О чем мы не с ней не говорили, но рано или поздно тема сводится к самой больной теме. Иметь дочь- синглтона — это и не позорно, но и не почетно. Зачем-то моей, неотличающейся крепким здоровьем и нервами, родительнице нужны внуки, причем слова «роди ребенка»  и " ты эгоистка, раз свою семью не хочешь заводить". Семью можно завести как собачку, наверное

— У тебя завышенные требования к мужчинам, хочу тебе сказать

— То есть то, мужчина не должен зарабатывать какие-то деньги, не  бухать  и не быть скотиной — это нормально в твоем понимании?

— Нет, ну что ж ты так утрируешь сразу?

— Не, ну а чё?

— Ты пойми, в нормальных среднестатистических семьях так все и происходит — женщина держит на себе все и это в порядке вещей. А ты выросла  в другом окружении, но опять же таки, нет сейчас таких, как твой дед, что за всю жизнь бабку дурой не назвал. Ну не найдешь ты такого

— Тогда зачем мне твой замуж, мам?)) Что я там увижу? Ты-то хоть видела что-то другое, окромя семи кругов ада?

— Нет, ну ребенка ж надо как-то родить. Я помогу

Еще одно многосложное «зачем». Зачем родили, например, меня я узнала давно, еще в раннем детстве. Сначала, чтоб сохранить эту самую семью а потом и про стакан воды байка вошла в тренд. Кто сказал что я бы хотела впутывать в то, в чем варюсь сама  своих детей.?

— А ничего, что я не хочу никакого ребенка?

— Я твой выбор никогда не приму.

— Тогда смирись

— Я тебя упустила.Надо было по другому тебя воспитывать совсем

Это да. Будь ты, мама, чуть другой, глядишь, я б не возненавидела слово «семья»

— При чем тут ты, мать? Я не понимаю смысла этого движения, зачем мне лишний головняк, проку с которого: забытый гвоздь после часа ругани и сомнительное удовольствие кого-то обслуживать даже не за спасибо, а так.

— Ну любовь ведь...

— Ты эту копеечную любовь когда последний раз живьем наблюдала? В сериале " Фросина любовь"? Да в наше время любой мудак одноразовый тебе таких фируль про любовь тебе накрутит, куда тому Бандерасу. Цена этой всей ширпотребной любви — ломаная копейка.

Мать очередной раз махнула рукой и сменила тему. Мне действительно не хочется, как ни кричи " неужели" и не маши рученьками — я ненавижу все эти вечные ценности. Это они превратили большую часть моей жизни в кошмар

Заранее попрошу прощения у всех мам, которые это прочтут — возможно в глубине души кому-то сей пост покажется оскорбительным, хотя ваша покорная пишет это без грамма сарказма.

На днях мейл.ру — кладезь ходячих анекдотов выбросил статейку о протестах европейских и не только мам. Ювенальщики умеют грандиозно сходить с ума, вменяя лишний естественный детский плач недостаточным уходом и жестоким обращением. Особенно, в этом плане обижают мам, вышедших замуж, например в Финляндию — по статистике пострадавших примерно половина

Скажу прямо, я против этого «юридического» явления — ребенок лет 5-6 не может оценивать ситуацию глазами взрослого человека и один единственный звоночек — это не повод винить родителей во всех смертных грехах, а уж потом «разбираться». Слава Богу, у нас это явление еще не развито, хотя все предпосылки имеются, если послушать рассказы о беседах в детских садах на тему «если что — немедленно звоните, защитим». Идея этого направления не так уж и плоха, если закрыть глаза, что ювенальщики почему-то не суются в семьи алкоголиков да наркоманов, а все норовят залезть в среднестатистическое семейство.

Обсуждение этой темы на форумах вызывает чувство между мокрыми глазами и гомерическим хохотом. В нашем постсоветстком пространстве есть извечная мода — окутывать легендами малоизвестные заграничные понятия.

Например, ювеналка рушит семьи. Вот так вот, все разводы, дети-отказники из-за нее треклятой — мало кому приходит в голову, что большинство ячеек общества — это уже не семья, а какой-то страшний симбиоз и вина в этом — не пришедшего извне пару лет тому назад явления.Это трабл того общества, в котором мы с вами обитаем.

