Если бы я решилась написать что-то неванильно черное о своей жизни, то выглядело б это примерно так. Просто небольшой полет фантазии на ночь глядя

— Больше никогда, ты меня слышишь? Больше никогда не хочу это слышать, а иначе я скажу то же самое, когда тебе понадобится моя помощь. ,- моя мать явно была в своем любимом состоянии полуистерики и я почти наяву представляла, какой веселый вечер будет у отчима и бабушки.

Мне действительно было немного стыдно за то, что я снова не смогла изобразить радость и теперь домашним придется не сладко

— Только не вздумай сейчас извиняться, идиотка,- что-то силком ухватило меня за запьястье и отвело изрыгающий децыбелы телефон на безопасное от уха расстояние,-и вообще, может обьяснишь ей наконец правду жизни? Ладно, ты права, это бесполезно

Тирада закончилась спустя несколько минут, та же невидимая сила отобрала платинового цвета гаджет и… наконец материлизовалась

— Ничего, что я иногда беру твои вещи? Хотя, с какой радости они только твои?,- осведомилась точная копия меня, отодвигая в сторону ноут  и заваливаясь нга диван рядом со мной. На ней денйствительно было мое коричневое с бежем платье, а глаза размалеваны белым грубым карандашом из моих закромов косметики

— Эй, ты чего? Это я, Рейна, твой личный демон-хранитель,- она засмеялась моим грудным смехом «для офисных переговоров,- вот решила, в гости заглянуть и на тебе, даже вовремя… Чего там наша больная хотела? Как всегда любви и преклонения? Вот только не делай такие глаза, я о тебе все знаю

— Типа того. Я хреновая актриса, если честно

— Ну это для меня тоже не секрет. Ты какой-то неправильный интраверт, ежели нажать на пару кнопочек, то на твоей неприятной мордахе все напишется капслоком

— Чего спрашиваешь, если все знаешь?

— Ну мало ли… вдруг чего пропустила, я ж теперь редкий гость у тебя. По крайней мере с тех пор, как ты решила больше не делать глупостей, но что-то мне не верится, что твои старые грабли от тебя отстали

— Я ей просто сказала, что к приему дорогих гостей не готовилась

— Даааа,- Рейна криво улыбнулась,- она ж теперь просто примерная мать, нет?

— Очень.

-Послушай, может ты ей таки расскажешь всю правду? Просветишь нашу великомученицу на старости лет? Может ей будет полезно узнать, что она вырастила абсолютное зло, в попытках слепить из неуклюжего ребенка Ямато Надешико?

-Вау. Ты знаешь кто это такая?

— Я живу в твоей голове, дурында! Как я могу не знать все, что знаешь ты? Ты и живешь-то благодаря мне,- фыркнукла Рейна,- хотя тут таки да,  атпусти прошлое, прасти всех, иначе  будет только хуже. Но это все чушь собачья, Акари, так ведь теперь тебя надо называть?

— Это все чушь собачья. К тем кто забывает прошлое, оно непременно ворзвращается

-Прекрасно, сейто (яп.-ученик). Урок преподан не зря. Помни впредь, только не впускай его в свой дом иначе оно тебя сожрет

— Зачем ты пришла сюда?

-Просто так, нельзя что ли? Кофейку бахнуть, сьесть воон ту печенюжку в коробке и вот, видишь как я вовремя?

