— Какого цвета твоя жизнь?

— Пепельного

— Но почему?

— Потому что, рано или поздно все важное сгорает синим пламенем и превращается в пепел

В глубине души я надеялась на 2 спокойных дня. Без семьи, вечнонасущных проблем, которых кроме меня никто не решит, без не особо любимой работы, вечной дипломатии с коллегами, которые по обычной людской привычке меня терпеть не могут. Мне хотелось просто отоспаться, привести телесно-душевное в нормальную кондицию, уделить время второй работе, где дела пока идут гуд.

Порой поражаюсь людской наивности. Есть две крайние степени оптимизма: по Дон-Кихоту и обычная.

Первая степь: «Надо радоваться жизни»… такие сякие картинки из контактика в стиле «Я решила, что сегодня будет хороший день, а почему я так решила- я еще не решила». По версии моего бывшего, я должна корчить рожицы в стиле Джима Керри уже просто потому, что светит солнце, а нижеизложенный перечень неприятных тем — это ересь

Неприятные темы вот:

— Меня без предупреждения  выпустили домой с зарплатой меньше оговоренной — теперь наш барыгоработодатель, пользуясь моментом, будет делать с нами, что ему взбредет в голову. То бишь каким боком свести дебет с кредитом я еще не решила, как Маша с той картинки.

-Мне готовят хорошее предложение на момент новой работы уже полторы недели вместо двух дней и это таки явно не снабовский отдел, а скорее всего какая-нить торгашная гадость. То ли правда оно им надо, то ли понимают, что я на рискованное мероприятие не пойду и будет повод развести руками, как 1.5 года назад

— Контора, где я подрабатывала закрывается. Теперь надо выколотить заработанное и грандиозные планы могут идти в лес по ягоды. Снова новый поиск подработки, а как там пойдут дела никто ж не знает

— Только раздумалась менять загранпаспорт в этом месяце — как на тебе. Новая удаленка может потребовать сие ибо контора не местная. То бишь непрендвиденные расходы, не совместимы с тем, чтобы протянуть месяц на ОДНУ зарплату.

— Родственники с Югов, навестив бабушку, горят желанием видеть и меня, что тоже ваит к чертям все планы на спокойную субботу.Автоматом: либо принимать у себя людей, которых видела 3 раза в жизни, либо тащится на посиделки к богатой родне и изображать пафосную радость ибо с половиной тех, что там будет не то, чтобы не о чем говорить, а просто неохота даже

Вторая степень обычная, все слышали фразу про «надо делать только то, что хочешь, люди того не понимают, поэтому несчастливы». Есть люди, на которых не действуют обстоятельства, окружающая среда и прочее, им сами все предлагают и дают, как Маргарите. Самое страшное, что эти люди даже не осознают, что жизнь — на шаблон и не матрикс и с бытием хрен поспоришь. Они же могут? А Ты записался с свободные люди? Я бы смогла, если б не надо было ежедневно  печься хотя бы о внешнем блезире.

Один мало-мальский позитив: сегодня не покидало чувство того, что рядом все же есть немного людей, в чьей жизни ты играешь хоть и эпизодичную, но не блеклую роль. Тогда начинает казаться, что пепельный оттенок потихоньку алеет до желто-красного. Ведь в любом виде борьбы за жизнь есть капля адреналина, приторно-сладкого ирисового вкуса

Начинаю понимать спивающихся интеллигентов, хотя для самой себя принять это не могу.

Наконец-то свершились наихудшие опасения моей мамы.Предвкушаю будущую беседу

— Мам, а отчим в город не собирается часом как-нибудь?

— Ну не знаю, а что такое?

— Помнишь, в моей комнате в новой люстре патрон барахлил? По ходу снова накрылся

— Ну вот видишь? Я что говорила, без мужика в доме никак. Я терплю этого алконавта только потому, что он все-превсе умеет, а что б мы делали? Ты хоть не сидишь полностью без света?

— Нет, я себе настольную повесила и нормально

-Испортишь глаза себе

-Что там уже портить, мама? И так окулист был в шоке, как я с такими минусами до него добралась без очков или линз))))

Еще дальше будет долгая нравоучительное монолог о моем добровольном обете неприятия противоположного пола в моем доме на ПМЖ, отчим, гордясь собой будет вещать о «выходи замуж за слесаря, накой тебе интеллигент-он гвоздь не забьет». Отчим конечно как-нибудь будет в городе, но что-то напоминает мне прошлую зиму, когда щели в окне заделывала я сама ибо… у папы есть мама и… его мама, которой в ее деревнимении никогда не хватает рабсилы)

Прошлой осенью шли дожди…

Прошлой осенью все было зыбко и еще немного страшно…

Прошлой осенью была новая слабая надежда….

Прошлой осенью я молчала, зарывая где-то глубоко останки самой себя

Прошлой осенью меня не стало и появилась совсем другая особь….

И что бы вокруг не происходило, все остынет и займет свое место, потому что прошлой осенью различия между нами стали слишком явными….

