Ночь, много клубники и молочного шоколада. В душе гармония и никаких плохих мыслей. Еще меня ждет пенистая ванна и крепкий сон. Ах, да — мне еще предстоит определится с завтрашним стилем. Возможно я снова сменю работу — мне уже не 20, чтобы костьми лечь за идею. Сегодня был хороший день в общем-то. Вчера был он и много-много нежности. Неужели и правда это все только мне?.. Возможно.
Неповторимость.
Я еще никому этого не говорила.
Если ты умрешь, я принесу на могилу 2 красных розы и расплачусь.
Если ты сойдешь с ума, я буду тебя навещать, а ты будешь читать мне вслух свою книгу. А может я тоже сойду с ума и мы будем жить через стенку по-соседству и знакомиться снова.
До чего бредовой бывает лирика, верно?
Ночь, клубника, шоколад и чей-то проникновенный взгляд, сокрыт далеко в глубинах памяти….

.....Пусть часть моего иммортал уйдет в небытые и Акари  останется Акари...

— почти равнодушна

— пофигистично справедлива

— не победимо не ранима

Иногда я устаю жить.Для этого есть свои причины

Отсутсвие сумбура в голове и предчувствие тяжести в области, где, по идее, должна находится душа.

Офис. Дождь. Черное платье и шпилька. Твердая походка, выдающая уверенную в себе особь, способную войти в любые двери. Макияж почти натюрелевский, за исключением нереально черных ресниц. Совсем немного здорового пофигизма — люди почему-то любят меня именно такой. Люди из реальности — довольно странный народ, им не нужна моя доброта и лояльность — им подавай то, что я при желании умею изобразить: истинную южанку с наличием очень хороших манер

Гамлет все так же смотрит на меня с нежностью, которую уже трудно скрыть от местных сплетников, которым не факт, что понятно, что я всего лишь — его единственный друг здесь.

Александр рад моему звонку, как будто он до сих пор в сомнениях по поводу моей искренности. Это не сулит мне добра -в борьбе с собой нет ничего вкусного, это житейский обычай многих моих сестер по несчастью родиться женщиной. И все же… он слишком мой, слишком моей породы, хоть эта мысль и есть самой большой ошибкой, которую я только что совершила

Очередной роман Мураками — а я таки задалась целью прочитать все, что он написал — и снова непонятное чувство. Так нежно, проникновенно и непросто… я чувствую то, что чувствуют его герои и эта примерка образов на себя давит до неимоверности… и все же я завтра начну читать новую книгу.

Простуда, вернее ее начало. Мамин перл :" одевайся теплее". Летом — это как? Осеннее пальто с туфлями при наличии минимума 20 за бортом?

День рождения Наоки, но это будет завтра. Небольшое распитие спиртного по скайпу. Нао искренен не менее Гамлета и Сашеньки, и 8 тысяч километров до Нагасаки почти не ощущаются, но вылазки в реальность все еще плотно сидят в моей голове. Мне почему-то даже очень хочется, чтобы Наоки влюбился в кого-нибудь другого — так будет лучше для нас обоих .

Усталость, болезнь и мысль о рамене собственного приготовления....

Пора спать, Акари.....

Вечер. Мы встретились гораздо позже обычного времени после полутора часов смс-переписки. Неожиданно, как брошенный вызов. Два непростых человека, не родные, но и давно не чужие.

В его взгляде больше нет трагичности да и я теперь почти степенная молодая барышня — месяцы спокойной стабильности сделали свое дело. Ничто не предвещает беды  — это просто встреча после долгой разлуки очень близких друзей, которые выглядят, как пара. Дружбы между противоположными полами не бывает, по мнению обывателей.

Воспоминания о былом, недолгий рассказ о месяцах, прожитых на расстоянии нескольких километров одного города и те же насмешки над окружающим миром и деградирующим населением, в окраине центральной части города, превратившейся с наступлением тепла в один огромный летник.

–                    Ревновать никто не будет?

–                    Попрошу, чтоб не ревновали, — на самом деле я знала, что ревновать уже некому, если и было кому

–                    Доверенность выписал?

–                    Отправлю по почте ….завтра.