В зеркале напротив отображались мы обе, только мое лицо выражало усталость, ее же глаза демонически блестели так, как будто она сейчас утащила у меня все запасы ежедневной порции энергии. Она будто прочла мои мысли, некогда курносый носик сморщился и я инстинктивно отстранилась

— Наивная моя. Я- это и есть ты. Без меня ты давно ушла бы в призраки, как миллион тех, кому не нашлось тут места, Надо напоминать? Не надо, вижу. Нет, ну а что? Мы с тобой столько лет прекрасно уживаемся: симбиоз белого и черного — получается серый. Такой себе вполне самостоятельный цвет

Ладно, моя радость, правда, подумай о том, что сегодня последний спокойный вечер без вечных бесценных воплей и наслаждайся тишиной. Если что, зови, я тут рядом буду

Отражение в зеркале растворилось в воздухе, оставив меня в недоумении. Демон-хранитель? Ну мать ты совсем нервную систему угробила

-Еще раз тебе говорю, донт ворри — би хеппи. Адиос! И главное, запомни наконец, из непойми кого получаются люди, мне виднее. И вообще, вспомни все, что пытаешься забыть и тогда найдешь ответ как уничтожить абсолютное зло. Хотя я бы не стала на твоем месте рубить ветку на которой сидишь.

Рейна не врала. Она действительно ходила где-то рядом

Продолжение вчерашнего поста или что-то вроде того.

Я люблю субботы, когда никуда особо не надо бежать, а можно преспокойненько заниматься своими темными и выбеленными делами. Правда, дестини в последнее время меня этим не жалует и для оного остается лишь мрачное воскресенье — мрачное, ужен только потому, что возникает стойкое ощущение, что выходным почти гаплык.

Бабушкин вчерадень рождения, все меня ждут есть шафлык, а с утра я копуша полусонная да и особого желания дергать в деревню нет. Сколько не улыбайся фальшивенько про людской глаз: " а ребеночег к маме едеть» — особой радости в этом нет. Я снова живу сама в себе и даже не маюсь депресняком ибо скоро-скоро-совсем скоро мне позвонит мой бывший-будущий нестареющий директор и это просто ня))

Раньше я умудрялась выезжать за час до отправки автобуса, а теперь за полчаса до- кидаю в 2 пакета все заказанные гостинцы, натягиваю на себя нехитрый наряд из серых джинсов в обтяжку, светлого трикотажного топа и бледно-сиреневой кофты, ругая саму себя за безалаберность, тащу себя на остановку.

Звонок. Мать в панике вспоминает, что у папы ни одной сигаретки, а в деревне стали продавать только дорогие. Чертихаясь еще более, выпрыгиваю на оставке с сигаретным киоском по пути следования и покупаю вожделенные парупачек. Потом верчусь по пятачку, выбирая наиболее удобное место, чтобы запрыгнуть в железную коробку на колесах первой ибо народу тьма, а каков %заполнения рейсобуса с вокзала  никто не знаеть.

Опа. Едем. Ко мне жмется молодая мамаша с дитем на руках (Какого рожна с ребенком садится здесь, еси коню понятно, что надо купить билет заранее и нормально сесть?). Совершаю чудо акробатики, немного задев леди с букетом розовых гербер и таки вползаю второй или третьей, прикрывая тылом узкий вход, расчитываясь за проезд, не отходя от….и чудом занимаю одно из мест на галерке, придерживая сосоеднее для дамы с цветами — я ж таки толканула ее немного. Рейсобус потихоньку набивается народом, концентрация углислоты растет с каждой секундой, что неимоверно раздражает, по пути следования водитель Паша, жаждая заработать левых, напихает еще столько же, включая толстую тетю с ведром, которой тоже невдомек, что думать только о том, шо ей далеко тащицца на вокзал — моветон. Аццкая смесь духов разного сорта и не слишком чистоплотных деревенских заробитчан….ощущаю себя панночкой, что случайно забрела на ферму. Очередной спор за открытый верхний люк — всегда найдется падлюка, которой видите ли, дует. Правда, на пол-пути, падлюка выползает и кто-то открывает еще и пару форточек, мурррр)

Вот и село. Топаю по улицам уверенным шагом, а чё смотрите, крутая сестренка Сильвер приехала.

