Прошлой осенью шли дожди…

Прошлой осенью все было зыбко и еще немного страшно…

Прошлой осенью была новая слабая надежда….

Прошлой осенью я молчала, зарывая где-то глубоко останки самой себя

Прошлой осенью меня не стало и появилась совсем другая особь….

И что бы вокруг не происходило, все остынет и займет свое место, потому что прошлой осенью различия между нами стали слишком явными….

Она иногда уходит, но стоит мне ощутить приближение теней или подобие опасности, ее статная тень тут же восстанет и уничтожит источник заразы

Она — не друг и не враг, она и я — одно и нерасторжимое целое: без нее меня не станет и она не сможет одна

Она ничего не сможет со мной сделать, но ее присутствие — оружие Дамокла, средство для выживания и последняя любовь, не терпящая измены

Она — прекрасна и чудовищна в самой своей сути

Прошлой осенью началась новая история…..

История уже другой женщины

— Иногда я думаю, вот если мы поженимся, как мы будем жить?

— Что ты думаешь об этом? Что сделает тебя счастливым?

— Я знаю твою судьбу. Твоя судьба — это моя судьба. Моя судьба это быть с тобой, потому что, мое счастье-это ты

Он говорит совсем немного. Многословие — это атипично для жителя японского архипелага. Их безупречность — в созерцании, поэтому он просто молчит, иногда касаясь моего отражения на большом экране.Обычный сенсей в обычной школе. Как и покойный дедушка — учитель родного языка, а дедушка всегда был идеалом в моем подсознании, хоть иногда я сходила с ума по крутым парням.  Но увы, я не няшка из дорамы — в реальности я та — крутая сестренка Акари, которая по славянскому женскому обычаю не будет убегать из горящей избы. Карма?

В его взгляде — тень усталости, но глаза отсвечивают пурпурным блеском и пусть я не до конца ему верю, пусть найдется целая толпа народу с булыжниками ибо не кошерно -патриотично мислить о побеге на Восток, но для счастья мне уже нужно всего лишь немного.

Навсегда… он часто произносит это слово. Я и Котаро — навсегда. Так проникнновенно, будто он все уже решил...

— Но я не знаю, что ты думаешь обо мне

— Я чувствую то же самое, ведь ты уже давно знаешь об этом. Watashi wa anata o mattemasu...

— Когда-нибудь я встречу тебя… неважно в Киеве или в Нарите… и больше не отпушу от себя, потому что не перестаю думать о тебе, сколько с тобой знаком.

Он никогда не называет меня Акари,  потому что, кажется знает меня настоящую, ту что была до… И поэтому, никогда ни о чем не спрашивает. Все японцы наделены особым даром — ощущать то, что ты скрываешь от других.

Каблук 15-ти сантиметров может быть достаточно неудобен, но это лишь показатель того, что я еще пытаюсь бороться. На меня делали ставки и я каждый раз оправдывала надежды, сломавшись лишь однажды, когда вся моя сущность метаморфировала в иную субстанцию.Ту, которую, почти вытравила все мое былое и в один момент длиною в миллиарды секунд выбросила из тонущего корабля в водоворот вокруг.

Холодная вода прибирала насквозь и я уже не ощущала саму себя, пока чудом не обнаружила, что эта среда обитания вполне пригодна для жизни, если знаешь главные законы выживания.  Мелкая рыбка среди акул, как в той игрушке со старого айфона, который прожил всего-то три месяца и умер вместе с той, которую еще не звали Акари.

Фестиваль японской культуры все таки проведут и в октябре меня ждет маленькое прикючение в виде прогулки по эксгибишной реконструкции нескольких районов Токио, о чем, надеюсь будет отдельная быль. Я люблю ее, эту слишком маленькую, слишком незаурядную и слишком выживающую изо всех сил страну, одевшую на себя маску трехсердия… потому что наши с ней судьбы слишком похожи. И никто другой не понял меня лучше одного из ее сыновей тогда, когда я была немила своим.

Последние главы последнего для меня романа Мураками. Слишком затянуто и уже хочется немного пролистнуть до конца ибо долгие прощания с автором — лишняя досада от того, что ты уже прочел все.