В воздухе пахнет нежностью, без намека на прошлогоднюю страсть, хотя я шестым чувством ощущаю, что в любой удобный момент былое вернется на круги своя. Странные отношения, где обе стороны остаются верными себе и живут своей жизнью, без обесцененых временем матримониальностей и лирики. Вместе и в то же время врозь, доверие самого  сокровенного,  и борьба Акари — женщины с Акари — реалисткой. Между нами было всего лишь два табу — любовь и то, что от нее происходит. Каков он идеал любви по Юкио Мишиме? Тайная любовь, которую нельзя показывать, о которой нельзя говорить и думать, которой и быть-то не должно. Он всегда был тем, моим человеком, но каждый раз я понимала, что очередная  кофеино-никотиновая прогулка может быть последней.

Расставание — тихое и нешумное, как наступившая осень. Грусть, новые страсти, редкие воспоминания и… неожиданное  его возвращение спустя много месяцев.

–                    Ты снова меня удивил

–                    Просто я снова тебя встретил, — мимолетная встреча в моем офисе две недели назад, не давшая  повода для ненужных мыслей

Почти дежа-вю. Тот же сценарий и те же чувства. Выход в реальность из моего уютного и надежно защищенного мира даже радует.  Неважно  кто и где был все это время — он не привык сдаваться, а я подумала, что он един из старого откружения, при мысли о ком не возникает ощущения дикой брезгливости. И черт с ним, что он никогда ничего мне не обещал и никогда не пытался стать ко мне ближе. Есть  большее, связующее чем совместное будущее и общепринятое. Без глупых вопросов, надежд на « он изменится и захочет семьи» и принципов «я так решила, а почему я так решила, я еще не решила».

–                    Мне тебя не хватало, Саш,  — единственнное, что я могу признать и ситуация обязывает

–                    Приятно слышать, — ответных признаний и быть не могло бы

Ночь, неяркая луна, черная зелень деревьев и тихий шум воды. Любая другая девушка из тех, кого он знает, приняла бы эту прогулку, как начало чего-то большего и только я воспринимаю как данность то, что это всего лишь отдых для души, а никак не повод называть его своим.

Не плачу

Не жалуюсь

Мне даже и не грустно совсем

Почти никогда

Такая мертвая и такая живая одновременно

Законы этой жизни — странная вещь, я нарушаю их постоянно

Хорошо ли плохо?

Не знаю. Не услышавши — не ответят.

Никто. Даже Гамлет, который странным образом помнит обо мне все .

Вакуум

Сотрудники моего и сопряженного со мной отдела предвкушали скандальчик местного разлива. Мои дети-подчиненные-ониже проэктанты повскакивали с рабочих мест и собрались за одним столом потрепаться о новом бухгалтере, которого оные невзлюбили еще со времен его стажерства в нашей конторе. Посестры из розничного сейл-маркета, ехидненько улыбаясь, предложили помощь. Я  же —, в их глазах, жертва бухгалтерской ошибки, вследствии которой мне вернули тех документацию, ощущая укол совести, для вида напустив грозный вид отправилась в бухгалтерию и без тени смущения обьявила виновнику о необходимости правильного внесения в 1С цен по данноцй позиции товара.

Примерно минут через 5, перебрав все возможные отмазки, он таки нашел суть проблемы, а я, сохраняя спокойствие, сидела рядом, ловя себя на том, что я неотрывно слежу за его действиями.

Более чем необычный парень, окрещенный в народе Нарцыссом с атипичной для мужика профессией и явным внешним несоответствием возрасту. Патологически худой ( где же пивное брюхо, коим страдают уже с 25??), классическая прическа с идеально ровным пробором (терпеть не могу эти срижки под нолик), бледное лицо с тонкими правильными чертами, словно выточенное из белого воска, тонкие пальцы, нервно дергающиеся, когда он бьет по клавишам калькулятора. Мужчин, считающих себя не абы какими матерыми парнями, такой типаж раздражает да и девушекм вводит в недоумение. 

Мое внимание он привлек сразу и в то же время в голове моей сработала сигнализация: «Абунай — опасность!». Что-то не так — знакомое чувство и если бы я раньше научилась ему следовать, то избежала бы массы неприятных моментов в свое время.

Спустя 2 месяца  пребывания в нашем серпентарии его терпеть не могли уже почти все и даже я  начала иронически улыбаться, когда кто-то начинал во всеуслышание рассказывать, как сей одуванчик к нему докопался и что он… ну тупой он, люди добрые, да еще и наехал, мудак этакой.

— Акари, а что вы думаете?

— Ну со мной-то разговор короткий, особенно если я не в настроении,- смеюсь

Иногда я ловила на себе его настороженный взгляд, путаюсь в догадках, что бы сие значило, мне он не хамил, более того, иногда мы даже пересекались в обеденный перерыв, болтая так о жизни.