Дом за грязноватым прудом и колонной красивых ив. Мать, уверяющая, что вкалывать сегодня не надо, вытащила на улицу стиралку, отчим курит, бабушка решила поспать, Барсик с барским видом у хозяйки, воспринимая окружающих только аки ходячих жратвоносителей. Капец, ведь предупреждала мать, что я с ног валюсь от усталости — 2 работы это вам не это и вот на тебе — нас намахали ибо мама подумала. Вместо чуть поубирать — надо делать генералку после передвига мебели… хотя передвиг ничего так, мне нравится.

Мамина подруга опять приехала из-за бугра с кучей шмотья, которое можно выгодно распродать по знакомым. Примерка. Не ну а чё? Я люблю брендовые шмотки с бирками, где цена в евро-баксах. Примерно же столько я отвалю за какую-то односезонную хрень в бутике, а это хотя не утратит товарный вид через пару стирок. Примерка. беру почти все — на СитиАрте я должна появится в новом стиле шоп не думали, что я бедствовала без них 1,5 года да и мне действительно все к лицу, что подлецу)).

Отчим виснет на ушах, неся какую-то ахинею, что мой усталый мозх хрен там переварит. Мать бесится ибо он снова выпил — начинается дружный ор друг на друга, что логически оправдано, отчим хоть и характером слабоват, но быть любимой собственностью замашет любого. Бабушка собирается на похороны — в этом году ушло столько ее знакомых после деда: сосед Борис, чьи сыновья —алконавты даже не пошли за гробом, Бронислава Андреевна — математичка с косой а-ля Тимошенко скончалась от онкологии и вот — Владислав Станиславович — мой школьный физик.

— Народу много было,- придя будет вспоминать бабушка,- кто действительно жалел, кто в душе даже и радовался. Вредный он был — попадешь на язык так сьест. Вот не понимал, что не все могут постичь физику, дано не всем

— Ну, бабушка, в мое время, кто чего не понимал — мог прийти на факультатив и дополнительно поработать. И ходили и он даже вполне благодушно к ним, хотя да…на язык он был скор

— А о тебе говорил знаешь чего? " Вот эта, когда уяснит себе что-то, то и запомнит». А про другую, что дар от Бога у нее.

— Ага. Дар от Бога теперь где-то с двумя детьми живет на учительскую зарплату, а я хоть и с трудом но инженерный занчила, нет

Одаренную Ксюшу любили да и ее родители не жалели денег на репетиторов, а я же училась майселф.

…….Все таки деревня — не мое место, я слишком быстро начинаю скучать, да и с бабушкой не поговоришь спокойно — мамина страсть потрындеть угробит все усилия бабушки мне чего-то поведать

Шашлыки под угрозой срыва, но отчим титанически на скору руку их готовит. Я не люблю посиделки ибо после выпил-поел мне почему-то снова скучно или же просто мне нечего им рассказать, кроме как высказать что-то по японски, дабы никто ничего не понял. Отчим, добавив градуса, заводит любимую песню, когда же Лана принесет в подоле. Мать, заметив, что я собираюсь сказать что-то на матером русском, перебивает

— Какое в подоле. когда в стране война? Вам игрушка на время, а ей что с малышом делать?

Ничего неожиданного. Мать достаточно реально смотрит на события и наш разговор переходит на политику

Шашлык так себе ничего, но мне почему-то показался сырым, мята в смородиновом вине горчила, бабушка пришла к нам ибо это неприлично сидеть у себя, когда тебя желают всех благ, Барс  же занял оборонительную позицию у отчима, мужским " мяу» требуя угощений.

Пакую вещи и отправляюсь домой с чувством выполненного долга, тяжестью в желудке и слабостью в конечностях. Полдороги сплю, как младенец, видя какие-то сны, а проснувшись с легким ужасом наблюдаю темноту за окном. Я еще не привыкла, что начало девятого — уже темень, как-то за трудовыми буднями этого не замечашь. Домой добираться в свете фонарей как-то неуютно что ли.

