Конечно нет. Абсолютная заменяемость сотрудника ярко проявляется тогда, когда оказывается, что больше никто на конторе, ни одна живая полу-душа не может взять в руки телефон мобильный-безлимитный и сделать несколько звонков — заменяемый сотрудник нужен хотя бы на часик и… это ничего — грипп у сотрудника вирусный, но куда проще заразится самому, чем включить мозг.

Правда, в некоторых случаях, наличие мозга является весьма спорным вопросом,… например, когда два монтажника+водитель 18+++, перевозят достаточно ударонепрочный лакированный материал по плохой дороге НЕУПАКОВАННЫМ, в результате чего те крышки приходят в хлам битые, и «кампания СитиАрт не ищет легких путей, потому что ребятушкам с той части производства, за которое несет ответственность Акари-сан теперь предстоит двойная работа, причем трудоемкая, недешевая и скорей всего без выходных… все граффики производства, мною тщательно составленные  — в трубу, последствия событий описывать не буду, выпад из системы на день другой — эт верная виселицаЖалеть тамошний народ не стоит, но дурная работа никому не в радость.

Я таки снова сегодня не удержалась и выдала нашему главному шефу великую военную тайну, что наш народ… не то, чтобы бы не умел работать… он просто не хочет работать. Наш народ очень хочет хорошо жить, но ни черта не работать, я имела в виду, нормально работать.

Шеф изменился в лице, а я подумала, что, пожалуй смету ущерба, озвучу завтра

Однако, незаменимых у нас нет. И слава Богу

Шум дождя… Крупные капли эхом отстукивают от жестяного подоконника, а на стеклах прозрачные глянцевые пятна.

Я ненавижу дождь сейчас. Его стало слишком много, он везде, он появляется тогда, когда не ждут, а хочется света… как же мне хочется света..

Кофеин не успевает разогнать густую после сна кровь.Я почти сплю, свернувшись клубочком в кресле, ощущая собственное поверхностноке дыхание.

Слабость… Невыразимая блаженная слабость… Слабость, что вроде как приносит облегчение… Холодная дрожь пронизываетменя  всю… слишком медленно и тягуче. Мысли, вернее то, что от них осталось слабым эхом отзвучивают от виска к виску… Это не сон, это всего лишь маленькое забытье...

......................................................................

Вот оно — солнце. Горячие желтые лучи, что кажется, даже немного согревают сквозь наглухо зашпаклеванную раму.

Я снова в этой полудреме, чуя себя огромной, огненной кошкой, что вот-вот замурлычет. Тепло… Слишком тепло… Снова гипертермия?.. Вроде нет.

Это всего лишь та, что за стенкой, продолжает убивать по миллиметру, по кванту… по атому., потому что главный закон ее жизни: никому не может так плохо, как мне".....

* Спатть… снова спать… всего лишь 5 минут релаксации...

Так как Лалико-сан не разрешает оставлять комментарии, придется сделать ей комплимент, не выходя из собственного дома

Так я о чем) Видение ведения блога у каждого, в принципе, разное, но называть копипастеров светлыми, теплыми и уютными… Мне почему-то не интересно в таких блогах, Настюшки мне почему-то видятся такими себе… робатами, людьми будущего без души, мысли и личного мнения. И не надо говорить, что для таких, как я, есть проза.ру — для таких, как эти «светлячки» — тоже есть места, где их оценят.

А так… скука, серость, уныние… блоги, которые никто не читает.

А внутренний мир не всегда бывает темным, Лалико-сан. просто оглянитесь вокруг и заметите его среди всех ваших блестяшек, стишков и эротических картинок

За окном приглушенный свет… уже не зимний. Небо затянуто облачной пеленой, сквозь которую пытается пробиться солнце, и оно кажется светлм, очень светлым..

За окном где-то +5, внутри -  36,7. По утрам все хвори отступают вместе с тревогами и ты все видишь в ином свете..

.Кофе… плотный завтрак и до вечера — разгрузка. Да-да, я знаю, что болезнь — не время для диет, но тем не менее… Все уже почти хорошо, если б не слабость… эта треклятая слабость, которую я годами пытаюсь в себе уничтожить. У меня таки были другие планы на выходные, чем просто проваляться в постели два дня, занимая себя только серфом в инете да и свежий воздух действует на меня обычно благотворно.

