Во мне уже тонны
железобетона.

Меня бьют, думая,
мой мир картонный.

А я постепенно
покрываюсь сталью.

И все попытки
меня сломать достали.

Ксения Панина

Итак… вчерашний вечер в моей истории, да… он войдет в мою исторю аки День моей личной Независимости ибо вчера мой выбор жизненного пути спустя 30 годов борьбы был официально признан и утвержден семейством, как логичен и оправдан и даже более того, достоин уважения.

А ведь, по большому счету, чего я хотела-то? Сначала всего лишь, никогда не жить так, как живет она… Это уже потом жизнь явила свое истинное и прекрасное в собственном коварстве, лицо

В моей голове снова зреют какие-то сюжеты… но в голове моей они никак не ложаться в связные слова. Но я не чую необходимости отпуска еще… это еще не мое время для ухода.

Неправильная девочка с не девочковым характером… Тревоги материнские материальны, как и мысли… Не будет у меня горькой бабьей доли — она сама бежит от меня, как хвостатый от ладана....

«Для женщин уход за собой напоминает насилие, но это единственный способ прилично выглядеть»

(Татьяна Васильева)

— Ну.., Акари, да… ты склонна к полноте и будь ты на десяток сантиметров ниже — превратилась бы в колобка… Да и внешне — ты себе так, обычная… вообще, ты — обычная.

Когда-то в ранней юности в моей голове проснулся бунтарь и с тех пор он не дает мне жизни. Что бы окружающая реальность не пыталась мне втюхать — все первым делом методом фейс-контроля отправляется к тому самому бунтарю на проверку .

— Ну та да, бабий век недолог....

Судя по 70% баб, которых наблюдаешь в общественном транспорте — действительно короткий, в частности, с учетом факта, что возьми любую из толпы — одень-накрась-сделай липосакцию и Венера Милосская нервно курит за колонной в музее.

Мой махровый эстетизм, как один из проявлений личного перфекционизма полез наружу тогда, когда мне резко захотелось сделать себе фигуру, прекрасно понимая, что женщины с широкими костями — тощими не бывают  и банальные 90-60-90 мне не светят уж по той простой причине, что первые 90, что больше — убрать нереально.

Я села на жесткую диету, чередуя сие с качкой мышц по триста раз на дню. Семейство пришло в дикий ужас, уже видя перед собой мои будущие обмороки в компании с гастритами, то и дело пытясь уговорить выпить жирного домашнего молока виесто 1%-ного кефира.

Что самое неимоверное, через недельки 2 питания тем самым кефиром, овсянкой, черным хлебом, нежирным мясом, овощами и изредка шоколадом,… заливая сие кофеином… я стала чувствовать себя премного бодрее да и само ощущение голода испарилось само по себе.

Скептицизм ушел в небытие после того, как результат проявился на лицо и не исчез даже после того, как я снова стала есть белый хлеб, картошку и макароны, а вечный 52 сменился на 46-48.

Сейчас порой поражаюсь тогдашней силе воли, в частности теперь, когда пресловутые «после 30-ти все бабы садятся на дрожжи» было в неплохо повторить еще разок сию экзекуцию.

Идеальный блог.....?

Навеяно… не скажу кем, пока что)

Усталость… Безсильное чувство, когда кажется, будто из тебя вынули все внутренности, а потом побросали обратно в хаотичном порядке.

Отголоски гаснущей ненависти, навеянной моим патологическим перфекционизмом.… то ли все это потому, что слишком много ниточек замыкаются именно на мне и жить приходится  в постоянном совмещении правильности и прикрытия своей собственной спины от не случайных полетов режущих предметов… Разве это я? Все когда-то было по-другому, мои войны были жесткими и безкомпромиссными, а теперь любое вторжение в мой клочок пространства вызывает агрессию.

Не выносить общество живых людей — это не нормально… хотя нет, большинства живых людей. Моя странная слабость благородства по прежнему работает в моей голове, как кнопочный переключатель. Это когда не нарваться на грубость во время авралов можно взглядом шрековского кота и таким себе нежным тембром голоса :" Ну, Ланусичка...."

Нет, это уже не я… От жизни запросто можно устать, если позволяешь какой-то ее составляющей становится целой жизнью… В том нет моей вины — я всего лишь спасалась… сбегала от того, что мне готовила реальность… Но все таки сбежала....

Не люблю эту песню, но видеоряд — обо мне

А может я действительно не права?