Дома звоню в деревню сообщить о благополучнои прибытии и осознаю, что жить не совсем одним — не так уж и плохо. Важно, чтобы родня была на определенном расстоянии.

Почти любимый обещает приехать так скоро, как сможет, и я, уставшая от неверия, соглашаюсь принять сие к сведению.Японская любовь больше внутри, чем снаружи, этого не понять японисту-шовинисту Куланову.

Засыпаю рано ибо усталость моя выше понимания того, что меня ждет работа) 

made by silverbatlanitie at 9th of September 2014
    

— А что, у тебя детей нету???

-Нету.

-Ты что???? Женщина без детей, что суика без ручек!,- вах, нетривиальненько

— В таком случае, я -клатч

— Он жн маленький и неудобный!

— Зато красивый ,- улыбаюсь самой примирительной улыбкой на которую способна

Мне недосуг спорить с матерью троих детей+успешным эккаунтером. Мы слишком разной породы: нельзя сравнивать клатч с хозяйской сумкой в аляповатых принтах.

Здесь всего лишь черная ваниль, написанная ранее. Иногда в отсутствие вдохновения буду перекатывать что-то из былого и сюда, зачем и сама пока еще не знаюВремя Сильвер ушло, но когда-то меня звали именно ьак

Кофе. Большая чашка+ что-нибудь сьесть — по-прежнему нет привычки заморачиваться с завтраком

« Ой, гляди, гляди, наша Акари — типичная старая дева», — любимый прикол моей мамы

Что-нибудь в уши- мне сложно проснуться без музычки,  метал или классика —это для души, а по утрам нужно настроится на бездушие в целях самосохранения. Я ненавижу утренние шоу по радио, как и любую другую пустопорожнюю болтовню, которая веселит только самих утроболтунов.

Шпильками по кочкам вдоль магазина где псевдо-сильный пол собирается стайками на опохмел. Второе по утру чувство брезгливости- пьющие мужики выводят меня из равновесия — ранняя память всегда верна себе: обильное пьянство — это плохо.

Маршрутка. Куча разношестного народа  и, как положено, пара-тройка мамаш с детками, причем оплата за проезд производится только за маму, а этожеребенок просто занимает посадочное место. Факт, радующий глаз: в последнее время все больше ухоженных дам после 35-ти, видать советский стереотип « кому за 30» потихоньку дохнет в небытии. Правда, есть и экстравагантные исключения, как вон та на остановке в мини, открывающей стройные, обильно тронутые варикозом нижние конечности,

Миссия « добраться до проходной Радианта через минуту».Выполнено.

Офис. Мое кислющее лицо без признаков энтузиазма — спасает только ожидание звонка Х и офисное чтение. Правда, однофамилец Мураками — Рю вводит в непонятное состояние. Опись грязи повседневности, пусть даже мастеровитое травит органы чувств. СитиАрт все еще молчит, а я жду ибо не хочу быть навязчивой. Мое лицо должно быть сохранено любой ценой ибо тогда весь смысл этого движения будет утерян. Странно, но я почти ощущаю, происходящие там события  — Наташка все еще цепляется за два места и пытается создать иллюзию. Вечером меня накроет мыслями — так кто же на Сити-Арте мне враг?

Работа. Весенняя практикантка моего бывшего проэктного приходит сюда работать. Миленькое созданьице, сильное в своей слабости ибо даже у меня она вызывает сочувствие — здесь выживают либо сильные духом, либо моральные оборотни вроде меня.

Экстремально загоревший брюнет просится просчитать 2 заказика с условием, что закажет после. Коллеги косятся в мою сторону и пытаются посоветовать такой ерунды не делать ибо чисто убийство времени. Правда, колеги уже и подзабыли, что неделю назад сей же брунет ни за что притащил мне большую коробку конфет, да и обижать хорошего человека а зачем? Заказ он и правда привез после обеда, а я очередной раз констатировала факт, что так работать ни разу нельзя, разве что, если клиент и правда хам.

