Я учусь любить осень.

Осень похожа на черный пористый шоколад, который я не ем, но после полуторадневной отсидки на диете, под сладкий чай — самое оно. Тем более, если тебе сие приносят в качестве гифта за заказ, сделанный на неделю раньше срока — такая маленькая приятность среди вторника в темных тонах.Воздух еще холодит, но ветренное небо предсказывает многоводье и прямо этим вечером.

По крайней мере, осень лучше тридцатиградусной жары и можно не заморачиваться с выбором платьев, половина из которых плохо сидит на твоей, выросшей на размер, фигуре. В черте напряжения организм требует сладкого.

Сколько калорий в таблетке аскорбина? Согласна, мне не идут глупые вопросы.

 Я учусь любить осень.

Осеннее утро пахнет ореховым печеньем с изюмом и узором из белой глазури. И даже тот факт, что ты, благодаря беби-буму прошлых лет еле выехала на работу почти не парит. Когда по пути следования несколько школ — ты чайлдфри прямо с самого утра.

Я учусь любить осень.

Я не верю ни в святое бобро, ни в случайности, ни в человеческие ошибки, просто намертво приклеенная маска интеллигентности и свойство срачей опустошать тебя же, сдерживает от того, чтобы… Искать проблему в себе — в высшей степени лицемерие, только ты — есть у себя всегда (с) Сёба.

Кстати, знаете как выглядит блогоресурс без скандалов-интриг-расследований?

Это тихое болото с кривым графическим дизайном, где содержимое этой части текущего поста забанят на веки вечные, потому что самый читаемый пользователь — собиратель кулинарных изысков с редким именем Вениамин Цыкало. Такой суровый ванильный паблик без цветочков — котиков и мылых гифок, где годовалый малыш делится булочкой с пушистым Мурзиком и где меня никогда не будет ибо даже моя ванильная лента в контакте куда поярче.

Наверно здесь, я еще должна была сказать о том, что мне сложно разрывать контакты с теми, кого считала «своими», когда в теории они должны уже перейти в ранг нерукоподаваемых. Но я тяжело расстаюсь с такими людьми, мне нужно время, чтобы смириться с тем, что я снова в ком-то ошиблась. Потому что, таких, как я, к счастью очень мало, такие, как я, выживают любой завышенной ценой и такие, как я, обречены на вечное одиночество. Поэтому, сегодня батла не будет. Сегодня я ловлю себя на шальной мысли, что было бы замечательно начать все сначала: однажды невзначай незаметно вернуться и узнавать всех и вся по-новому. Но, я все еще Акари. Кого-то нового нужно будет примерять на себя и разнашивать, как ботильоны на выысоком каблуке и пол-размера меньше. Я не готова к поступкам, мои корни вросли слишком глубоко, как у полусожженного дерева за домом, которое так и смогли выкорчевать, оставив ширококий полукруглый и наполовину живой срез.

Сегодня я учусь любить осень.

Не буду сегодня ваять долгих и пространных рассуждений, личное мнение возможно озвучу в комментариях ( зачем возможно, если 100% озвучу).

Я могу понять баттлы между полами — это смешно (если б не было так грустно), но логически обьяснимо.

Меня повергает в недоумение новый тренд — ненавидеть себе подобных среди женского населения (определенные категории женского населения из тех, что бабы-дуры и сама не очень)

Ни о чем.. Очередная тараканоинвентаризация)

Есть мужчины, для которых хочется рядиться в белую пушистую махру и вязаные гольфы; изображать домашнюю, слегка царапучую ( для порядка, ведь ни одному разумному женскому существу не в кайф чувствовать себя чем-то вроде любимого собачки) кошку и забираться под теплое одеяло за обнимашками на ночь. Такие не всегда будоражат лично твой охотничий инстинкт, они ценны тем, что они у тебя есть и с ними безопасно. Утром ты вяжешь вокруг шеи шифоновый шарф, по древней бабьей традиции мажешь веки тенями-дуо — модный натюрель не в состоянии показать миру, что ты не хуже Сары Джессики Паркер, и проторенной дорогой начинаешь в деревне утро. Кто сказал, что ради гармонии ты должна быть слабой?