И снова ответ, как нельзя кстати,  на очередное немое «почему». Дух противоречия внутри меня. Чем меньше мне хочеться быть заметной, тем больше мое естественное борется за право ходить с поднятой головой. Чем меньше мне хочется пускать в свой уютный мир кого бы то не было — тем больше меня тяготит моя любимая тишина, а разум то и дело устраивает кулачные бои с чувствами. Чем больше мне хочется выстроить свою личную цитадель безопасности -  тем человечней я становлюсь.

«Я надеюсь, что наше будущее станет одним на двоих.»… Едва не удаленное письмо с темой «люблю».

Донельзя неправильно признаться мужчине в любви, если знаешь его всего-то полчаса, а еще более неприпустимо, действительно в это верить, зная что со временем, это все сойдет на «нет», если в ближайшее время я не окажусь в Йокогаме....Да, Котаро-сенсей, я тоже хочу быть с тобой навсегда.

Мои желания имеют свойство становится искривленной реальностью. Тоска по утраченному через год породила решение вернутся туда, где полтора года назад, осталась я — былая и призрачная. Та, с которой придется уживаться мне, другой, которую никто не знает. Призрак меня самой, живая легенда и пример для воспоминаний «ах какая она была» и я, и феерично возвращающаяся я, уже не столь беззащитна и сильна лишь в своей собственной слабости. Шесть прошлых лет  радости вперемешку с потом и кровью , полтора года иного бытия и принятие возврата к тому же. Нужна ли мне эта феерия?

«Я бы ушел, не задумываясь. Даже если бы мне платили всего на 5 баксов больше. Что главное в этой жизни? Работа? Нет, главное в жизни — я, любимый… ну еще там дом, родня. А люди до сих пор живут совком и согласны пахать за спасибо: мол, надо ж работать, да я здесь привык, да тут друзья… А сменил 7 работ и сменю еще, так быстро, как получится. Уходи, Акари, просто уходи».

В этот момент я поняла что ненавижу Гамлета. Какова цена нежной офисной дружбы, когда человек вряд ли вспомнит спустя несколько месяцев как тебя звали?

Дон Кихот третий раз на протяжении часа твердил: «Выпей таблеточку», мать сочувственно умиляясь надлому почти железной дочки увещевала :«Выпей таблетку и отоспись», оглядываясь на события последних дней, я вертела в руках блистер с анти-депрессантами :" Нетушки, это не гормональный сбой, а очередной нервый срыв"

Крайняя степень одиночества — это когда вечером приходишь в ужас от того, что твой телефон куда-то исчез, а он, в то время спокойненько отдыхает дома на диване, где ты его благополучно забыла.

Безликая особь мечется по этажу моего дома.

— Ой, здрасте! Мы проводим перепись деток микрарайона школьного возраста,- с таким же выражением лица, мне навстречу бежит офисно-дворовая Лайка

— Нету у меня таких

— Так, а новорожденных? Ну такие ж есть?,- ей же Богу, Лайка перевоплотилась

— Нету. Никаких, ни школьников, ни грудничков!,- злость вперемешку с интересом: будет сейчас дежурное ко-ко-ко или нет

— А… а где есть?

...........................................................................................................................................

Что-то взрывает меня изнутри, разбрасывая вокруг миллиарды мелких частиц. Знаешь, мама, почему я таки не хочу никаких детей? Они не заслужили видеть и осязать то же, что и я.

Надвигается гроза, ночи стали невыносимо холодны до той степени, когда ветер из открытого окна пронизываети наскевозь. Мысли сменяют друг друга, аки калейдоскоп: сейчас я думала о том, что пора что-то менять, изо всех сил плыть на поверхность, а сейчас снова понимаю бесполезность этих мероприятий — будто больной-смертник перед кончиной радуется ремиссии.

Я уже не смогу, не переживу нового крушения, мой корабль давно под водой, а экипаж гибнет в холодной воде, болтаясмь на поверхности в плену спасательных жилетов. Я уже почти никто, кинговская нежить, вытянутая из потустороннего, которую заставляют жить всем на радость. Мне не страшно, а просто все равно. Это всего лишь воспаляются старые раны, когда организм слабеет от болезни.