Звонок на телефон. Очередной вызов на производство — никакого роменса, только хардкор. Причем причина паники притянула за уши, все решаемо, но доблестные работники фабрики Радиант умеют считать только чужие прохлопы. И так матьего, каждый день, ну.

Гамлет  пытается мне что-то доказать, будучи совсем не правым. «Эй, ты что, поругаться хочешь?». И правда, цапаемся, тема не переходит в шум, только потому, что я сдерживаюсь. Зато, дорогие сотрудницы прям очень рады — вот жеж сей сноб и меня достал до ручки, а раньше ж любезничали у всех на глазах, ойкакоежисчастьи. Наша дружба и правда валится, хоть это логически закономерно ибо разница между нами есть и это уже очевидно.

Стоп, а теперь надо позвонить маминой семейнадоктору (нет, я ржу с этого евро-принципа семейной медицины). Поход матери в МСЕК снова будет не пойми когда, а мадам издеваются над эмпирическим  котом Мать моя меж тем рассыпается в благодарности, потомушо ей вся эта хренотень в видже ежедневных созвоном не для слабых нервов, а доченька-няшенька усё забрала в белы рученьки. Правда, милая и дохрена деловая, с учетом потраченных на нее денег, уже бесит и меня. Врачи в большинстве давно забили и на Гиппократа и на проявления святости в в виде совести, хотя ихние рекомендации все равно проверяешь в Сети на предмет поб.эффектов и т.п

Вечер. Последний перекур. Товарищ директор вместо 2 дней не звонит мне уже 4, а вместо него наяривает…… Натааашенька. Говорю твердо, хоть и очень охота отправить няшу подальше (что надо было организовать еще года 3 назад). Че надо? Прайсик и ваааще вам охота с нами поработать? Ой, как миленько, аж слипается. А дела чё? Нормально, дерусь, а чё.

Видимо интрига МариныЛиксевны потерпела поражение, а жисть моя деревянная меня снова намахала

Made by silverbatlanitie 10.09.2014

Наверно лучше и не придумаешь, когда могла бы сказать многое, но слова сегодня вяжутся в нечто нереально трагично-глупое. Завтра все будет по-другому. Мне просто нужно отоспаться

А… ну и песня моей молодости ( как говорит моя бабушка)

Новогодние ёлки в мишуре, лампочных гирляндах, обереги из еловых веток с красными ленточками, терхаккордовая скучная музыка из динамиков и творения «гениев» рекламы, призываяющие что-то купить в маркете «АВС». До Нового Года еще слишком долго, но в воздухе уже витает странный запах бенгальских огней  во рту ощущается привкус смеси шампанского и оливье а подсознание слепо требует очередного стереотипного чуда, что почему-то однозначно должно наступить. Так как будто проблемыв решаются простым перекидом пары листком календаря, а там, за горизонтом  — вот оно новое счастье, беспричинное и ниоткудашное.

Я не спешила домой, так же, как и раньше — в мои темные времена. Мини-стихийное бедствие обесточило пол-города и, скорее всего, моя окраина города до сих пор находится во мраке. Куда мне деть тучу времени примерно до часу ночи — моего обычного времени для сна? А… ну еще мне надобно найти хоть парочку свечей, однако маркетологи «АВС-а» куда больше озабочены проблемой предновогодия, чем бытовых потребностей населения. Рыскать по городу в поисках желания нет, да и наступление зимы дает о себе знать. Организм, ослабленный уходящим гриппом и трудным каждодневом отказывается выполнять разумные команды мозга, посему прихватив бутылку мартини, отправляюсь в сторону дома.

Асфальт, мокрый от дождя — а мы ведь ожидали уж снега. Нет, я не хочу никакого снега, я слишком взрослая, чтобы радоваться пушистому чуду, век которого столь недолговечен.Яркие огни витрин, белые фары автомобилей и… нереально яркие звезды в небе — интересно, а он тоже смотрит на звезды? Видит ли он то же, что и я?

