И пора готовиться к «Япономании»))

ureshii desu ne^_^

Когда-то давно он до истерики убеждал меня в том, что я все еще жива и бормотал что-то про 9 жизней, толком не осознавая, что рядом с ним я прожила восьмую с половиной. Из его пророчеств сбылось, пожалуй, только одно — я нашла ему замену еще быстрее, чем предполагала сама.

Чтобы выжить нужно не так много: всего лишь инстинкт самосохранения и чувство обязательства перед людьми, которых твоя преждевременная очень сильно расстроит. Гораздо больше нужно для того, чтобы начать ту самую, очередную психологическую жизнь и не свалится в какую-нибудь пропасть. Правда, чудом уцелевший после ранений, несовместимых с жизнью, хищник никогда не забудет кто он, даже если в новой жизни станет вегетарианцем, в предрасстветных видениях ему будут видеться размытые картины прошлых сражений, вкус вражеской крови вперемешку со своей собственной, опиумная эфория победы и величавое " разделяй и властвуй". Даже тогда, когда сил хватает лишь на то, чтобы передвигаться по лесной чаще, прячась от своих более сильных теперь собратьев, память о том, что огонь не только красиво полыхает, но и пребольно жжет, заставляет обходить десятой дорогой небезопасные места, а все его теперешнее существование нелепо и антибиологично.

Хищник не изменит своей сущности и инстинкту борьбы, даже когда будет помирать от старости.

2 из трех граций моего теперешнего отдела в маленькой панике ибо грация№3, она же Настя, вдруг нежданно-негаданно прислала смс следующего содержания:" меня неделю не будет, я договорилась". Где пропадает девочка-перлынка доподлинно неизвестно, так как на связь добровольно выйти недосуг, а все звонки и смс-позвони нам сталкиваются с глубоким игнором. Плюс к тому, вопрос субботнего дежурства через пару дней остается открытым ибо я априори отработала сию каторгу на прошлой неделе

Реакция прекрасных дам молниеносна. Настька заклеймена позором, анафемой и ярлыками о неставлении в грош и копейку. Я многозначительно отмалчиваюсь ибо не надо быть Вангой, чтоб не понимать, что Настька вернется и будет прощена быстрее, чем можно себе представить, блаженно не ведая, что на самом деле о ней думают на поверку.

....................................

Гамлет вернулся с больничного и я впервые за долгое время обрадовалась его появлению

-Нам надо подрезать 7 наших деталек

-С материалом заказчика не работаем

-Да?

-Именно так

-А… а можно как-нибудь втихаря?

…........................................................................

–                    Нам нужна тротуарная плитка

–                    Выписать могу, но получите только в понедельник — склады сегодня не работают

–                    Но нам надо сегодня!

–                    К сожалению, я не имею доступа к производственным складам

–                    Тогда мы скажем вашему директору, чтобы приезжал открывал склады по субботам. Внесем, так сказать, коррективу

Вносите, флаг вам в руки, а еще лучше, идите лесом ибо к вечеру придет еще десяток таких мелких барыжек, которые хотят « подешевле», « на сейчас» и чтоб им весь этот хлам притащили домой. А единоличная на сегодня хозяйка богадельни, не вписывая хамство в перечень своих качеств, потихоньку теряя терпение, считает часы до времени Х, когда сей большой неказистый зал можно будет запереть наглухо и покинуть помещение

8 часов в закрытом пространстве не прибавляют человеколюбия и вселяют странное похоронное уныние  — ты можешь быть отшельником по жизни, но отсутствие свободы и четкое понимание  того, что эти часы со свистом пролетают впустую, наводят на мысли о  последних таблетках антидепрессанта, ждущих своего часа где-то на дне  сумки.

Здешняя тишина мертва, несмотря на шум проезжающих  мимо машин, потому что она редко порождает что-то значимое. В ней тяжело читать книги — даже плевый роман а-ля « Мой черный рыцарь, я твой грешный ангел» вселяет уныние вместо иронии, в этой тишине не пьется кофе, здесь даже музыка не питает тонус, но… Сегодня некого бояться, сегодня можно не думать о том, что ты одел, сказал, посмотрел -женский конгломерат от скуки и безысходности видит все, а твоя проблема — лишь в том, что ты живешь по другим законам и обычаям. Жизнь сделала меня мудрее во многом, но только в том, что не касается сугубо меня, хоть я и научилась распознавать чужие горести и слабости. Но делает ли это меня счастливей, сколько жизни во мне осталось?

Толпы зевак продолжают сновать туда -сюда, но время не летит от этого быстрей. Сейла, как такового, просто нет, а я, стремясь, не быть бесполезной, изображаю веселую бойкую барышню, которой не лень и дизайн прикинуть и поднять себя с кресла, предложив какой-то аналог того, чего нет — сервис для нашей конторы достаточно редкий. Людишки разных мастей: от водителя трамвая в видавшим виды коричневом костюме до упакованной хозяйки магазина, блиставшей остатками былой красоты и обилием аляповатых не сочетаемых  между собой колец и браслетов. Впрочем, я иногда обожаю быть полезной и это напоминает мне то время, когда я уходила из офиса пусть усталой, но с чувством хорошо выполненной работы. Странные метаморфозы от отвращения к людям до странного желания быть частью этой адской броуно-человеческой системы Черное меняет белое, периодически смешиваясь до серебристо-серого, а меня все не покидает ощущение, что я слишком долго живу взаперти самой себя

-Акари, кофе пьете?