Пост ни о чем… Мои лучшие посты пишутся только когда душе тесно внутри, я все таки — драматичный персонаж с отрицательными нотками, самое лучшее во во мне  могут увидеть только немногие.

Мой вчерашний хоррор не оставил следов ни в сердце, ни на бумаге… и это хорошо на самом деле.

..............................................................................................

Кажется, сегодня тут будет много о весне? ))) вот и мой  скромный вклад во всеобщий необьявленный flashmob)

Просто оставлю это здесь..

Да-да, правда у каждого своя, впрочем, как и жизнь и судьба и обстоятельства. Единого рецепта «как жить» просто не существует, ввиду человеческой дифферентности, следовательно и спора здесь быть не может. Вернее, не то, что не может — не должно быть вообще. Мир никогда не был черно-белым, оттенков и полутонов — большое количество и причины быть убежденным синглом, поверьте, у меня есть и достаточно, во что все равно мало кто поверит — поймет сие только тот, кто видел то же, что и я , но не суть

Не могу сказать насколько романтизм повредил мне мозг, могу сказать только, что не повредил вообще. Словосочетание " правильный " мужчина я понимаю примерно так: это есть мужчина, который может принять тебя с твоими тараканами, а ты можешь мирится с его мелкими привычками и вредными недостатками. И это таки основа любого симбиоза, который романтично называют " семья". Заранее хочу предупредить гневные комментарии — я всегда рада за людей, у которых оное получилось и сложилось, мой кругозор в плане жизни как таковой однако шиое.

Что есть «хозяйка дома»?  По определению, это любая человеческая особь, у которой есть жилплощадь и минимум бытовухи. Если у меня нет… хм… симбиоза, то это не значит, что мне нравится жить в грязи, носить несвежые блузки и я не умею печь пирожки с корицей. Все это я делаю и даже с большим удовольствием чем любая хозяйка. Знаете почему? Потому что, я делаю это тогда, когда мне удобно  и когда захочу сама… тех же пирогов или борща. Так что и тут все весьма спорно).

Кошмар после ЗАГСа… хм… Наверно, я уже перешла тот рубеж, когда замуж идут по тем причинам, что и автор исходного поста. Теперь я жду от отношений только абсолютного позитива и я вот, как раз, не верю в любовь после притирки… или я хочу верить в то, во что хочу верить.Свое понятие любви я уже озвучивала, видимо не мое это — выстраданная, притертая, доведенная до автоматизма любовь, которая еще оказывается и честная. И не нужны мне никакие уровни — новые, старые, неприглядные части ( а самое низменное в человеке вылезает именно в семье, ибо жена в стандартном понимании ( как и муж) — частная собственность или что-то вроде того). Мне бы просто немного счастья… не бабьего)

И «одной сатаны» мне тоже не надо, я и сама по себе ничего так, говорят, чертовка

Вниманию клонов, ботов и прочего непонятного сброда

Набор в мой личный ЧС по прежнему открыт и ради экономии моего, а главное, вашего времени, просьба отдетектится здеся))))

Мой ЧС отличается минимальным комфортом и хорошей компанией, начиная с 12-годковых Вик и заканчивая небесноликим Берни — так что please wellcome

mattemasu^-^ oide kudasai^^

А еще мне шлют такие вот письма счастья. Только у меня чувство дежавю?)))

Afterpain....

Есть ли что-то лучше того состояния, когда уходит сильная боль? Неважно — постоянная или волнообразная, словно цунами, та, которую слушаешь каждой клеткой себя, втайне надеясь, что еще совсем чуть-чуть, совсем немного и она отступит, спрячется куда-то в межклеточную пропасть, уступая место кратковременной эйфории облегчения..

Afterpain....

Эта бесконечная война слишком затянулась. Два непримиримых противника, спрятанных в одной оболочке, будто в бездонном каменном мешке, бои на смерть без попыток заключить перемирие с одной и той же целью защитить… то ли от внешнего мира, то ли друг от друга… они запросто могли бы сосуществовать порознь, в разных оболочках...