Этот город все же нереален в своей обыденности, в которой, пожалуй, всегда находишь что-то новое, в зависимости от оттенка твоего настроения. Сегодня мой мир  темно-синий, я чувствую себя в себе и мне спокойно. Бороться стоит только за свободу и любовь, хоть второе весьма спорно.

… Ну все, вот и среда обитания моей телесной оболочки. Где я? В каком из миров?

Царство тьмы, черно-серое небо, дома, кажущиеся нереально большими, редкие окна со слабым свечением. Обледенелые шипастые ветви деревьев ловят этот мерцающий свет и отражают его белым свечением, так что можно заметить редкие грязно-желтые листья, странным образом избежавшие полета в один конец. Мертвая мистичная красота. И я посреди нее, будто сбившаяся с дороги путница.

Черный подьезд, сосед-эротоман из серии седобородо-бесоребрых напевает что-то приятным тенором. Брезгливо морщась, пробираюсь в сторону своего одиночного присталища.Мой дом — моя крепость — мои правила. Родители разьехались и это самый большой подарок ненавидящей меня судьбы — хоть какое-то время жить наедине с собой. Кто-то захочет меня пожалеть? Глупости. Кому одиночество — а кому живительная свобода личного пространства, вдали от насущности, бытовухи и вечныязж ценности. Дом нужен для отдыха… от этой самой жизни, которой успеваешь нахлебаться за 10 часов вне его.

Мартини, рыба, причудлмивые тени  от тонкзх свечек и музыка с телефона в наушниках. Время растянуто до предела… хотя, все верно -в этом царстве мрака и мерзлоты оно неторопливо. Мысли, воспоминания, картины прошлого. Почему я так много думаю о прошлом? Ох уж этот мой талант: задавать вопросы и тут же себе отвечать — я не должна забывать о прошлом, иначе оно вернется и сожрет меня с потрохами.Прошлое коварно и беспощадно — не потому ли я так часто убегаю от него, заметая следы, каждый раз возрождаясь совсем другой? Где они все теперь: те женщины из картинок с моей головы или то что сейчас -та же я, только новая, усовершенствованная модель?

Я живая, выборовшая право голоса и все больше уходящая в тень себя самой… синдром интроверта? Кто имеет доступ внутрь моей души из живущих ныне людей? Только мужчина, которого я странным образом люблю или это всего лишь шумит кровь, сдобренная мартини?

Семья? 30 лет жизни научили ненавидеть само это слово — фальш этого понятия зашкаливает, но мне не хочется сейчас вспоминать то, что не могу забыть, что не забывается

-Ты совсем не рада? Не хочешь моих ужинов по вечерам совсем?

-Я хочу тишины и спокойствия,- родительница так и не поняла, что не все на свете меряется степенью сола борща и зажаренностью котлет

… Кто из нас зло, а кто добро? Я  и та, на которуя я всю жизнь стремилась быть непохожей? Даже, если все случится так, как того хочет часть меня и все мои синглтонские убеждения падут серым прахом.

Окада Котаро — он кто? Любовь или жадное стремление сбежать за тридеваять земель от зла, что растилось во мне годами? Попытка начать все сначала или преднамеренное самоубийство?

.....................................................................................................................

— Я так устал. Скорей бы выходной… Спокойной ночи, Акари — прелестница

«Творение Марка Цукерберга бережно хранит все Ваши письма, даже если ваш интернет временно мертв.»

Гениальное — просто

Сначала надо добавить половину блога в черный список, потому что воспринять конструктивную критику — то ли кишка тонка, то ли рациональному мышлению в школе детей не учат, потом об этом надо официально заявить со слезками в глазках, расписавшись в явном комплексе неполноценности. Что этим хочет сказать блоггер? Любой комментарий, состоявший не из одиоза — хамство и оскорбление, чтоль?