Или права? Тогда это один из худших моих вечеров, на самом деле

Это уравнение мне еще не совсем понятно до конца, еще не все выстроилось в логическую цепоччку, хотя решение уже проглядывается… услужливая память уже почти складывает в моей голове метод решения.

Это не то чтобы страшно, я видела это много раз за всю жизнь, но должна сказать — сброшенные маски — это самое омерзительное зрелище из всех, что видели мои не эльфийские глаза.

Я не знаю, что я должна сказать и на чьей стороне правда ( я же целиком и полностью правильная дочь самурая, нет?). Но откровенно говоря, истина рядом. В любой заварухе виноваты обе стороны: и те, кто дерутся… да и те, мимопроходящие, выглядят не лучше.

В Интернете не бывает дружбы, впрочем, и в реальной жизни сие понятие весьма и весьма относительно, к сожалению.

Да и, кстати, раз уж у нас гомофлешмоб в перемешку с рецептами блинов, то выскажусь и я. В принципе, давно хотела об этом сказать. Мне интересно читать БлекЛайта, у него хороший стиль и ничего так художественный вкус ( я ж тяжею к мастерству слова). Ключевое слово — ЧИТАТЬ, а не наблюдать всю эту идиотскую возню с выстраиванием баррикад с подачи Гундарина ибо до здешней атаки клонов, о том, ху из ху, знали немногие. Кто кого, куда и как — это личное дело каждого, это должно оставаться за кадром и какие, позвольте спросить, у них проблемы, у меньшинств-то?

Их не признают, как вид? Ну, извините, их и не запрещают законом и в тюрьмы не сажают, как при СССР. Разгоняют парады и не разрешают ходить в ЗАГС да детей усыновлять/удочерять. Вон в Европе можно, правда старушка уже доигралась с великими льготами для приезжих и с этим доиграется, погодите десяток-другой лет.

Так в чем проблема-то? Мож я чего упустила или недогнала в этой жизни?

...................................................................

Впрочем, это все впустую, на самом деле. Да и долг чести красен платежом. Просто мне действительно невыносимо видеть то, что я сейчас вижу.

Посему… я все сказала.

Вернее даже не так:  что примечательно, почти никто из тех, кто стирал пальцы о клавиатуру, не пошли защищать женщин ни в посте у Анжи, ни в том злополучном посте у Виктора. О чем это может говорить, уважаемые правдофилы? Пардоньте, кого задело

Странноват пост, написан невидимым шрифтом… но не без искры, должна признать

Итак… надо постараться не наврать самой себе и аффтару исходного поста ( без иронии)

1. Мысли-осязание-эстетизм

2. Материализм

3. Замкнутое пространство

.................

Как бы про меня))

Акари-сан, вооружившись калькулятором, лихо щелкала по клавишам, разбудив в себе экономиста.. Думать о завтрашних ситиартовских преисподнях не хотелось — ее трудовые доходы вне известной провинциальной компании — обладателя «Народного БрЭнда» уже столько лет подряд, не хотелось совсем.  Да и было бы таки очень неплохо найти работу, где размер зароботной платы соответствовал уровню затрат на ежедневные похороны нервных клеток, а еще лучше — с минимальными затратами оного.

Хобби, превращенное в источник дохода — вещь не то, чтобы стабильная, но на себя любимую работать куда приятней да и прибыльней и если б не кабала стабильности — засела б Акари-сан в своих четырех стенах и… Однако до шаткости бытия она не была приучена, в ее голове риск не был понятием благородности..

Я не могу не строить планы. Неслаженные действия приводят только к гибели времени, о чем потом жалеешь ибо оное со свистов пролетает мимо тебя вместе с тем, что называют лучшими годами. Общество еще не отошло от того, чтобы считать тех, кому за 30 — поноценными людьми, которым еще что-то можно ( в смысле, если мне через 2 месяца — 31, то это все, аллес капут — большинство дорог мне закрыто), а моя бунтарская по жизни натура требует ломки стереотипов и стройки планов

Так значит...

1. Сначала надо влезть с головой в работу, как я это уже делала и вырастить кубышку на два размера толще. Поехали.

2. Найти другую работу, где не надо сидеть 5/2 по 9-10 часов… а какая разница — оплата-то одна

3. Подлечить наконец-то расшатанную нервную систему… желательно так, чтоб мозг оставался ясным и не требовал лишнего сна, а внутренности — лишних киллограмов. Ванильные мотиваторы типа контактовских «Уроков жизни» ни черта не помогают — только бесят, как копипаст на МП

4. Доделать СО в самостоятельное произведение и придумать что-то новое+дописать то что в «Глазах напротив»… впрочем играть саму себя бывшую для меня непросто на самом-то деле

5. Перепробовать всю японскую (вернее в наших реальностях — псевдо-) кухню… До сих пор, что бы не сьела — все нравится… И вообще, надо отучатся есть мучное с конфетами — худеть в моем почтенном возрасте тяжеловато

6.Конверсейшнл инглиш… Ну что я за интеллигентка, если инглишем я только пишу, но говорить мне сложно?