Afterpain....

Ты чувствуешь шум собственной крови. Ее слишком много в тебе, сердце, не выдерживая ежесекундной нагрузки, кажется вытянутым и истощенным до предела… слишком невысок тот порог, который ты можешь выдерживать долгое время… Боль делает тебя подобием зверя, готовым на все лишь бы избавится от зоны дискомфорта.

Afterpain....

Сизые тени под широко открытыми глазницами в нимбе глубоких морщин, миндалевидные глаза кажутся огромными, в них не искрящаяся лазурь, а два иссиня-черных инферно. Пустота выжженной пустыни… Очередной бой вничью и безумие...Afterpain… То, что внутри, не умеет играть в игры человеческих созданий, оно опасается и ненавидит их, отважно сражаясь с остатками живого в полуразрушенной телесной оболочке, которой уже не под силу замыслы высших материй..., когда душевная боль и физическая становятся почти близнецами

Afterpain....

Бой окончен. Другое бессмертие одержало перевес и кратковременное перемирие наконец-то наступило… Черное и Белое образуют материю серебристого цвета...

Всего лишь очередной крах остатков нервной системы....Afterpain....

-Ты все еще ищешь выход. А выхода нет,- моя мать меня очень любит и всегда хочет помочь

-Все, я пойду,- мне хочется сбежать от нее на край света

Выход есть… я всегда его находила… просто с возрастом это сложно

Afterpain....

Я ненавижу контакт… В конктакте я всегда натыкаюсь на прошлое, которое совершенно не хочется помнить, которое охота вычеркнуть из жизни навсегда, будто никогда ничего и не было. Те два года — будто кунст-книжка, которую просто прочла и поставила на полку.

Иногда мне хочется просто удалить свою страничку, вместе со всеми друзями, что были общими,, фотками, что ему нравились, японскими группами… но это не проявление слабости ли… и страха...., что после такой большой любви настала такая страшная обратная сторона медали?...

Квазисчастье… Его самодовольное лицо, пробивающаяся седина в висках… в прищуренных глазах наконец-то гармония или это снова игра в рыцаря… новая охота на любовь? Ведь он никогда не теряет надежду, беспощадно ломая чужие жизни, со скорбным выражением лица убивая чужие души, помня лишь о своей сообственной исключительности и даже не подозревая о том, что винить во всем кого угодно, только не себя самого, могут только те, кого и мужчиной-то назвать сложно… так… тинейджер-переросток, добротворец с благородно-несчастливым прошлым.

«Ненавижу, когда ржавое ведро строит из себя позолоченный самовар»

Та, что была после… Девочка-никто, подобие меня — белокурая синеглазка… Как же до черта много может сказать стена в контакте, куда репостишь без оглядки все, что отображает душу.

Глупая маленькая девочка-никто… Микс из цыничных цытат о жизни, рецептов салата «Французский», домашнего майонеза, ерунды из женских онлайн-журналов, разбавленный демотиватором про 440-й день рождения сильной и независимой...

Интересно, понимают ли те кто рисует эту пошлую дуристику, что скрывается под силой и независимостью, что каждый день переживают и какие шторма пережили и выжили эти дамы с котятками? И знает ли эта простолицая, до боли похожая на меня, девочка-никто, что ее ждет ужасная судьба сильной и зависимой… вынужденно сильной, потому что нельзя, невозможно быть другой, когда твой мужчина слаб… да и самореализация ее волнует только его маму, которая с бухгалтерской скрупулезностью на раз просчитает, что очередная претендентка в невестки способна принести в дом...«Кто отказался от всего — станет хозяином мира»… Да, она откажется от всего и станет марионеткой… поэтому мне совершенно ее не жаль. Ей отмеряно намного больше боли, той, что избежала я, той, что  отняла у меня, во имя своей собственной квазилюбви и донкихотовских идеалов. И ее победа — это моя удача, последняя амнистия перед добровольным походом на казнь.

Мне жаль только… хотя нет, мне не жаль себя. Мое счастье больше никогда не станет квазисчастьем — подобием счастья. Моя жизнь вряд ли станет прежней, ее безнадежно сломали и растоптали в грязи… мою жизнь, но не меня саму. 