К своим 30, он успел сменить профессию, несколько рабочих мест, плюс к тому, был до жути консервативен ( кофе ни-ни, максимум зеленый чай, а так компот… меня едва ли не перекосило ибо я этот напиток патологически никак). Меня абсолютно не напрягало его общество, скорее наоборот, он был скорее интересен, чем нет и общение с ним кардинально отличалось с болтовни о том, как плохо жить на Руси, кто чего сказал и попросту, ниачем. В отличии от других, он не забывал каждый день справится о моем самочувствии, когда я ходила плохо разгибаясь из-за невралгии и даже пытался помочь поднять тяжеленную бочку с водой дабы я могла вскипятить себе чаю — таблетку запить. Остальным это, кстати, и в голову не приходило — Акари — сильная женщина, если надо, скажет.

Но, черт возьми, кто сказал, что я так люблю о чем-то просить?

  — Ну все, кажется, все готово, проверь

— Хорошо) Благодарю,-крутнувшись на каблуках ухожу в родные пенаты

Сотрудники встретили выжидающе

  — Ну чего???

— Та ничего. Раскопали. Исправил. Кстати, руки у него действительно трясутся,- кто-то из моих питомцев рассмеялся

  — Ну мы же тебе говорили… пьер нарцисс, епть

В обеденный перерыв я зашла в каморку, гордо именуемую комнатой персонала и снова застала его в гордом одиночестве. Сложно ли быть почти изгоем? Да, если самодостаточность выше необходимости быть частью социума.

Очередной укол совести.Ведь я же сама была такой и только лишь благодаря гибкости отстояла право быть не всеми и возможно, когда-нибудь я ему об этом скажу, когда пойму кто он на самом деле: Гамлет или самовлюбленный злобный гений. Куда привел его страх и прилипшая к лицу маска?

Вечером начался ливень и он провожал меня до моей остановки ( у меня аховое свойство забывать зонт в день, когда пойдет дождь). Внезапно, поскользнувшись, я инстинктивно взяла его за руку, и, секунды через 2 одернула саму себя

  — Ну вот еще.… Держись, я же вижу, что тебе трудно идти

Давно забытая лирика, имеющая свою стоимость.Я не могу быть его идеалом, я не Офелия, я тридцатилетняя яркая модерновая барышня с кучей мужских привычек и абсолютным нежеланием впускать кого-то в свою уютную жизнь.

Посреди глыб прожитого и пережитого, сквозь все слова и строки

В самых глубоких глубинах моей памяти есть то, о чем никто не знает и даже не догадывается

Ибо о тебе уже забыли все, но это неправда… Я помню о тебе и даже иногда набираюсь смелости себе в этом признаться- я помню тебя

Есть ли смысл в прошедших 15 лет спустя? Есть… Странный и непонятный обывателям смысл — я искала тебя все это время, но ты не почти не оставил следов на этой земле, забрав в небытие все, кроме меня.

Это не боль и не досада.Это так глупо дуумать об этом, когда принято жить дальше и… кто верил Джульетте пока она не закололась? Это и не комплекс перфекциониста- это никем не любимая правда. Моя страшная тайна, узная которую, твои вчерашние друзья подняли бы меня на смех.

131 тысяча часов в мире, где тебя нет. Километры пройденого пути в обществе сотен абсолютно чужих лиц, которые казались своими, абсолютно глупых признаний, непризнаных откровений, бессмысленных чувств. Ты ведь обещал… обещал мне, что вернешься

Грани, параллельные миры… Если бы я знала путь — я бы прошла их все и совершенно неважно где и каким бы ты стал по ту сторону.

Обедать в женском обществе — это особое искусство. Как правило, дамы вроде меня, становятся обьектом недоумения со стороны местного дамского народа — убежденное синглтонство приходится скрывать, ака военную тайну, изредка отвечая на вопросы о семейном статусе в стиле :» скажем так, я не одна». И что, самое невероятное, ведь доля правды в этом есть, пусть и существует физически эта правда очень далеко и не для любопытных глаз людей из моей светло-серой реальности.

Сближает не только совместное поглощение всяческих бэнто  по  — славянски ( бэнто — это японский обед в коробочке), но еще и общение. И вот здесь-то синглтону и важно хранить то золото, что молчание ибо каждая небрежно брошенная фраза, как в американском детективе вероятно будет использована против оного. Когда мужчины, в основном треплються о политике, обсуждают  местные СТО и автомобильные магазины, а также ругают в разной степени свои прекрасные половины, то спектр женских споров  — куда обширнее. Начиная, со свойств косметики Эйвон и заканчивая.....