-Пью

-Капучино подойдет?

Благодарный заказчик решил угостить меня кофе и это не просто маленькая себе приятность, а показатель того, что я сижу здесь не совсем зря. Мелкая мелочь, после которой не хочется думать, о том, что родители снова « радуют» скорым приездом, любимый мужчина нереален и далеко, а планы на будущее огорчают своей нестабильностью.

— Что за жизнь у тебя такая? Как можно? Так живут с 19 до 20, тупо работая и строя планы. Сама же спряталась в своем каком-то тесном мире, а я уже устала стучаться к тебе, тратить время и нервы на бессмысленные разговоры впустую. 30 лет тебе,30! Я б поняла, чтоб тебе было хоть 25, а жизнь-то заканчивается уже, а той жизни, которой ты живешь, не иемя никого, даже просто мужика — для себя бы я не выбрала.

Всего лишь очередной спич, в надежде выбить из меня такое редкое явление, как откровенность. Однако, выслушавши до того очередные камни в свой огород+ спасибо моей живучей памяти за прописанные жирным курсивом нюансы моего бытия — я всего лишь молчу, дымя очередной сигаретой. Обьясняться довольно таки бесполезно, все сказанное в принципе воспримется как атакующий маневр.

Ну где же он был мой-то выбор, если глянуть на мир трезвыми глазами? К чему выпады о том, что до 30 я ну ни хрена не добилась, а живу обычной серой жизнью, как и все? Дети безымянных никто  по законам жизни становятся  такими же, сколь не мешай в жизнь мотивы сериала " Глашенька" где прынц на БМВ женится на девочке из задворков и не мечтай о том, что добрый бюрократ предложит бюджетное место где-нить в МГИМО с последующим трудоустройством, да. Чего я могла сделать большего, чем смогла доселе? Образование получила, работаю обычныым манагером чуть выше среднего, зарабатываю хоть и не много, но сама и свои ( правда на берлогу с мафынкой мои доходыв явно не тянут) и, черт-те-возьми, так живут миллионы.

А ну да. Дочка-синглтон хуже наркоманки и одиночное плаванье  более жалко выглядит, чем жизнь с алкашом, маминым сыночкой или мущиной много старше, но ведь-он-же-хозяин-чё. Кто вообще может судить, что для меня лучше, если я однозначно не вижу себя в ролях хранительницы — то есть обслуги-домашнего очага, а уж тем более мамы годовалого младенца ( Еще навязываемый часто вариант, тупо родить, а там Бог подаст. Бог-то даст, но дураков и Бог не помилует).

Просто есть одна маленькая деталь в моем  запутанном жизнеописании. Я не страдаю от отсутствия очередного Дон Кихота или Нобору и уж тем более меня не гложет отсутсвие у мамы внуков. «Каким-то другим» быть нельзя, потому что вся жизнь станет необьявленной войной с миром извне, моральное одиночество станет обоюдоострым оружием и однажды кто-то проиграет. Скорее всего стареющий и слабеющий " не все"

— Почему бы тебе не написать книгу?

— Вариант. Из моей жизни получилось бы 3 крутых бестселлера и 5 бульварных романов

А еще у меня есть мечта, самая тайная, нежная и сокровенная. Но, осмелься я открыть хоть маленькую ее часть — все то, что есть в моей голове втопчут в грязь.

( Хикикомори — японские подростки, по тем или иным причинам страдающие острой социопатией, избегающие человеческого общества в любом из его проявлений)

Родители рады сообщить, что они уже на подьезде к городу. Выходя из офиса, просто иду по тем же магазинам, покупая те же продукты для ужина по-быстрому  и почти тироплюсь сие доставить домой. Инстинкт самосохранения бьется из крайности в крайность в куче с ясностью разума. Сценарий вечера неизменен: бла-блашки о последних новостях, тот же как бы семейным ужин со спиртом (Акари против, но потом сдается: если маме охота выпить, то все равно, что отчиму не надо бы. Зачем бухать мне? Черт его знает, но мать разобидится, при  всем уважении к дочкиной трезвой норме жизни). Дальше очередной скандал, вспыхивающий когда кажется, что матушкины права ущемляют, ее — героиню не уважают и тп. Виноватым остается тот, кто первым не выдержит и начнет спорить. Виновного ждет порция упреков, потом красноречивый кнут сменяется не менее красноречивым пряником, когда потенциальная марионетка не имеет ни сил, ни желания перечить.

