Оно -то конечно поздновато сие паблишить, но причина жирафости банальна — мой инет приказал долго жить до поздней ноченьки.

Та-дам. Да, Мышка, тут не сказка с эльфами и розовыми слонами, тут полным полно взрослого народу со своими мыслями, обсуждениями и взрослыми разговорами. Здесь тихо, уныленьо, карточные королевы, художники, графоманы… в общем не беон, не лирушка и, Божеупаси, не днявки.ру.

Правда, скажу тебе по секрету: есть тут и чувства и эмоции и даже дружба, которая просится в реальность. Ты это вряд ли увидишь — это я тебе так, на будущее, мы — черничные старички таки тоже люди, которых (а многие из них мне друзья уж куда поболее) ты просто облила грязью. А подобных вещей я не терплю нигде: ни тут, ни в реальности… да и, как ты там говорила — нету у тебя тут друзей… да и ладно.На МП это легко… буквально пару кликов.

Да и, акума кусо, Акари, однако, все же редко ошибается в первых впечатлениях… так что… как говорят у нас  в Японии

Сайонара

Ваша Акари

Без двадцати пять. Закат. Бледно-голубые, почти осязаемые тучи плотным полукругом окружают бежевый диск с бледно-розовым пятном посередине. Еще каких-то полтора часа и спираль моей реальности повернет вспять, минут сорок музыки в наушниках, час пик ввиду абсолютной нехватки транспортных средств в сторону моего жилища, до боли знакомых пейзажей за окном и я… дома. Кофе, неплотный ужин и снова — моя иная реальность, такая себе попытка все же получать удовольствие от жизни, когда латы беспорядочно брошены в угол до утра и ближайшую половину суток понадобится только шелк и бархат.

Остался всего лишь час на попытку выполнения служебных обязанностей, потом

полчаса на сдачу накопившихся фактур и согласование завтрашней политики.

Пейзажи за окном набирают черноты. Темные голые ветви старого каштана рисуют абстракцию на фоне неба цвета электрик. Уже семь минут шестого, можно еще разок спуститься вниз, выкурить сигарету, напудрить лицо, подбить в уме итоги веселого дня, вдохнуть свежего прохладного воздуха, после которого офис кажется еще более душным до брошенного на спинку стула пиджака от «Маркс и Спенсер»

Двадцать минут шестого. Непрерывно звонящий телефон, надоевший до той степени ярости, когда забываешь о своем красиво поставленном голосе и едва ли держишь под контролем напрашивающийся вопрос:» люди и их подобия, что вам всем от меня нужно?». Но это уже не та, необузданная полуденная злость, когда все вокруг не укладывается в твое понимание того, как нужно работать, когда снова и снова понимаешь, что самое лучшее — это хенд-мейд, без привлечения ответственных лиц. Впрочем, были времена и хуже, просто личный перфекционизм, тяжелый булыжник на шее с гравировкой «тотальный контроль», хронический синдром менеджера с возрастом приобретают силу. Зодиакальная потребность в твердой почве под ногами и усталость от этого ежедневного марафонского забега… Абсолютное большинство народа, которому вечно кто-то чего-то должен и мизантропия, растущая с каждым днем, метаморфируя в идею-фикс

Еще 27 минут...

— Ты сегодня снова будешь что-то писать?

— Да, буду. Не спрашивай зачем — это всего лишь попытка получать от жизни удовольствие

— А знаешь что, дочь? Я люблю читать хорошие книги… ты же не

откажешь матери в удовольствии?

— Нет, конечно, только там не только мой текст— над этим работали и другие люди, кто-то больше, кто-то меньше и еще надо будет сшить все это в одно целое

— Ничего. Подожду. Ты бы не стала работать с плохими соавторами, я знаю, что ты этого не терпишь.

— Ты права, у меня лучший в мире соавтор да и без остальных ребят ничего

бы у меня не вышло хоть минимально путнее

Мать любит меня, 30 лет спустя она вспомнила об этом.

Семнадцать сорок два. Этот день пора заканчивать.

Меня ждут… И это делает меня счастливой...

Так  просто повеселило меня чего-то))))

Она смотрела на меня, широко раскрыв глаза, которые за толстыми стеклами очков, теперь казались огромными.

— Вы кто? Кто Вам нужен?

Между нами была достаточно толстая деревянная дверь и я точно знала, что она закрыта всего лишь на щеколду, которую при огромном желании можно было бы открыть снаружи

-А ты что, совсем меня не узнаешь? Присмотрись, на кого я похожа. и… это, помнится, валерьянка воон там в буфете, дедушкин корвалол не бери, рано тебе еще такое пить… годков так через 5-6 понадобится. Так меня пустят домой или нет? Или тебе паспорт показать?