Дальше: детей отдают геям и чайлдфри, чтобы сломать детскую психику до конца. Сейчас модно разлагольствовать, что в Европе живут одни скрытые гомосексуалисты и всех надо бить палками. Достаточно странно слышать сие от людей, которые еще десяток лет тому назад тащились от песни «Голубая луна», да. Ну а чайлдфри — еще одна легендарность  уж точно вреда не принесут, байку про стакан воды мы терпеть не можем, обьелись ею. ЧФ обзаводятся детьми, когда понимают, что уже могут что-то дать ребенку и ощущают потребность заботится — такое тоже бывает, хотя по легенде общепринятой нам положено их уничтожать вместе с родителями, да)

В нашем пространстве довольно странное представление о детях. Дети — это как бы собственность ( привет Тарасу Бульбе), что хотим, то с ними и делаем, только чуть что — виновата школа, которой всегда фиолетово. Меж тем, даже самый мелкий грудничок — уже личность, которая требует не только кашку,  дети имеют такое же право на саморазвитие и задача наша — следить и направить на правильный путь.Поклонники ремня на форумах исходят на нет ибо как же это? Вместо воспитывать — запугал и порядок, можно разлагольствовать о будущем, а тут  за такую мелочь, как пара синяков, стакан воды упывет в неизвестном направлении). И вообще так положено, а то американские онижедети поголовно растут моральными уродами, не слыша оскорблений с родительским авторитетом. Самая сильная и искренняя любовь — детей к родителям, недолюбленные дети страдают всю оставшуюся ибо все проблемы имеют детские корни, да и подход виден тому, кто хочет его найти

Достаточно странно читать родительскую панику — неужто и правда подозревают, что дите возьмет да настучит, что их родительство далеко от идеала?

ПостСкриптум.Поймала себя на мысли, что больше всего сегодня меня расстроила вполне неадекватная мысль, что с мамой мы самые родные люди, когда живем порознь и треплемся только по мобильному, а новость о ее приезде вызывает у 30-летней женщины грань нервного срыва. Кощунство и ересь, полностью согласна

Сегодня ему исполняется 65 с половиной, а мне осталось прочесть запоем всего лишь 4 его последних романа.

Можно раскритиковать манеру написания, привязанность к мелочам, искажение японской действительности, как делали некоторые критики, но то, во что вложена часть души — вечно, как булгаковские негорящие рукописи.

В моей — великое множество, но я очень редко ощущаю в этом хоть грамм чистоты, искренности и бескорыстия.

Ночь, много клубники и молочного шоколада. В душе гармония и никаких плохих мыслей. Еще меня ждет пенистая ванна и крепкий сон. Ах, да — мне еще предстоит определится с завтрашним стилем. Возможно я снова сменю работу — мне уже не 20, чтобы костьми лечь за идею. Сегодня был хороший день в общем-то. Вчера был он и много-много нежности. Неужели и правда это все только мне?.. Возможно.
Неповторимость.
Я еще никому этого не говорила.
Если ты умрешь, я принесу на могилу 2 красных розы и расплачусь.
Если ты сойдешь с ума, я буду тебя навещать, а ты будешь читать мне вслух свою книгу. А может я тоже сойду с ума и мы будем жить через стенку по-соседству и знакомиться снова.
До чего бредовой бывает лирика, верно?
Ночь, клубника, шоколад и чей-то проникновенный взгляд, сокрыт далеко в глубинах памяти….

.....Пусть часть моего иммортал уйдет в небытые и Акари  останется Акари...

— почти равнодушна

— пофигистично справедлива

— не победимо не ранима

Иногда я устаю жить.Для этого есть свои причины

Отсутсвие сумбура в голове и предчувствие тяжести в области, где, по идее, должна находится душа.

Офис. Дождь. Черное платье и шпилька. Твердая походка, выдающая уверенную в себе особь, способную войти в любые двери. Макияж почти натюрелевский, за исключением нереально черных ресниц. Совсем немного здорового пофигизма — люди почему-то любят меня именно такой. Люди из реальности — довольно странный народ, им не нужна моя доброта и лояльность — им подавай то, что я при желании умею изобразить: истинную южанку с наличием очень хороших манер

Гамлет все так же смотрит на меня с нежностью, которую уже трудно скрыть от местных сплетников, которым не факт, что понятно, что я всего лишь — его единственный друг здесь.

Александр рад моему звонку, как будто он до сих пор в сомнениях по поводу моей искренности. Это не сулит мне добра -в борьбе с собой нет ничего вкусного, это житейский обычай многих моих сестер по несчастью родиться женщиной. И все же… он слишком мой, слишком моей породы, хоть эта мысль и есть самой большой ошибкой, которую я только что совершила

Очередной роман Мураками — а я таки задалась целью прочитать все, что он написал — и снова непонятное чувство. Так нежно, проникновенно и непросто… я чувствую то, что чувствуют его герои и эта примерка образов на себя давит до неимоверности… и все же я завтра начну читать новую книгу.

Простуда, вернее ее начало. Мамин перл :" одевайся теплее". Летом — это как? Осеннее пальто с туфлями при наличии минимума 20 за бортом?

День рождения Наоки, но это будет завтра. Небольшое распитие спиртного по скайпу. Нао искренен не менее Гамлета и Сашеньки, и 8 тысяч километров до Нагасаки почти не ощущаются, но вылазки в реальность все еще плотно сидят в моей голове. Мне почему-то даже очень хочется, чтобы Наоки влюбился в кого-нибудь другого — так будет лучше для нас обоих .

