жизнь и внешний вид не испортили, но дискомфорт налицо. И планы на выходные под вопросом.

Потом меня едва не сшиб черный внедорожник. Ну, знаете этот момент, когда вдруг откуда уродился, где нен посеяли? Пару делений на спидометре в плюс, и я бы уже ничего не писала.

Вишенка на торте — таки выжили в войну с работы. Ну как выжили? Пыльная нора таки стала последним пристанищем, как и чуяла моя душенька, ибо наши работодатели, вкусив за годы безработицы в стране, халявы, рекордным сроком выкупили, что чем меньше штат, тем лучше. Собсно, когда типичные агркменты по типу:

— Риас, ты такая замечательная

(месяц назад  другое говорили, что если выгоню, меня нигде на работу не возьмут, нет?)

— Я на остальных навешал и они молчат

(материальную ответственность? нет)

— У нас самый лучший главбух!

(только нормальный учет нам только снится)

— Я уже начал поднимать тебе зарплату, ты ж заметила

(хватит врать ну, не маленькая)

… не работают, тогда начинаются песни о сокращении штата, потому что сам создал условия при которых клиентская база поворачивает налево в сторону конкурента. Собсно, при наличии вакантных мест, туда бы и мне, но финальная точка в этой истории еще не стоит. 

Причем Кинг? Та особо то и не причем. Люблю Кинга, пусть и мейнстрим. А ситуация стремная по факту.

1. Факты обо мне, известные всем.

Вообше, я не очень люблю говорить о себе, как правило, для души нараспашку нужно и состояние души особенное, и собеседник, которому веришь. Но не суть, даже самые близкие мне люди иногда признают тот факт, что мало что обо мне знают и это парадокс. Посему, я не знаю, чем запоминаюсь. И чем могла бы.

2. Факты, которые мало кто знает.

При том, что я всегда довольно открыто рисовала свою бытность, да? Посему, я затрудняюсь и здесь.

3. Самые ходовые реплики.

Энивей

И что от меня снова хотят все эти люди?

Рысенька, Божье наказание (или мамина радость)

4. Любимые занятия 

Делать мир лучше, смотреть документалки, искать новые формы, цвета и впечатления.

5. Вещи, которые я обожаю?

Это материальное или что? Или глаголами надо?

Ну ок. Театр, платья, гаджеты.

6.Вещи, которые я не люблю 

Тупую суету, мужские истерики, беспорядочные мысли

7. Вещи, которые пугают

Истинно верующие, насекомые, отсутствие почвы под ногами

8. Плюсы характера

Я ужасна, спросите мою мать, если не верите. Хотя собственный изощренный эгоизм, любовь к воле и умение выживать — это плюс

9. Минусы характера

Я ужасна, спросите тех, кто рядом. Если надо, пойду штурмом, и не ждите добра. Мои мысли, чувства, принципы очень редко видоизменяются. Зреть в корень- мизантропом быть, хотя, в основном, только определенные категории у меня не в почете.

10. Вкусняшки: 

Карбонара, футомаки и иже с ними, сыры без плесени и прочих странных добавок 

11. Не вкусняшки

Речная рыба, тыква, горький шоколад.

12. Трое тех, кто в моем понятии сексуален

Хм. Все пишут каких-то селебрити, да? Пожалуй, вновь увековечу в этом посте Скорпиона, потому, что могу.

13. Вещи, где Риас лучшая

Риас пишет, Риас видит, Риас ходит на своих двух, этого достаточно

14. Рекомендации по эксплуатации

Ну… Если человек мне не близок, то любая тактильность исключается, априори. Обнимашки даже с родителями я едва выдерживаю ибо надо. Исключением разве только массаж и то, если человек чем-то отталкивает от себя, не подпущу)

15. Три метлы… ой, мечты

Мне 38, какие мечты? Хотя нет, я хочу свой дом, мне хочется избавиться от токсичных людей вокруг и да, я хочу стабильности.

16. Чего не хватает для счастья?

Сейчас? Кофе-чая, вдохновения и сил. Ну и 24 часов в сутках мне не реально мало.

У Айрис теперь новый обычай: прибегать посреди ночи домой, хрустеть кормом, а после, не без годного мявка, запрыгывать в кровать, обниматься и шубку сушить. Холода, видимо, быстрые, зимние бока начинаем наедать уже сейчас, да и на здоровье.

Доброе утро, Риас, от кругов усталых под глазами патчи и странно, но эти силиконовые штуки, якобы с золотом, действительно работают. Где для души такое взять, не ясно, а может и не надо. Осеннее бесогонство не накрывает, как многих, и то добро. Только дождь надоел, где ж его летом-то носило, не ясно. Летние за 30 убивали до прединфаркта. Веселое состояние такое с мигренькой, экзотика на любителя.