-А что есть? Ну показывайте

-На,- достаю из большой черной сумки паспорт, открываю на первой странице и прикладываю его к оконному стеклу,- видишь? А теперь смотри вторую страницу — и на меня. Еще могу показать прописку, ты адрес этот знаешь, верно?

— Но этого не может быть, в принципе

-Конечно, не может. В классической физике это нереально, а в 4-мерном пространстве очень даже. Я сама удивилась, когда оказалась здесь и не узнала местности. Хотя, тут немногое изменилось за 15 лет

Она, все еще воюя сама с собой, открывает дверь и пускает меня в дом. Пройдя в комнату, ищу глазами кресло, и вдруг понимаю, что его еще даже никто не покупал, вместо него — не слишком удобный стул у книжного шкафа, где все стекла еще целы

-Так тебе уже 30? Ничего себе номер… Ну и какая ты? Кем ты стала?

-Та погоди ты с вопросами. Есть в этом доме кофе? А ну да… у нас вместо кофе пьют какую-то гадость. Ну да ладно. Чего зубришь-то?

-Та ничего особенного. Так… только писанины много, а все остальное за час делается… Слушай… я правда ...?,- она касается своего лица

-Ага. Факт. Ты блещещь только интеллектом. Один, кстати, тебя за это очень уважает, а со вторым пути ваши разойдутся,- подмигиваю, улыбаясь, как можно дружелюбней,- не думай, что я так прросто взяла и забыла все твои сердечные привязанности

Она взяа в руки зеркало и стала рассматривать себя под разными углами

— Та забей. Ты из того сорта женщин, которые превращаются не в 18 или 20. Зато в 25 ты уже будешь кем-то вроде… ммм… в общем, мужское внимание- это хорошая вещь, когда ее в меру. Поверь мне, будет время, когда будешь от него бежать

— А ты?

-А что я? Вот она я, или ты ожидала увидеть кого-нибудь другого? Бизнес-леди в кадиллаке? Хотя, знаешь, будь у меня кадиллак — то  я б с удовольствием бы пркатилась по нашему ТвинПиксу на зависть местному народу

Она повернулась ко мне всем корпусом, закинув ногу на ногу, совсем как я, нечаянно отодвинув  в сторону стопку книг

— Аха,- улыбаюсь,- значит в несвободное от учебы время мы раскладываем пасьянсы....И как, что видят твои глаза несостоявшейся ведьмы?

-Та много чего, только сегодня что-то я не при тонусе. А ты все еще...?

-Нет, эта моя карьера ушла в небытие. Вернее, я сама ушла по собственному желанию, от этого зависела чужая жизнь, ну тебе-то не надо много обьяснять, верно?

— Ладно с ним-то. Как ты живешь-то? Кольца на пальце не наблюдаю

— Все по твоему первоначальному плану,- смеюсь,- универ, работа, карьера, должность. Звезд не нахватала, но парочка в активах есть

-В чем-чем?

-Активах, ну. Если что-то понимаешь в званиях, то дослужилась до майора, теперь вот числюсь а ранге капитана и прекрасно себя чувствую

-То есть, тебя понизили, а ты и рада? Та я бы

-Да, изгрызла бы землю-матушку, перебила бы всех врагов и васе равно карабкалась бы на вершину, дабы повесить на грудь еще одну эфемерную медальку. Подумаю над этим. Если захочу обратно а майоры — сделаю это без проблем… легко и непринужденно

— Ну а чего не замужем-то? Или правда, что совместить работу и семью — нереально?

— Чего? Реально, только я тебя умоляю, подумаешь об этом хотя бы на последнем курсе универа. А вообще, давно поняла, лучше быть Музой, чем поддерживать огонь в пещере. Подожди, еще спишекшь из своей жизни парочку няшных романов без хеппи-энда или с ним. Сама пока не знаю

.......................................

Дверная щеколда громко хлопнула.

-А чего это не заперлась? Забыла?

Ставлю стопку книг на место и прячусь в спальне, она что-то невпопад отвечает и бежит вслед за мной.

— Лезь под кровать. Я там сегодня убирала, не пыльно

Улыбаюсь

— Просто выйди отсюда, а когда вернешься, меня уже не будет. Стой,- веду ее к окну с видом на заросли малины,- запомни: ты можешь умирать бесконечное количество раз, но потом через время возродишся новой, изменишь пол-жизни, цвет волос и повадки. но суть твоя должна остаться той же. Иначе не выживешь. Это наш давний обычай. Но помни — нельзя умирать каждый день — однажды система обязательно даст сбой.