Усталость, болезнь и мысль о рамене собственного приготовления....

Пора спать, Акари.....

Вечер. Мы встретились гораздо позже обычного времени после полутора часов смс-переписки. Неожиданно, как брошенный вызов. Два непростых человека, не родные, но и давно не чужие.

В его взгляде больше нет трагичности да и я теперь почти степенная молодая барышня — месяцы спокойной стабильности сделали свое дело. Ничто не предвещает беды  — это просто встреча после долгой разлуки очень близких друзей, которые выглядят, как пара. Дружбы между противоположными полами не бывает, по мнению обывателей.

Воспоминания о былом, недолгий рассказ о месяцах, прожитых на расстоянии нескольких километров одного города и те же насмешки над окружающим миром и деградирующим населением, в окраине центральной части города, превратившейся с наступлением тепла в один огромный летник.

–                    Ревновать никто не будет?

–                    Попрошу, чтоб не ревновали, — на самом деле я знала, что ревновать уже некому, если и было кому

–                    Доверенность выписал?

–                    Отправлю по почте ….завтра.

В воздухе пахнет нежностью, без намека на прошлогоднюю страсть, хотя я шестым чувством ощущаю, что в любой удобный момент былое вернется на круги своя. Странные отношения, где обе стороны остаются верными себе и живут своей жизнью, без обесцененых временем матримониальностей и лирики. Вместе и в то же время врозь, доверие самого  сокровенного,  и борьба Акари — женщины с Акари — реалисткой. Между нами было всего лишь два табу — любовь и то, что от нее происходит. Каков он идеал любви по Юкио Мишиме? Тайная любовь, которую нельзя показывать, о которой нельзя говорить и думать, которой и быть-то не должно. Он всегда был тем, моим человеком, но каждый раз я понимала, что очередная  кофеино-никотиновая прогулка может быть последней.

Расставание — тихое и нешумное, как наступившая осень. Грусть, новые страсти, редкие воспоминания и… неожиданное  его возвращение спустя много месяцев.

–                    Ты снова меня удивил

–                    Просто я снова тебя встретил, — мимолетная встреча в моем офисе две недели назад, не давшая  повода для ненужных мыслей

Почти дежа-вю. Тот же сценарий и те же чувства. Выход в реальность из моего уютного и надежно защищенного мира даже радует.  Неважно  кто и где был все это время — он не привык сдаваться, а я подумала, что он един из старого откружения, при мысли о ком не возникает ощущения дикой брезгливости. И черт с ним, что он никогда ничего мне не обещал и никогда не пытался стать ко мне ближе. Есть  большее, связующее чем совместное будущее и общепринятое. Без глупых вопросов, надежд на « он изменится и захочет семьи» и принципов «я так решила, а почему я так решила, я еще не решила».

–                    Мне тебя не хватало, Саш,  — единственнное, что я могу признать и ситуация обязывает

–                    Приятно слышать, — ответных признаний и быть не могло бы

Ночь, неяркая луна, черная зелень деревьев и тихий шум воды. Любая другая девушка из тех, кого он знает, приняла бы эту прогулку, как начало чего-то большего и только я воспринимаю как данность то, что это всего лишь отдых для души, а никак не повод называть его своим.

Не плачу

Не жалуюсь

Мне даже и не грустно совсем

Почти никогда

Такая мертвая и такая живая одновременно

Законы этой жизни — странная вещь, я нарушаю их постоянно

Хорошо ли плохо?

Не знаю. Не услышавши — не ответят.

Никто. Даже Гамлет, который странным образом помнит обо мне все .

Вакуум

Сотрудники моего и сопряженного со мной отдела предвкушали скандальчик местного разлива. Мои дети-подчиненные-ониже проэктанты повскакивали с рабочих мест и собрались за одним столом потрепаться о новом бухгалтере, которого оные невзлюбили еще со времен его стажерства в нашей конторе. Посестры из розничного сейл-маркета, ехидненько улыбаясь, предложили помощь. Я  же —, в их глазах, жертва бухгалтерской ошибки, вследствии которой мне вернули тех документацию, ощущая укол совести, для вида напустив грозный вид отправилась в бухгалтерию и без тени смущения обьявила виновнику о необходимости правильного внесения в 1С цен по данноцй позиции товара.

Примерно минут через 5, перебрав все возможные отмазки, он таки нашел суть проблемы, а я, сохраняя спокойствие, сидела рядом, ловя себя на том, что я неотрывно слежу за его действиями.