Занавес. Скандал окончен, пар выпущен, проорались ни о чем. Мать почувствовала легкость, виновному досталась тяжесть и несколько вытащеных из под полы упреков-аргументов. Фсе, норм. Маме-Фе, миде круто, несмотря на картинную жалобу о предстоящей бессоннице, невиновный рад, что попало не ему, а виновного не покидает чувство, буд над его подкоркой опять кто-то поставил дьявольский эксперимент и очередные, дикие в своем постоянстве мысли о том, что пока все равно не получится сбежать хоть в Катманду- бабушка не поймет и ей будет трудно и что необходисмость сбежать из этой личной преисподней — единственная причина, по которой я соглашусь изменить синглтонским убеждениям.

— Какого цвета твоя жизнь?

— Пепельного

— Но почему?

— Потому что, рано или поздно все важное сгорает синим пламенем и превращается в пепел

В глубине души я надеялась на 2 спокойных дня. Без семьи, вечнонасущных проблем, которых кроме меня никто не решит, без не особо любимой работы, вечной дипломатии с коллегами, которые по обычной людской привычке меня терпеть не могут. Мне хотелось просто отоспаться, привести телесно-душевное в нормальную кондицию, уделить время второй работе, где дела пока идут гуд.

Порой поражаюсь людской наивности. Есть две крайние степени оптимизма: по Дон-Кихоту и обычная.

Первая степь: «Надо радоваться жизни»… такие сякие картинки из контактика в стиле «Я решила, что сегодня будет хороший день, а почему я так решила- я еще не решила». По версии моего бывшего, я должна корчить рожицы в стиле Джима Керри уже просто потому, что светит солнце, а нижеизложенный перечень неприятных тем — это ересь

Неприятные темы вот:

— Меня без предупреждения  выпустили домой с зарплатой меньше оговоренной — теперь наш барыгоработодатель, пользуясь моментом, будет делать с нами, что ему взбредет в голову. То бишь каким боком свести дебет с кредитом я еще не решила, как Маша с той картинки.

-Мне готовят хорошее предложение на момент новой работы уже полторы недели вместо двух дней и это таки явно не снабовский отдел, а скорее всего какая-нить торгашная гадость. То ли правда оно им надо, то ли понимают, что я на рискованное мероприятие не пойду и будет повод развести руками, как 1.5 года назад

— Контора, где я подрабатывала закрывается. Теперь надо выколотить заработанное и грандиозные планы могут идти в лес по ягоды. Снова новый поиск подработки, а как там пойдут дела никто ж не знает

— Только раздумалась менять загранпаспорт в этом месяце — как на тебе. Новая удаленка может потребовать сие ибо контора не местная. То бишь непрендвиденные расходы, не совместимы с тем, чтобы протянуть месяц на ОДНУ зарплату.

— Родственники с Югов, навестив бабушку, горят желанием видеть и меня, что тоже ваит к чертям все планы на спокойную субботу.Автоматом: либо принимать у себя людей, которых видела 3 раза в жизни, либо тащится на посиделки к богатой родне и изображать пафосную радость ибо с половиной тех, что там будет не то, чтобы не о чем говорить, а просто неохота даже

Вторая степень обычная, все слышали фразу про «надо делать только то, что хочешь, люди того не понимают, поэтому несчастливы». Есть люди, на которых не действуют обстоятельства, окружающая среда и прочее, им сами все предлагают и дают, как Маргарите. Самое страшное, что эти люди даже не осознают, что жизнь — на шаблон и не матрикс и с бытием хрен поспоришь. Они же могут? А Ты записался с свободные люди? Я бы смогла, если б не надо было ежедневно  печься хотя бы о внешнем блезире.

Один мало-мальский позитив: сегодня не покидало чувство того, что рядом все же есть немного людей, в чьей жизни ты играешь хоть и эпизодичную, но не блеклую роль. Тогда начинает казаться, что пепельный оттенок потихоньку алеет до желто-красного. Ведь в любом виде борьбы за жизнь есть капля адреналина, приторно-сладкого ирисового вкуса

Начинаю понимать спивающихся интеллигентов, хотя для самой себя принять это не могу.

Наконец-то свершились наихудшие опасения моей мамы.Предвкушаю будущую беседу

— Мам, а отчим в город не собирается часом как-нибудь?

— Ну не знаю, а что такое?

— Помнишь, в моей комнате в новой люстре патрон барахлил? По ходу снова накрылся

— Ну вот видишь? Я что говорила, без мужика в доме никак. Я терплю этого алконавта только потому, что он все-превсе умеет, а что б мы делали? Ты хоть не сидишь полностью без света?

— Нет, я себе настольную повесила и нормально

-Испортишь глаза себе

-Что там уже портить, мама? И так окулист был в шоке, как я с такими минусами до него добралась без очков или линз))))

Еще дальше будет долгая нравоучительное монолог о моем добровольном обете неприятия противоположного пола в моем доме на ПМЖ, отчим, гордясь собой будет вещать о «выходи замуж за слесаря, накой тебе интеллигент-он гвоздь не забьет». Отчим конечно как-нибудь будет в городе, но что-то напоминает мне прошлую зиму, когда щели в окне заделывала я сама ибо… у папы есть мама и… его мама, которой в ее деревнимении никогда не хватает рабсилы)