К примеру:

1.                  Сериалы… хоть богатые уже отплакали, а дикий ангел успел одомашниться и завести детей, любовь к мылу в народе неискоренима.

— Кто вчера смотрел «Сашку»?

— Ослепла… Плачем

Героины  «Сашек» и « Марусь» достаточно однотипны: обиженная жизнью и оскорбленная разумом девица то и дело наступает на одни и те же грабли, а лейтмотивом всех дамских драм является, конечно же, трагичная, уму непостижимая и нереально верная любовь. Хеппи-энд в этих темах проходит под грифом древнего славянского закона « дуракам везет», чего и ждут по пол-года благодарные телезрительницы… хм… а то, если посчитать сезоны и по 2 года. Однажды, в разговоре с мамой, я не воздержалась от комментария: а что в этих фильмах превозносится, кроме горькой бабьей доли и несвоевременного деторождения  ( это было после краткого пересказа мне истории девочки Любы, которая отдала любимого сопернице, будучи беременной, потом родила с соперницей почти в один день, потеряла ребенка и всей душой привязалась к смертельной больной дочке сопернницы  и при том, все вокруг, в том числе и я, сочли Любашу ненормальной). Полученный ответ не замедлил долго ждать: « Я твой выбор не одобряю, хоть и принимаю. Ты ничего не знаешь».

2.                  ТВ-шоу… Оу… Что там чаще всего обсуждают?  Вопрос на засыпку: почему холостяк оставил в шоу потрепанную Анаис, а любимицу публики вытурили взашей? Или вот еще… очередной опус «Беременной в 16» — будет ли няньчить ребенка очередная Карина или Светозара? Спор века: если бы ваша или вот ваша дочка залетела в 15 — вы ее отправите исправляться? Еще есть шоу Высоцкой, по рецептам которой никто не готовит, зато личную жизнь оной все знают наизусть.

3.                  И самый гвоздь — обсуждение дамами старшего возраста «правдивой истории « из журнала сканвордов. Исповедь бабушки Тамары  под названием «Хочу внуков» читали вслух и взахлеб.Сын героини женился в высокосный год на очень хорошей девушке, с которой жили душенька в душу и омрачало бабушкино спокойствие только неналичие у пары детей. Пилила она сына пилила и вконец узнала горькую правду: невестушка Леночка имеет проблему со здоровьем и родить ни-ни. Все бы хорошо, жить бы и жить, но что ж это за дорога в жизни в никуда и сиганула бабке в голову эврика. А почему б не найти сыну женщину, которой так не повезло, как Леночке, но детка ей надобна? Вырастить — поможем  и у сына будет на старости опора и это ничего, что сына этот  вариант возмутил до бешенства, рано или поздно бабушка Тамара своего добьется. И добилась — в конечном итоге семья состоит из нее самой, сына с невесткой и неизвестной женщины с полугодовалой малышкой, которая любезно разрешает с ней иногда видеться. Леночка, ясен пень, ничего знать не должна, ее это убьет, а вот бабке радость — внученьку бы на руках подержать!

Из воспевающих оды бабке никому и в  голову не приходит 2 вещи: малышка, которая обречена расти без отца, неся на себе печать «стакана воды» и не обьяснишь ей почему папа не может водить ее в праздники на мороженое, как других деток и Леночка, чья жизнь теперь окончательно разрушена — где гарантия, что она не останется в 40 лет на бобах с моральной травмой: «неродила».  Правда ведь всплывет, сколь не скрывай… та же бабка чуть погодя внесет в уши сыну, что ни в чем неповинного ребенка нужно или отобрать, или заставить жить на 2 семьи или… вообще сменить приоритеты. А еще лучше, завести еще одну семью на стороне — внуков у бабы Тамары должно быть много)))Но дочь-невестка должна быть одна, проверенная временем.

С недавних пор я питаюсь пищевым фаст-фудом недалеко от офиса

Я хочу маленький домик в японском силе в бежево-коричневых тонах, деревянной лестницей на второй этаж и обязательно с балконом. Не слишком большой — я ведь не собираюсь заводить большую семью, обитателями моей скромной обители может быть максимум ….кот, любой масти или породы, подойдет даже египетский безшерстый, правда, боюсь, ему тяжело придется в условиях наших зим. Это премилое существо будет выполнять функцию домового и дворецкого, которые безмолвно выслушает и помурлычет, если надобно хозяйке.