Гамлет, перестань носить темно-синее, я просто не досказала, что в красном ты тоже красив.

И все таки,  мне лучше одной дома, по крайней мере, пока черная пропасть тишины не проглотит меня целиком.

Быть трижды проклятой — это почти круто. Главное, только не забыть выпить таблеточку

Я предчувствовала.

Нет, я догадывалась.

Ладно, черт с ним, я ведь знала заранее, что у этой сказки будет грустный конец, а за недолгую эйфорию — погружение в самые сокровенные глубины сознания, те, которые никогда не сбудутся, придется расплатится уже подзабытой душевной болью.

Просто, иногда тебя накрывает и ты не можешь остановится только потому, что на самом деле останавливаться не хочешь, потому что невозможно быть каменной всегда, невозможно давить в себе то, чем когда-то жил и от чего отказался, потому что с годами пришло истинное понимание вещей. Эта сказка была слишком нереальной, началась слишком красиво, а теперь на моем небе лишь поздний закат и темно-голубые, почти осязаемые рваные тучи.

Ходить по битому стеклу, улыбаясь и делая вид, что это теплый песок на пляже — снова то, что предстоит делать, до той поры пока небо снова не станет по зимнему беззвездно-черным и со мной останется только мое невысказанное и никем не услышанное. Я давно уже сделала свой выбор, ступив на этой треклятый путь, потому что не видела других путей, но и ппредположить не могла, что боковая тропинка в сторону эфемерного светила ведет в бездну.

— Могу я что-то спросить?

— Конечно можешь, Наоки

— Ты встретила кого-то, я прав?

— Лучше чем ты, никого. Знаешь почему?

— Расскажешь?

— Если бы ты мог быть со мной сейчас — ты был бы… но сейчас это вряд ли возможно, как бы тебе этого не хотелось. Встретить кого-то — это быть рядом с ним, неважно где — здесь или в Японии, а все остальное — всего лишь красивые слова для дамских ушек

Есть ли у меня право отнимать у человека надежду только потому, что давно не имею ее сама?

Работать в розничном сейл-маркете почти вольготно. Начальство, поставившее на мне крест, ибо я оказалась верна не ему, а подчиненным, рисуется на новой территории редко, шум создают только малоблагодарные и не всегда адекватные  люди из народа, которым вдруг пришло в голову, что наличие пару сотен долларов в кармане делает их шарма.

Гамлет смотрит на меня с явным сочувствием: понижение меня  в должности+его нелюбовь к моим новым близким коллегам делает свое дело и я каждый обеденный перерыв слышу: " Акари, сваливай отсюда… добра ж все равно не будет". Не знай я, что побуждения моего славного принципиального друга искренни — подумала б обратно плохое.

Но все было б хорошо, если б ....

Нормальные бабы собираются в стайку, а я держусь особнячком- уж больно неровен час и моя ненормальность вылезет наружу. Нормальные бабы на работе гоняют чаи и пару раз на дню чего-то едят — а я до сих пор пью кофечай либо в одиночестве, либо в обществе Гамлета… или Олечки Весниной. Нормальные бабы не боятся придти на работу  без макияжа с красными глазами или в стиле «кантри волк»- мокасины, джинсы в обтяжку и мешковатый свитерок из конца 80-х. Я же крашусь по 3 раза на дню и не дай Бог напялить на себя спортивный костюм в офис — это некрасиво. Нормальные бабы ругают всех и вся и все невысказанное раздражение валится на головы  любого незадачливого мужичка, которому надо вырезать из куска ДВП столешницу на стол, что есть бред. Я ругаюсь только внутри этой самой «команды профессионалов» потому что от природы нервная.

Нормальные бабы хвастают тем, что сразу после диплома сходили в ЗАГС и вроде были б счастливы, не будь их мужья тупорылыми, а свекрови — стервами. Впрочем, потенциальные свекрови меня тоже на дух ни-ни ибо умудрялась хоть на короткое время избавить ихних бесценных от зачатков эдипова комплекса. Я таки незамужем и счастлива. Нормальные бабы делятся самыми интимными подробностями своей жизни начиная с чего-там ела на завтрак и заканчивая тем, на кого оформлен родительский дом. Мне же фиолетово — я молчу ибо то, что я могла бы о себе рассказать повергнет их в дикий праведный шок, потому что они счастливы и при деле, а я… ненормальная баба)))))

Рассказа про бабочку наверное уже не будет ибо не столь уверена, что мне хочется еще что-то сказать, однако история Дульсинеи №9 имеет завершение.