Она иногда уходит, но стоит мне ощутить приближение теней или подобие опасности, ее статная тень тут же восстанет и уничтожит источник заразы

Она — не друг и не враг, она и я — одно и нерасторжимое целое: без нее меня не станет и она не сможет одна

Она ничего не сможет со мной сделать, но ее присутствие — оружие Дамокла, средство для выживания и последняя любовь, не терпящая измены

Она — прекрасна и чудовищна в самой своей сути

Прошлой осенью началась новая история…..

История уже другой женщины

— Иногда я думаю, вот если мы поженимся, как мы будем жить?

— Что ты думаешь об этом? Что сделает тебя счастливым?

— Я знаю твою судьбу. Твоя судьба — это моя судьба. Моя судьба это быть с тобой, потому что, мое счастье-это ты

Он говорит совсем немного. Многословие — это атипично для жителя японского архипелага. Их безупречность — в созерцании, поэтому он просто молчит, иногда касаясь моего отражения на большом экране.Обычный сенсей в обычной школе. Как и покойный дедушка — учитель родного языка, а дедушка всегда был идеалом в моем подсознании, хоть иногда я сходила с ума по крутым парням.  Но увы, я не няшка из дорамы — в реальности я та — крутая сестренка Акари, которая по славянскому женскому обычаю не будет убегать из горящей избы. Карма?

В его взгляде — тень усталости, но глаза отсвечивают пурпурным блеском и пусть я не до конца ему верю, пусть найдется целая толпа народу с булыжниками ибо не кошерно -патриотично мислить о побеге на Восток, но для счастья мне уже нужно всего лишь немного.

Навсегда… он часто произносит это слово. Я и Котаро — навсегда. Так проникнновенно, будто он все уже решил...

— Но я не знаю, что ты думаешь обо мне

— Я чувствую то же самое, ведь ты уже давно знаешь об этом. Watashi wa anata o mattemasu...

— Когда-нибудь я встречу тебя… неважно в Киеве или в Нарите… и больше не отпушу от себя, потому что не перестаю думать о тебе, сколько с тобой знаком.

Он никогда не называет меня Акари,  потому что, кажется знает меня настоящую, ту что была до… И поэтому, никогда ни о чем не спрашивает. Все японцы наделены особым даром — ощущать то, что ты скрываешь от других.

Каблук 15-ти сантиметров может быть достаточно неудобен, но это лишь показатель того, что я еще пытаюсь бороться. На меня делали ставки и я каждый раз оправдывала надежды, сломавшись лишь однажды, когда вся моя сущность метаморфировала в иную субстанцию.Ту, которую, почти вытравила все мое былое и в один момент длиною в миллиарды секунд выбросила из тонущего корабля в водоворот вокруг.

Холодная вода прибирала насквозь и я уже не ощущала саму себя, пока чудом не обнаружила, что эта среда обитания вполне пригодна для жизни, если знаешь главные законы выживания.  Мелкая рыбка среди акул, как в той игрушке со старого айфона, который прожил всего-то три месяца и умер вместе с той, которую еще не звали Акари.

Фестиваль японской культуры все таки проведут и в октябре меня ждет маленькое прикючение в виде прогулки по эксгибишной реконструкции нескольких районов Токио, о чем, надеюсь будет отдельная быль. Я люблю ее, эту слишком маленькую, слишком незаурядную и слишком выживающую изо всех сил страну, одевшую на себя маску трехсердия… потому что наши с ней судьбы слишком похожи. И никто другой не понял меня лучше одного из ее сыновей тогда, когда я была немила своим.

Последние главы последнего для меня романа Мураками. Слишком затянуто и уже хочется немного пролистнуть до конца ибо долгие прощания с автором — лишняя досада от того, что ты уже прочел все.

И снова ответ, как нельзя кстати,  на очередное немое «почему». Дух противоречия внутри меня. Чем меньше мне хочеться быть заметной, тем больше мое естественное борется за право ходить с поднятой головой. Чем меньше мне хочется пускать в свой уютный мир кого бы то не было — тем больше меня тяготит моя любимая тишина, а разум то и дело устраивает кулачные бои с чувствами. Чем больше мне хочется выстроить свою личную цитадель безопасности -  тем человечней я становлюсь.

«Я надеюсь, что наше будущее станет одним на двоих.»… Едва не удаленное письмо с темой «люблю».

Донельзя неправильно признаться мужчине в любви, если знаешь его всего-то полчаса, а еще более неприпустимо, действительно в это верить, зная что со временем, это все сойдет на «нет», если в ближайшее время я не окажусь в Йокогаме....Да, Котаро-сенсей, я тоже хочу быть с тобой навсегда.

Мои желания имеют свойство становится искривленной реальностью. Тоска по утраченному через год породила решение вернутся туда, где полтора года назад, осталась я — былая и призрачная. Та, с которой придется уживаться мне, другой, которую никто не знает. Призрак меня самой, живая легенда и пример для воспоминаний «ах какая она была» и я, и феерично возвращающаяся я, уже не столь беззащитна и сильна лишь в своей собственной слабости. Шесть прошлых лет  радости вперемешку с потом и кровью , полтора года иного бытия и принятие возврата к тому же. Нужна ли мне эта феерия?