Или, как вариант, попытка привлечь к своей не особо важной персоне еще больше внимания

В таком случае блоггеру и правда стоит закрыть блог от посторонних глаз либо вообще не утруждать себя писаниной, если В ЭТОМ ДЕЛЕ  не силен.

Хотя, может МП и правда иногда нужны вот такие вот персонажи пахнущие слезами вперемешку с цианидом? Для разнообразия хотя бы?

Лично мой ЧС состоит из двух персон: одного невоспитанного паренька… ну и этого самого одиозно удрученного блоггера. Уж больно я избирательна )

Так как-то повелось в нашем цивилизованном обществе, что дама, не умеющая да и нежелающая себя пристроить куда-нибудь, вызывает, как минимум недоумение. Согласно общепринятому мнению, женщина, ну то бишь баба обязательно должна быть при деле — ее родили не за тем, чтоб она прожила жизнь, а всего лишь для удобства псевдо-сильного пола и свекровушкам  на радость — если не на ком злость согнать — вот она, стерва из стерв, отобравшая ейное сокровище.  Тех же барышень, кто вовремя осознал экономичные, эстетичные и прочие минусы брака, а также все фальшивость этих самых семейных ценностей — клеймят неудачницами, подозревают в физическо-психологических недостатках, простиБоже жалеют, ну и это… все, лапа, тридцатник — теперь никому уж и не нужна, алюр на рынок — тебе пора завести котяток с пяток.

Я люблю котяток, они милые и даже очень ничего не имею против счастливых семейных пар — среди общего пафоса, есть и приятные исключения. Однако, проведя несложные наблюдения+арифметические подсчеты на уровне начальной школы, увидела следующую картину. Примерно 30 одноклассниц-одногруппниц: из них 9 — в разводе с детьми, их оставшихся — довольны судьбой лишь 8 человек. Причем, я в глазах этих 16 дам  ваша покорная: умница и счастливица ибо не хлебанула того горя, что якобы все должны. Хлебнуть-немного хлебнула, но 99% из них об этом не знают)))

Самое дикое, что большинство родни и их друзей-подруг в шоке от моей безалаберной свободы, хоть я  самодостаточна и вполне себе прекрасно о себе забочусь. Девица, наплевавшая на стереотипы — это неприлично и позорно. Заблудший ягненочек должен СРОЧНО искать мужика, патаму шо… ээээ… капец (симтомы капца, а также его расположение — тайна, покрытая мраком). В ходу советы, начиная с глянца, заканчивая заговорами сибирской бабушки Соломатьи, бо Акари — от роду проклятая))))На то, что Акари вполне себе счастлива без ярма на шее всем плевать, потому что баба должна. Должна. Себе должна. И если что кому обещала — тоже должна. Но не социуму.

Окей. Попробуем надеть на себя советы бывалых — как мол разыскать тот самый… любовь по нашему или булыжник в руки? Сразу оговорюсь: я из тех, кто становится сексапильным не в 16, а в 25 — следовательно контингет мужского населения нарисовался тогда, когда голова уже плотно занимала законное место.

1. Искать-искать-искать.

Почему не люблю здешних мужчин — мой читатель знает, хоть и не все. Заморских красавцев тоже видала — отличие от наших только в деньге и лоске, за исключением моих любимых самураев. В тех еще осталось хотя бы какое-то подобие надежности

2. Планки-планки-планки

Ноу комментс. Глядя на Дон Кихота, бывшего гражданомужа и остальные эпизоды порой сомневаюсь в своей адекватности. Пусть и я не прынцесса, но и они, как однажды справедливо сказала коллега — мне не равны.Еще ниже? Вау! Каким макаром третий сорт станет хотя вторым с половиной? Такое только в кино… или в крайней степени неудовлетворенности (Яркий пример — Катя Тихомира+ ГошаГога или как там это чудо природы звали)

3. Разочаровааания

Тю. Психолог? А мозг и глаза мне зачем даны?