— И что ж таки с тобой делать?,- моя нервная система была на грани фола

Ноутбук хранил молчание, упрямо загружая всего лишь один сайтик  о футболе.Все остальные любимые интернет- места браузер как-то подозрительно не мог найти и это после тотальной чистки, перезагрузки антивирусника и прочих манипуляций нашего офисного сисадмина.

— Слушай, а может ты попозжей заработаешь?,- самая глупая реплика из лексикона обычного юзера,- или чего там, винду может таки поедем переустановим?

Это неправда, что компьютер — обычная штуковина из металла и пластика, в любом верном друге-помощнике есть душа, которая в данный момент некстати захандрила. На прошлой работе мой старый офисный комп включался  только после обещаний почистить клавку, погладить по монитору… ну на крайний вариант, можно быть пригрозить позвать Андрея — доброго админа. С моим же ноутом такие номера не проходили — уж больно  похож на свою хозяйку.

— Что? Ты уверен?,- в моей памяти всплыл тщетно забываемый и забытый номер телефона. Меньше всего мне хотелось звонить и просить помощи у Дон Кихота, но, зная ребятишек из местных компьютерных контор, это был лучший вариант.

Гудки. Достаточно долго.

— Алё?

Я не звонила ему уже больше года, пресекая попытки общаться даже вконтакте — это причиняло мне слишком много дурных суицидальных мыслей. В его голосе не было удивления, была какая-то неловкость, похожая на испуг и… нотка непонятной нежности. Моя голова на минуту опустела ибо я ожидала услышать человека, радующегося жизни, как он когда-то и хотел. Тон выровнялся только после того, как выяснилось, что делов то — кроме обычной помощи мне от него больше ничего не надо: ни любви, ни понимания ни статуса неодиночки

Да-да, проблема в общем-то неясна, симптомы плохи, надо разбираться, но вот только времени никак… сколько надо? ну может дня четыре. Много? Ну...

Уже теряя всякое терпение, почти ледяным голосом простилась, мысленно готовясь к визиту в Ф5 к зажравшимся хамам-манагерам.

Сигаретный дым, решимость.

Колл-бек.

— Слушай, я просто реально занят. Ничего не подумай

— Нет, ну я ж просто посовещаться, верно? Ты мне ничем не обязан

— НО ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОДУМАЛА

Конечно подумала, но кто ж говорит такие вещи вслух.

Сменил работу. Теперь пашут-с без продыха в той фирме, куда подумывал податься еще при мне, дабы соответствовать, но не свезло. Интересно, кто ж заставил уйти с насиженного комфортного местечка? Дульсинея№10 или маменька? Ладно, не мое дело.

Разговор за жизнь. Работаю. " Вот-вот, это ж хорошо, я ж говорил, что все будет хорошо".  Ну выгляжу-то я очень даже — " Да, да, это ведь ты".

Откуда такое страстное желание благополучия моей скромной персоне? Реальная тревога или не дай Боже почуять себя виновным в том, что моя жизнь пошла к чертям, после его ухода? Чувствовать себя виноватым, а уж тем более, смотреть на мир глазами реалиста для Дон Кихота — некомильфо.

Вау. Новый ник в скайпе и доволе чувственная фотка.? Вау, как все изменилось… и как тебе, Акари-чан? Да как-то так, насколько могут радовать перемены, когда… да ну ладно, ради ноута стерплю и это .

" Встретимся завтра. Я  с маршрутки его заберу". Ну да, встретится нормально лицом к лицу страшно и мама не разрешает общаться с очередной хищницей-нищебродкой, посягнувшей на идеального парня.

.........................................................................................................................................

Утро. Ноутбук по-прежнему в коме. Выгляжу отменно, даже лучше чем в последние месяцы своего счастья в кредит. Вау. Никакой маршрутки, вот он, ждет меня… и даже… омг, встал на 20 минут раньше, чтобы я не опоздала на автобус  в сторону деревни, куда обещала сегодня приехать.