В моем городе есть даже два почти идеальных места для моей обители: у самой черты среди раскошного леса и… у меня на районе срели небольшого сквера. Никаких «солнечных сторон», я не переношу жар и духоту и… коту это тоже будет не по вкусу.

Я не люблю спать до обеда, сон убивает очень много времени, поэтому мое утро должно быть динамичним, насколько возможно… и с калорийным завтраком ( диетологами одобрено, но обычно по утрам у меня редко бывает зверский аппетит)… Но… ведь у меня будет работа, состояние безработицы меня убивает

Кем же я могу работать, чтобы ощущать себя  полезной? Пожалуй, стоит начать с офис-манагера, с карьерным ростом ну хотя бы кадриста. Инженер, положа руку на сердце, из меня плохонький — когда я только родилась, моя мама сразу поняла, что я пошла в нашу гуманитарную семейную ветвь. Продажник из меня тоже не получится, интеллигенция граничит с тактичностью и втюхивать по методу Кийосаки — к такому тоже не приучена.

Мне часто снится родной универ, хотя пора бы уже и забить эти четыре этажа полутемных коридоров с еще совковой обстановкой. Пожалуй, там и есть мое место. (Есть только одна проблема: я закончила бакалаврат, имея в дипломе пару троек, да и работа на четвертом курсе значимости в глазах преподавателей, которые, видя мои слабоватые успехи в чисто инженерном деле, не прибавила. Хотя, многие меня любили, и те, которые махали на меня рукой, впоследствии удивлялись, что я не только не ушла из профессии, а даже чего-то в ней достигла. Доучиваться я не пошла, поскольку на четвертом курсе отметила один парадокс: люди, которые искали на экзаменах шпоры, вдруг стали искренне ругать нашу четверку грехо-праведников, которые сложнейшие курсачи делали сами, вместо того, чтобы искать мастеров сего дела и вместо долгих пересдач приносили чистые ватманы со вписанной фамилией. Еще нас забыли предупредить при  поступлении, что полтора года магистратуры обойдется суммой, как за все обучение, да… и рабочих мест по специальности не много, но бумажки на переподготовку нам тоже никто не захотел дать. Я-то, месяца через 4 нашла работу, а вот Насте, с ее мужской специализацией пришлось туго и очень туго)

Само собой, когда работа у меня спорится и дома не относительный, а абсолютный покой, то я априори няшноеи нежное создание. Я никогда не обедаю в гордом одиночестве, как в то былое время, когда мы встречались одной веселой дружной компанией: я, Настя, Тома, Лелька и Валюша — девчата с разных факультетов и курсов, которые просто вместе. Сейчас пути наши разбежались — если мы с Настей сквозь года таки нашли друг друга снова, то обо всех остальных я знаю минимум: Тома и Валя замужем пости удачно, а непутевая забитая Лелька… в один прекрасный день мы пришли к ней домой, а она спряталась под одеяло и заявила, что видеть никого хочет… а дальше, что  с ней было не знает никто. ( Если представить, что мы снова собрались вместе — мне придется туго. Большинство женщин из моего окружения  никогда не поймут моего стремления к одиночеству, поэтому конфликты на почве вечных ценностей неизбежны, а непонятное рождает враждебность)

Поскольку зарплата универского клерка не так велика, то в свободно-рабочее время нужно… подрабатывать. Где? Журналюгой, копирайтером, переводчиком — при определенном усердии и слог отточишь и %50 к зарплате заработаешь. ( А чего? Нормальная идейка, только за минимум усердий платят мало, а сейчас у меня не так много свободного времени+ я не очень-то умею выгодно себя продавать)

Вечер после 17.00. Недалеко от моего универа есть отличный японский ресторан — ужинать только там, постоянным клиентам скидки. Кто сказал, что я люблю только суши? Якисоба, удон, рамен… все полезно и приятно. А опосля — красивый тихий вечер: окончание трудовой неофициальной деятельности и мои хобби....»Как я боюсь вечеров!» — это не про меня. Шлифовка английского и японского, готовка каких-нибудь новинок — иногда меня тянет погонять по кухне, фильмо-книги и т. д  Один вопрос, как же это все успеть? (Так оно и сейчас, просто мне не хватает усердия да и усталость иногда умертвляет все прекрасные душевные порывы)

А как же выходы в свет, любовь, романтика? 

….А это уже совсем другой пост.