«Я бы ушел, не задумываясь. Даже если бы мне платили всего на 5 баксов больше. Что главное в этой жизни? Работа? Нет, главное в жизни — я, любимый… ну еще там дом, родня. А люди до сих пор живут совком и согласны пахать за спасибо: мол, надо ж работать, да я здесь привык, да тут друзья… А сменил 7 работ и сменю еще, так быстро, как получится. Уходи, Акари, просто уходи».

В этот момент я поняла что ненавижу Гамлета. Какова цена нежной офисной дружбы, когда человек вряд ли вспомнит спустя несколько месяцев как тебя звали?

Дон Кихот третий раз на протяжении часа твердил: «Выпей таблеточку», мать сочувственно умиляясь надлому почти железной дочки увещевала :«Выпей таблетку и отоспись», оглядываясь на события последних дней, я вертела в руках блистер с анти-депрессантами :" Нетушки, это не гормональный сбой, а очередной нервый срыв"

Крайняя степень одиночества — это когда вечером приходишь в ужас от того, что твой телефон куда-то исчез, а он, в то время спокойненько отдыхает дома на диване, где ты его благополучно забыла.

Безликая особь мечется по этажу моего дома.

— Ой, здрасте! Мы проводим перепись деток микрарайона школьного возраста,- с таким же выражением лица, мне навстречу бежит офисно-дворовая Лайка

— Нету у меня таких

— Так, а новорожденных? Ну такие ж есть?,- ей же Богу, Лайка перевоплотилась

— Нету. Никаких, ни школьников, ни грудничков!,- злость вперемешку с интересом: будет сейчас дежурное ко-ко-ко или нет

— А… а где есть?

...........................................................................................................................................

Что-то взрывает меня изнутри, разбрасывая вокруг миллиарды мелких частиц. Знаешь, мама, почему я таки не хочу никаких детей? Они не заслужили видеть и осязать то же, что и я.

Надвигается гроза, ночи стали невыносимо холодны до той степени, когда ветер из открытого окна пронизываети наскевозь. Мысли сменяют друг друга, аки калейдоскоп: сейчас я думала о том, что пора что-то менять, изо всех сил плыть на поверхность, а сейчас снова понимаю бесполезность этих мероприятий — будто больной-смертник перед кончиной радуется ремиссии.

Я уже не смогу, не переживу нового крушения, мой корабль давно под водой, а экипаж гибнет в холодной воде, болтаясмь на поверхности в плену спасательных жилетов. Я уже почти никто, кинговская нежить, вытянутая из потустороннего, которую заставляют жить всем на радость. Мне не страшно, а просто все равно. Это всего лишь воспаляются старые раны, когда организм слабеет от болезни.

Гамлет, перестань носить темно-синее, я просто не досказала, что в красном ты тоже красив.

И все таки,  мне лучше одной дома, по крайней мере, пока черная пропасть тишины не проглотит меня целиком.

Быть трижды проклятой — это почти круто. Главное, только не забыть выпить таблеточку

Я предчувствовала.

Нет, я догадывалась.

Ладно, черт с ним, я ведь знала заранее, что у этой сказки будет грустный конец, а за недолгую эйфорию — погружение в самые сокровенные глубины сознания, те, которые никогда не сбудутся, придется расплатится уже подзабытой душевной болью.

Просто, иногда тебя накрывает и ты не можешь остановится только потому, что на самом деле останавливаться не хочешь, потому что невозможно быть каменной всегда, невозможно давить в себе то, чем когда-то жил и от чего отказался, потому что с годами пришло истинное понимание вещей. Эта сказка была слишком нереальной, началась слишком красиво, а теперь на моем небе лишь поздний закат и темно-голубые, почти осязаемые рваные тучи.

Ходить по битому стеклу, улыбаясь и делая вид, что это теплый песок на пляже — снова то, что предстоит делать, до той поры пока небо снова не станет по зимнему беззвездно-черным и со мной останется только мое невысказанное и никем не услышанное. Я давно уже сделала свой выбор, ступив на этой треклятый путь, потому что не видела других путей, но и ппредположить не могла, что боковая тропинка в сторону эфемерного светила ведет в бездну.

— Могу я что-то спросить?

— Конечно можешь, Наоки

— Ты встретила кого-то, я прав?

— Лучше чем ты, никого. Знаешь почему?

— Расскажешь?

— Если бы ты мог быть со мной сейчас — ты был бы… но сейчас это вряд ли возможно, как бы тебе этого не хотелось. Встретить кого-то — это быть рядом с ним, неважно где — здесь или в Японии, а все остальное — всего лишь красивые слова для дамских ушек

Есть ли у меня право отнимать у человека надежду только потому, что давно не имею ее сама?