Теперь иди. Цели твои не так уж и недостижимы, даже если пол-мира будет против, даже если самые близкие люди будут, улыбаясь, топить тебя в своей собственной грязи. Просто иди...

Ненавижу поздно просыпаться, когда на выходные по плану куча дел и это все теперь надо делать очень быстро ибо как минимум 2 с половиной часа живого времени канули в небытие

Планов на выходные масса — начиная с шоппинга и заканчивая моим полу-живым фрилансом, куда вернусь в лучшие времена, хотя и сейчас оно еще живет и дышит — это я, всего лишь я снова витаю в облаках, очень сильно раздражаясь, когда серые облака реальности наступают на мой, ярко освещенный солнечными лучами, внутренний мир. Но сейчас я счастлива в этом мире, наверно впервые счастлива ибо моя голова абсолютно не хочет сейчас мыслить рационально ибо.

Я чувствую, что меняюсь хотя и сама пока не могут точно сказать, в какую сторону. Меняются оттенки моих мыслей, полутона ощущений при том, что вся моя суть остается той же — лайфстайл прошит в подкорке и… я опять посреди перекрестка, как в одном из своих снов, без малейшего понятия, куда идти дальше.

Кстати, сегодня поутру Гундя или кто там слепил с меня клон  Фон голубой и отображается в эфире, кажется уже заблокирован, но мало ли вдруг

СО… несколько нитей, мною же накрученных, которые потихоньку надо сводить к общему знаменателю. Это не сложно, я собираю слова в арифметически правильной последоватольности уже не первый год. Но только теперь я заметила одну особенность, чужим персонажам сопереживаешь даже больше, чем своим собственным, хотя это глупо, нелогично и в стиле «скажем дружно»

Здесь почти все, как в жизни, поэтому мы легко ко всему приспосабливаемся...

Несколько ближайших часов буду здесь набегами......

Мне снова больше нечего рассказать, кроме рабочих напрягов и того, что  моя профболезнь в виде верхнепозвоночного отстеохондроза изрядно почистила аптечку. Жаловаться на жизнь я сегодня, как-то не очень, посему лучшей почитаю других...

...........................................................................................

Надоело… ПостСкриптуму надоело, да и мне тоже оно надоелоЗачем нам вообще эти блоги? У всех по-разному: кто общаться любит, кто творчество выкладывает, кто себе просто графоманит, у кого вообще дневник — побег в самого себя и это нормально: быть иногда наедине с собой.

Однако, оказывается, быть блоггером — это еще и модно, но… вот таки блог создан, а написать туда нечего. Особо одаренные начинают строчить нехитрые постики в стиле «а я тут новый — хелп ми, я ж ничего не умею», а кто осведомлен поболее — даже пишут в личку страждущие заметки «нет ни читателя ни комментария… как вы это делаете???». Все равно что купить обувь на два размера меньше, а потом сокрушаться, как носить это целый день… зато обувь дизайнерская, каблуки — сантиметров 20, как в гламурном паблике...

.....................................................................................

Кино… Мы любим творить рецензии и это круто ибо это есть попытка переосмыслить сюжет, постановку, игру актеров с самого начала. Однако лучшей списка литературы, который планируешь прочесть ( где мои 15 лет и шкоа?)))

......................................................................................

Я больше не люблю вспоминать прошлое, в один момент оно само по себе взорвалось и почти исчезло из памяти то ли на время, то ли навсегда. Ностальгия пока что кажется нерациональным чувством — о темпора о мори менялись за три десятка моей жизни слишком много раз, наверное

...................................................................................

Больничное… Не люблю я те места… за отсутсвие нормального интернета, наличие заупокойной атмосферы и повышенной концентрации боли, витающей в воздухе. Мой идеальный вариант: либо самоисцелять себя в домашних условиях, либо — максимум дневной стационар… это говорит женщина, которой мало известно, что такое ЗОЖ. да. То же пристрастие к никотину, например. Поборники правильного образа жизни есть везде, их навалом, они размножаются почкованием с тараканьей скоростью. Было б хорошо, если б это и правда были высоорганизованные существа, но в реальности — так себе, обычные мелкие частицы социума, которые всегда против чего-то борются ибо чужие скелеты всегда более эстетично привлекательные, чем свои собственные. Ну, о моралфагах злоьбный пост у меня уже был

.......................................................................................