Месть ситхов настала спустя сутки, низость людская безмерна, как тугоухость истинно верующих, и снова победа за нами, правда дорогой ценой. Авось, аукнется. Или небось. В чем вообще разница между этими словами, знатоки?

Созрела для того, чтобы самостоятельно возиться с гель-лаком, то, что теперь на выходе, более не вписывается в понятие «плачу деньги с толком», экономия на базе до добра никого не довела, так то я сама сподоблюсь.

Уже скучаю. Есть вещи,  что больше самой неземной любви, да? Или это моя, собственная, перерождается в нечто другое, противоположное, оставляя место для самой жизни, которая и без- ничего? 732 дня. Это совсем немного, есои живешь в лимбе.

О чем тут еще? Ладно, начали с котов, хорошим и закончим. Мне нравится в этом все: и подача, и рассказчик и визуалка. МП почему то не хочет ставить короткие видео, на этом канале они бесподобны.

 

 

/псто злое и кусается, а еще пробегает стоиметровку за 5 секунд. Шучу, мой юмор черен, как небо над головой/

Или по заветам небеззвестного Якова (хорош астролог, Риас одобряет, читать у Обломовой), первая словесная драка случилась прямо в 9 утра, не отходя от кассы нашей богадельни, когда сотрудники счетоводческого цеха решили покачать права. Все, кто знаком с системой, наверняка знают, что самые занятые люди на свете — это бухи и тут спор неизбежен ибо не бухи теперь у нас совмещают по 10 должностей на один пррипудренный нос. Даже пародию на инвентаризацию по складам у нас делает почему-то Монро. Вдаваться в подробности не стану, скажу только, что победа мне. Один трабл: эта война вечна, как полнолуние.

По правде говоря, Риас — по своей сути, существо довольно мирное, одной склоки на день за глаза, поэтому разгуляй на производстве особого желания читать мораль кому-либо уже не вызыал. День граненого стакана, выход сотрудника на работу и желание некоторых срочно потушить горящие трубы, породило практически полную остановку рабочего процесса. Фейспалм фейспалмом погонял остаток дня, а красное сухое, которое Монро так и не может допить по сей час, только добавило этому дню отторгающих оттенков.

Дома, в благородном семействе своя война. Бессмымленная и беспощадная настолько, что хочется закрыть лицо средневековым рыцарским шлемом, повторяя, как мантру:«вы кто такие? я вас не знаю». Оно и недалеко от истины ибо я не похожа на своих родных. Максимум, на дедушку. Графоманские таланты все оттуда, выдержка, правда, от бабули.

Спим с электричеством, последствия ликвидируются, грят, мало помалу, работу над ошибками обещались провести и пусть бомбит, у кого бомбит. 

Новости, как отдельный вид искусства, к слову.Только современного, странненького, мягко говоря, на любителя. Так и тут. Казалось бы, диагнозы по никам, аватаках, цвету глаз, ставят только дети малые, воспитанные падиком, ан нет, не угадали, дорогая редакция, маразм крепчал. А лучше б «любви все возрасты покорны». Или груши — яблоки, вкусно и полезно. Претензии по поводу разных измов не принимаются, ибо количество и качество должно дополнять друг друга, а не… Ну вы поняли.

Что там еще у нас на повестке дня? А хватит, вроде все сказала,  понедельники — они такие. То ли еще будет. Во вторник.

 … возвращаться, и я делаю это с завидной периодичностью. Все просто: ритм моей бытности опережает перо, и я все время теряюсь, путаюсь в поисках сил, времени и подходящей заметки о том, что видят мои почти слепые и вовсе не эльфийские глаза. И даже теперь, наконец открыв в блокноте заметку с тегом «для себя», все еще не знаю, о чем напишу.  О настоящих хрониках за бортом, которые не покажут в новостях? РиСкорпио — историю, которая прожила тот период, на котором ей стоило бы завершиться, но мы все еще вместе? Охренительную быль о соседях напротив, где хорошо знать, что наглость — второе счастье, тогда легко отфуболить чужие намерения туда, откуда пришли? А может, лучше о том, как любовь к себе меняет мир, и как меня все еще пытаются утащить на дно? Ведьмины дневники? Расставание с Да Винчи 730 дней тому назад? Вьетнамский флэшбэк, который мог бы меня уничтожить, но, видимо, я бессмертна, поэтому он только периодами возвращается, вытаскивая развороченную, искалеченную часть сознания на свежий воздух. 

«В воскресенье, когда тебе будет грустно — грустно, позвони мне»

Вечерами воскресными всегда чувствуешь неправильность своей жизни, и я точно знаю, что позвоню Скорпиону просто на поговорить, хотя вряд ли поделюсь больным. Демонстрация слабых мест — всегда дурное дело. 

А может, литературный флешмоб, который когда то начала и не закончила, успев с постом только для Маши?

Или просто поговорим?)

Отличный день для того, чтобы дать выходной внутреннему интраверту.