7. И таки японский я забросила совсем… а от идеи туда сьездить, я не могу отказаться… хоть вы меня в водоросли нори закатайте

8. Ну… и отпуск у меня планируется месяцев через пару.... Явки-пароли под под грифом «силентиум»

Как же мне, независимой и самостоятельной, теперь завести… котика?

Да! Еще забыла классики в телефон накидать… наряду с чем потяжелее нормально звучать будет).

Вагнер подобран под настрой

Мечты нужно отпускать вовремя...Особенно, если онми чересчур смелые и невозможно искренние наче это породит несколько грустных минут а то и часов....

Мой теперешний путь ближе и проще… А то — всего лишь память, что вытянула меня из ямы много дней тому назад...

Мне не хватает Киритани....

2002 год

Мне прислал валентинку парень, от внимания которого, я не могла избавится уже примерно полгода.

Эти глупые «Почты Валентина» в универе, когда посреди пар на глазах у всей группы тебе вручают какую-то хренотень, распечатанную на матричном принтере… а сам претендент в Валентины  шариться за дверью аудитории и надеется на быстрый ответ… На меня недоуменно смотрят и меня это бесит ибо у того парня шансов — ноль да и в голове моей совсем другой герой… но он о том, еще ничего не знал. (К слову сказать, с тем другим мы таки встречались… месяцев 7 спустя)

2003 год

Отвисаем всей компанией у друга моего тогдашнего парня… Сердце друга разбито  и он находит понимание в нашей с ним крепкой дружбе… Парень ревнует ибо это ненормально — изливать душу чужой девушке. С тех пор осторожно отношусь к собственникам

2010 год

Зашла к мужу забрать последние вещи… в глазах свекрови — злость, что в его глазах — непонятно ибо он ни разу не верит в то, что я таки и правда больше не буду жить в этом доме. Я же немного пьяна от ощущения свободы… ровно за неделю до того, я окончательно утилизировала этот фейковый брак

2013 год

Дон Кихот. Выяснение отношений ибо я сегодня забегаласть на работе и не успела ответить на его витиеватую смс-ку и вообще… я пол-дня не брала трубку, а когда взяла — говорила не тем голосом.

Оттаял только после подаренной картины с лебедями.которую высоко оценила его МАМА.

Через неделю идеальным отношениям пришел конец.

.................................................................

Такой вот он, Валентинов день

Любовь … Что есть любовь вообще?

Любовь — это чувство, о котором много пишут даже, кто никогда не знал ее настоящей. О любви модно говорить, ею пытаются прикрыть самое низменное, на нее списывают все, что только можно списать в этом мире...

Верю ли я в любовь после всего того, что умудрилась увидеть за три десятка прожитых?

Да, я в нее верю и она со мной, пускай не явственно, но она — внутри меня, именно поэтому все еще полуживой и идущей на путь полного выздоровления. Моя любовь — это ощущение полета, это то, что странным образом восполняет утраченную уже силу  — жить.

Моя любовь — не клетка и не замкнутое пространство. Мне не нужен мужчина для того, чтобы он просто снабжал меня деньгами, забивал в моем доме гвозди и растил моих детей (это если меня переклинит в плане напрочь отсутствующего материнского инстинкта). Мне не нужна моя личнаячастная собственность, как ноутбук фирмы Эйсер, с которого я сейчас пишу, да и я сама, вряд ли смогу быть чьей-то не только любимой и вдохновительницей. По настоящему  любящей и сильной женщине многого -то и  не надо на самом деле -всего лишь ответность, поддержка и уважение, все остальное она сделает сама ( как в большинстве случаев в реальности).

Любовь не терпит рутины, она стареет, теряет цвет, набирает излишний вес и превращается в привычку, граничащую с мольеровским фарсом. Любви нужен свежий воздух и лучи света.

Она не может быть абсолютно слепой… любят не только вопреки, просто «за что-то» звучит слишком не поэтично...

Любовь иногда даже слишком зрячая в своей уверенности.

......................................................................

И что самое главное, она есть в каждом из нас.Прекрасна в своей многоликости...