Силы Небесные, как же это страшно, когда при виде человека сознание рисует больные картины: моя размашистая подпись на заявлении об уходе, спиртное вперемешку со слезами и последняя прогулка: он- весел, красив и я — тощая со снежно-белым лицом. Диссонанс. Он- похудевший, подурневший, перепаленный на солнце и, как и раньше, не смотрящий в глаза и я — в сиреневом с глубоким декольте и алой помадой.Странно. При мне он все хорошел да хорошел… неужто свободная жизнь причиняет неудобства? Где Дульсинея№10 клепавшая вконтакте умильные статусы про семейные ценности и про «счастье — жто вдвоем на кухне есть варенье». Судя по описанию, она была ну совсем под стать мне, не любившей такую муть и кушать угощения из «Мир Донатс» посреди улицы. Ужель и эта не была " зарабатываю много, живу зажиточно, готова обслуживатьс утра до ночи… и почти что девственно чиста"?

Встреча коротка, Дон Кихот так стремится к уходу, что я едва успеваю сказать, что Доктор Веб ничего не нашел. Никаких ошметков вируса.

Хозяйка-принимай работу было на следующий день… в 10 утра. На все про все около часа ибо потом Дон Кихота ждуь срочные дела и вообще.

Встреча у него на районе, за 300 м от дома — не надо, чтоб на меня глазело из окон все семейство, включая соседей. Благодарить не надо — он же мог, почему нет? Снова побег.Испуг выкачивают яйцами

Мой транзитный коридор — на другой стороне улице, на противоположной Дон Кихот ходил кругами, бросая изучающие взгляды. Потом спортивная ходьба в мою сторону. Забыл сказать, что язык по умолчанию — английский, что не является траблом даже для трехлетнего ребенка.

Улыбаюсь.

— Чево?,- вопрос и взгляд выражают то, чего я никогда раньше не замечала, а заметь раньше — не было б этой трагедии

— Ничего… Ты прости меня, сам же понимаешь, я должна была исчезнуть. А так, рада была видеть

— Ага… ага, я тоже

Фраза «нувсеудачипока» -  скороговорка при спортивной ходьбе в сторону дома, не оглядываясь.

Ноутбук достаточно быстро установил весь нужный софт. " Ну что, хозяйка, как твои личные ошметки вируса? Запомни, Касперский  поставили на год — не забудь решить потом эту проблему. И вообще, надо было у Гамлета что-то про меня спросить". Лайф вилл би континьюд

Милые бранились редко, зато не тешась. Дульсинея достаточно тяжело переносила перебранки из-за мелочей, но ее спутник умудрялся отходить достаточно легко, зачастую благодаоя ораторскому таланту подруги. Разница темпераментов была  налицо: она вспыхивала мгновенно, он переваривал обиду в течении суток и лишь потом напускал хмурое выражение лица в компании с претензиями, когда сама она уже и не помнила, что она что-то там не так сказала.

Друзья Дульсинеи частенко качали головами, не желая скрывать правду-матушку: ведь разве он, идеалист-просто себе ДонКихот ровня ей, той что умеет поворачивать горные кряжи вверх дном, если так ей надобно? Она не злилась ибо в одной из ссор отчетливо поняла: идеальной семье — быть, но создавать мат базу и прочее- фукнция ее, любимой. Дон Кихот был способен только мечтать о высоком, но на большее его как-то не хватало, а сама Дульсинея не считала себя вправе ставить ультиматумы — она всего лишь боролась с обстоятельствами.

Кризис в компании, где она уже сделала карьеру, вторая работа — резервные деньги, ее семейство с вечными психоневрозами, усталость....

Свет погас так же внезапно, как и появился. Бабочка не знала, что чья-то заботливая рука открыла окно настежь и продолжала летать в потемках в надежде на то, что магическая люстра вновь забрызжет желтым горячим светом. Пространство враз наполнилось невиданными доселе препятствиями, непреодолимыми для таких тонких крыльев, но блеклый свет от дальнего фонаря снова звал к себе и осталось лишь выпутаться из плотной ткани портьер