4. Любви охота

Вот сколько живу-убеждаюсь: если сразу что-то в человеке отпугивает — нафик его. Это самое пугало все равно вылезет рано или поздно. Дальше: что может заставить такую, как я что-то менять в той жизни, которую я строила годами? Да-да, кратковременный коллапс головного мозга. Это я к тому, что ежели Котаро… то я, ну вы поняли

5. Что с ними делать?

То, что мне с детства внушали негатив+то, что я сама убедилась, что традиционная семья — это болотистая пропасть не остановило меня от решения выйти замуж за ДонКихота

6.Приличия

Нетушки. Скорее растущая с годами разборчивость. А так на меня еще никто не жаловался, скорее наоборот. Скажу больше: я выгляжу аки потенциально ХОРОШАЯ  жена

7. Несамной?

Чушь собачья это все. Или как говорил мой покойный дядя: не берите дурного в голову, а тяжкрого в руки).

Ну примерно так. Главное — не мнение ооообщества, коему, в принципе, на нас наплевать (хоть оно и стесняется признаться в этом ибо неприлично). Главное — гармония внутри, только нужно отыскать ее в себе и да пребудет с нами немного счастья)

— Заболела? А я говорила, что тепло одеваться надо!

Да-да, при температуре плюс 5 надо срочно напялить ватник, валенки и шапку-ушанку, патамушо Акари чан с детства слабовата здоровьем, да

— Теперь что? Лечите меня, мол ну и ваабще — у тебя простужена голова, ты на старости выть будешь. Вот все дети как дети — в шапочках. одна моя дура шевелюру начесала и вперед за орденами с красными ушами и инеем в патлах

Диво -дивное парадокс: от самых близких людей ждать сочувствия — дело гиблое. Сначала сделают виноватой, потом бегают вокруг тебя с таблетками, чайком и прочей ерундой от простуды. Выражение глаз при этом такое: вот, мол, мы ж заботимся, хоть ты и предоставляешь массу неудобств, ах ведь яжемать.

Всегда ненавидела эти пресловутые постельные режимы, даже с температурой мне хотелось чего-то делать, а не жалеть себя. ОРЗ ( моя мать любое респираторное именует смертелтьно заразным гриппом) — это не приговор и лечится куда быстрее и легче — бывали у меня болячки и похуже)

Взрослым быть намного проще. А еще лучше в таких случаях жить одному. Количество бессмысленных упреков уманьшается в геометр прогрессии, только ты замечаешь, что болезнь тебя таки состарила до 30 ( это ненадолго, кожей лица займусь сегодня же), сделать чайку и выпить какой-нить банальный амизон, потом залечь под обогреватель — элементраные манипуляции. Чем больше себя жалеешь — тем меньшая сопротивляемость организма ( теория Акари, доказана только мною да и то...). Мозг ясен и спокоен — вокруг только я, родные стены, ноут и… друзья нефальшивые, как правило, все они из просторов Сети

— Тебе точно становится лучше?,- Котаро

— При простуде сон — лучшее лекарство. Ты высыпаешься?,-Такенори ( здесь я ничего о нем не писала, это герой Сильвербетланити))))

-Вам не надо так много работать, Акари-сан.Ваш организм ослаблен и вам необходимо набраться сил. Не вздумайте еще и работать в эти дни!,- Томохиро Миядзаки, пересеклись благодаря фрилансу и продружились)

И мне действительно становится лучше. Напрягает только отсутсвие вкусовых рефлексов и все так же охота глинтвейна, за которым не кому сгонять. Еще хочу молока и шоколада — в шопе напротив это есть надо только туда дойти)

Обоняние и вкус, вернитесь, все прощу!)))))))))

Здоровья Вам, друзья)