И напоследок ибо мое сознание уже начинает немного путаться среди мною же созданных образов .

Я люблю интровертов. Они умудряются не врать самим себе.

На этом снова немного многоточия...

Akari desu

Подсмотрела у одной очередной создательницы копипаста. Кстати, глядя в сей блог, у меня возникает стойкое чувство дежавю.

Такой себе занятный тестик — творение мастеров эдвертайзинга. Хочешь почуять себя олимпожительницей — Живанши создавали только для тебя: единственной и неповторимой.

Собстно, о чем мне звезды нашептали и я вам, по секрету признаюсь, это все брехн

Вы
богиня Эвтерпа

Вы — прекрасная покровительница лирической поэзии, креативная и артистичная. Вы склонны романтизировать даже самыебыденные жизненные ситуации и не лишены геройского начала. Например, готовы отказаться от личной выгоды ради счастья другого человека. Если в античном искусстве ее символом была флейта, то сегодня — вдохновляющий парфюм Givenchy… и микрофон в руках. Узнайте, как величайшие женщины в истории, близкие вам по духу, стали богинями своего времени.

Уже не больно… Уже не страшно,
Уже сносимы – любые бури..

Не может быть убитым – дважды,
Тот, кто однажды уже умер..

©?

....................................................Прошлое теперь кажется глупым, пустым и тривиальным, то, что раньше называлось моей душевной болью — большей частью вызывает лишь гомерический смех. Годы ушли незаметно и не за чем… хотя, есть вещи, сделаны абсолютно правильно и это неоспоримо, да...Когда-то я хотела, чтобы меня услышали о потом просто перестала слышать другихЯ совсем не хотела остаться одна а теперь мое гордое одиночество — моя самая лучшая  непобедимая крепость .Я пыталась стать собой — я стала, но выставленная за это фактура стоила мне пол-жизниЯ не хотела повторения той истории — и вот, я втайне ненавижу все, что моглор быть с ней связаноЯ видела самое отвратительное дно, но что-то всегда держало на поверхности… потому что я никогда не смогла бы быть, как те, что шли туда чередой, будто не осознавая, что они на самом деле делают.Я не знаю, зачем меня отправили в этом мир, я не знаю, почему я до сих здесь, а не ушла в никуда, хотя было достаточно моментов, когда можно было уйти в вечный сумрак......Поломанную жизнь можно склеить, как чашку, но не факт, что потом она будет годна к использованию...Всего лишь живой теплый призрак из рассказов Кинга. Почти без души, чувств, эмоций прошлого и будущего

Я не прошу понимания. Поиск закончен и не дал результатов… Нет, я не хочу пробовать еще, хотя малая доля меня все еще пульсирует....

Иногда прошлое кажется банальным и смешным

Ты не слышал дрожи в моем голосе….

То, что поймало меня в самый ответственный момент не хотело отпускать, а ты был занят обещаниями, что дашь мне новую жизнь. Но кто сказал тебе, что я стану новой?

Ты не чувствовал, что из моих глаз текут слезы, теряясь в волосах

То, что стоит между нами было в них. Обнимать красиво отданое тело легко, но  это совершенно не значит, априори захваченную в призрачный плен, душу. Между нами был третий, но он, увы, не мой жених, а всего лишь глупая виртуальность. Ты так самоуверен, что даже не можешь допустить мысли, что я хочу сбежать

Ты не услышал моих слов, а ведь я почти сказала о своей боли

Не той, которая хлестала меня по щекам сейчас, а о той, которая следит за мной неотступно. Тебе это не нужно, ты не можешь слышать. Ты восхищен моей красивой персоналити, но ты не способен знать обо мне что-то.Ты обнимаешь полуживую чертову куклу и называешь ее любимой и тебе уже даже не столь важна моя взаимность. Главное — что есть ты и рядом я завернутая в одеяло, помовлена с тобой и влюблена в другого.

Он называл меня последним светом и голубой розой.

Он так искренне играл, что я снова забыла об опасности, а потом стал очередным призраком, оставив после себя Хиросиму. Но он был лучше тебя и Пианиста, который упустил то, что показалось твоим

» Это жестоко«- качал головой Пианист, возможно понимая, что это и его вина тоже. Пианист, который любит сердцем, но пока сам еще не знает, кого именно он должен любить сердцем. Как странно и непонятно, хотя и я немногим лучше.

Квадрат. Люди, что играют в игры

made by silverbatlanitie 07.01.14

correction 01.22.15