Участь квазисчастливых незавидна, не станет пирит золотом..., а сильной и независимой обычно надобно не так и много для счастья — всего лишь быть взаимно любимой… как я теперь… Да, пожалуй, кроме этого мне больше ничего и не нужно для счастья.

Кто такой блоггер? Если гугл в помощь, то с немалой долей удивления, можно заметить, что в основном, блоггинг — это… работа. Да-да, все эти чувачки, которые нарываются на твердые минусы за адвертайзинг -они на рабочем месте с тайной надеждой на то, что мож кто проникнется. Некоторые из них, кто еще не особо избалован тотальным негативом, даже пытаются заявить о себе ненаглядном, добавляя в друзья максимальное количество  народа. Глас на то и существует, чтоб быть услышанным, где-то в теории так.

Иногда мне думается: вот было б ничего если б здешнее «с тобой хочет подружится» разбить на две иконочки:«дружба» и «подписка», а то иной раз вот так вот берешь и остаешься непонятым ибо далеко не каждый способен осознать, что гордое слово блоггер — это не просто написать три слова в бложик и скатать кучу комментов без единой искорки хотя бы поверхностного вникания в то, что он сейчас прочитал. Как говорится в иных кругах: «только лох не ведет блох», да… и за это все дело, каждый такой вот «блоггер» требует к себе максимум уважения, будто он… мммм… как минимум построил башню Эйфеля… или махал флагом своей Родины, сидя на шее у Статуи Свободы.

Что значит почтение? Я почитаю, к примеру, тех, чьих высот я никогда не смогу достичь в плане творчества ( Мураками, Шопен, Бетховен, Абэ, Саган, Шуман, Кэйко Матсуи.....) тех, кто равен мне по стилю и по духу и тех, кто стремится… к чему либо не было. По самурайским законам, любое упорное старание — достойно уважения.Точно так же и в блогах, так как сия сфера — маленькая модель жизни.

И, положа руку на сердце, на МП есть кого почитать и… почитать… Мож как-нибудь сделаю обзорчик лучшего и любимого в трех томах, потому что таких вот из 54000 блогов — человек 25-30… в моем круге общения

Итак, кого не будет в моем френд-листе ( заранее пардон ми, кого обижу… та-дам… я не ми-ми-ми, а злая, отвратная, коварная и вообще пошла не в ту степь да).

1. Тролли.

блоги ни о чем и много мусора, оставляющие странное послевкусие, будто ты чего-то переел.

2. Копипастеры

На черта мне еще раз читать, то что в обеденный перерыв прочла на адми.ру? Приторно-слащавые чужие тексты, блестючие дизайны, паблиш по 10 раз на дню, чтоб нормальным блоггерам жизнь медом не казалась… и каждый постик — как мыльный пузырь: полетал, лопнул  и… никакого толку. Правда оные весьма активно ищут общения… желательно с топовыми, иметь правиьных друзей надо и выгодно

Еще мне нравятсЯ блоги домохозяек: 3000 рецептов из контактика, которые были приготовлены только на здешних страницах

3. Дизайнерские блоги

Я вас прошу… мне все равно, как выглядит тот ии иной блог… мне важно содержание, если нет содержания, то я лучше посмотрю профессиональные фотки с того же адми

4.Позитивные блоги

Ноу коммент. Кто ни черта не знает о жизни — очень любит поучать. При чем ни черта, ни пол-минуты не пытаясь понять собеседника… такое зрение у птиц — они не могут видеть мир панорамно  в силу анатомического строения

Еще меня таки умилила одна здешняя тенденция: желать мне счастья, не глядя мне в лицо а также высказывать свой негатив… тоже не мне. Звучит откровенно по рыночно-деревенски в стиле «ты плохая (ой) и Марфа твоя гадина (или Василий)». а все потому шо блоги без котяток — мимимиметр ржавеет от простоя, да.

.....................................................................

И таки да, всем веселой субботы!

А тем, о ком был пост — вагон добра, стишков и котяток!

Ваша злобная и любящая Акари-сан