Более чем необычный парень, окрещенный в народе Нарцыссом с атипичной для мужика профессией и явным внешним несоответствием возрасту. Патологически худой ( где же пивное брюхо, коим страдают уже с 25??), классическая прическа с идеально ровным пробором (терпеть не могу эти срижки под нолик), бледное лицо с тонкими правильными чертами, словно выточенное из белого воска, тонкие пальцы, нервно дергающиеся, когда он бьет по клавишам калькулятора. Мужчин, считающих себя не абы какими матерыми парнями, такой типаж раздражает да и девушекм вводит в недоумение. 

Мое внимание он привлек сразу и в то же время в голове моей сработала сигнализация: «Абунай — опасность!». Что-то не так — знакомое чувство и если бы я раньше научилась ему следовать, то избежала бы массы неприятных моментов в свое время.

Спустя 2 месяца  пребывания в нашем серпентарии его терпеть не могли уже почти все и даже я  начала иронически улыбаться, когда кто-то начинал во всеуслышание рассказывать, как сей одуванчик к нему докопался и что он… ну тупой он, люди добрые, да еще и наехал, мудак этакой.

— Акари, а что вы думаете?

— Ну со мной-то разговор короткий, особенно если я не в настроении,- смеюсь

Иногда я ловила на себе его настороженный взгляд, путаюсь в догадках, что бы сие значило, мне он не хамил, более того, иногда мы даже пересекались в обеденный перерыв, болтая так о жизни.

К своим 30, он успел сменить профессию, несколько рабочих мест, плюс к тому, был до жути консервативен ( кофе ни-ни, максимум зеленый чай, а так компот… меня едва ли не перекосило ибо я этот напиток патологически никак). Меня абсолютно не напрягало его общество, скорее наоборот, он был скорее интересен, чем нет и общение с ним кардинально отличалось с болтовни о том, как плохо жить на Руси, кто чего сказал и попросту, ниачем. В отличии от других, он не забывал каждый день справится о моем самочувствии, когда я ходила плохо разгибаясь из-за невралгии и даже пытался помочь поднять тяжеленную бочку с водой дабы я могла вскипятить себе чаю — таблетку запить. Остальным это, кстати, и в голову не приходило — Акари — сильная женщина, если надо, скажет.

Но, черт возьми, кто сказал, что я так люблю о чем-то просить?

  — Ну все, кажется, все готово, проверь

— Хорошо) Благодарю,-крутнувшись на каблуках ухожу в родные пенаты

Сотрудники встретили выжидающе

  — Ну чего???

— Та ничего. Раскопали. Исправил. Кстати, руки у него действительно трясутся,- кто-то из моих питомцев рассмеялся

  — Ну мы же тебе говорили… пьер нарцисс, епть

В обеденный перерыв я зашла в каморку, гордо именуемую комнатой персонала и снова застала его в гордом одиночестве. Сложно ли быть почти изгоем? Да, если самодостаточность выше необходимости быть частью социума.

Очередной укол совести.Ведь я же сама была такой и только лишь благодаря гибкости отстояла право быть не всеми и возможно, когда-нибудь я ему об этом скажу, когда пойму кто он на самом деле: Гамлет или самовлюбленный злобный гений. Куда привел его страх и прилипшая к лицу маска?

Вечером начался ливень и он провожал меня до моей остановки ( у меня аховое свойство забывать зонт в день, когда пойдет дождь). Внезапно, поскользнувшись, я инстинктивно взяла его за руку, и, секунды через 2 одернула саму себя

  — Ну вот еще.… Держись, я же вижу, что тебе трудно идти

Давно забытая лирика, имеющая свою стоимость.Я не могу быть его идеалом, я не Офелия, я тридцатилетняя яркая модерновая барышня с кучей мужских привычек и абсолютным нежеланием впускать кого-то в свою уютную жизнь.

Посреди глыб прожитого и пережитого, сквозь все слова и строки

В самых глубоких глубинах моей памяти есть то, о чем никто не знает и даже не догадывается

Ибо о тебе уже забыли все, но это неправда… Я помню о тебе и даже иногда набираюсь смелости себе в этом признаться- я помню тебя

Есть ли смысл в прошедших 15 лет спустя? Есть… Странный и непонятный обывателям смысл — я искала тебя все это время, но ты не почти не оставил следов на этой земле, забрав в небытие все, кроме меня.

Это не боль и не досада.Это так глупо дуумать об этом, когда принято жить дальше и… кто верил Джульетте пока она не закололась? Это и не комплекс перфекциониста- это никем не любимая правда. Моя страшная тайна, узная которую, твои вчерашние друзья подняли бы меня на смех.

131 тысяча часов в мире, где тебя нет. Километры пройденого пути в обществе сотен абсолютно чужих лиц, которые казались своими, абсолютно глупых признаний, непризнаных откровений, бессмысленных чувств. Ты ведь обещал… обещал мне, что вернешься

Грани, параллельные миры… Если бы я знала путь — я бы прошла их все и совершенно неважно где и каким бы ты стал по ту сторону.