Каменная стена? Камень не греет, о камень всего лишь можно расшибиться. Или построить из него дом, крепкий и холодный, который все равно придется долго и безуспешно начинять утеплителем, пытаясь доказать всему миру, что на самом деле все не так, потому что аутотренинг — мода конца 80-х предлагает питать себя уверенностью. В том, что все хорошо, пусть даже в глубине сознания изредка глас души не согласен в гласом разума и просит диаметрально противоположного.

У меня никогда не будет благополучных подруг — они невообразимо скучны в своих романтических ужинах для поддержки личного благополучия и походах на шугаринг ради идеальности по журналу «Вог». Они могут быть интересны в любви к живописи и классике и попытках создавать вышивку «ришелье» на накрахмаленных простынях, что наскучивает так же быстро, как одна и та же песня в 09.45 по радио из соседнего отдела. Моя беда и главная проблема — пытаться увидеть то, что прячут, даже если изначально знаешь, что там. В мою картину мира пишутся только те, что не ставят умение варганить макраме ака главное свое достижение. У меня давно нет идеала мужчины, остался только идеал женщины, которого в живом виде единица из миллиона, к которому я давно перестала стремиться. Метаморф, живущий во мне, давно трансформировался из того, что годами раньше я называла « мужским характером» во что...? В побег из реальности, когда шифоновый шарф начинает превращаться в петлю, когда ты пытаешься стать тем, кем никогда не станешь просто потому, что наяву это будет выглядеть как некачественный косплей, а ты не из тех, кто любит быть смешной.

Но на самом деле, нет ничего более замечательного из многих «нет ничего более замечательного», чем возвращаться от себя к себе. В тот мир, где белая пушистая махра и то, что ты на самом деле любишь, а не мимолетность метаморфоз.

Я была там, где не собиралась быть, в принципе, вообще, поэтому фот будет мало.

Слоган «почувствуй себя японцем» за 2 года трансформировался в «добро пожаловать в Японию», но, насколько я заметила, присутствующие на этом фесте, японцы слились буквально часа через 2 опосля начала мероприятия, посвященного 45-летию побратимства Киева и Киото. 

Я не буду говорить, что «Япономания» — отстой, хотя уже одно название отвратительно банальное. Я не скажу, что я разочаровалась — я вполне себе так нашла себя в той атмосфере. Китайщины и корейщины стало меньше в разы, локации расширились настолько, что народ мог не толпиться у стендов. Помимо распродажи всякого анимешного хлама за одичавшие деньги было полно мастер-классов за более прирученные деньги и не будь я жестким интравертом… ну вы поняли

Тему о брелках из нержавейки за 200 грн, зато в виде иероглифов и манеки-неко за штуку единица, а также соломку и кит-кат с зеленым чаем за те же неадекватные деньги, пропущу). Из привезенного домой — аромапалочки и 2 одноразовые корейские масочки (мне нравится их качество ).

Фотовыставка. Пейзажи Киото, разбросанные по всем локациям одного зала. Освещение — не айс(

Оригами. Впрочем, стенд был посвящен не искусству, а для «продать». 

Кимоно (пожалуй, единственный положительный плюс на фесте двухлетней давности ) в этот раз явило миру парочку не самых интересных фурисодэ. Распродажа Башё за полтинник тоже не вдохновила писать хокку. Чайную церемонию наблюдала со стороны — я не могу себя заставить пить зеленый чай, особенно, если учесть факт правильного приготовления, а не просто залить листья кипятком.

Татами.

Нечто похожее хочу оборудовать у себя).

 Можно бесконечно наблюдать за работой другого человека, особенно когда он выдает три рисунка в минуту и делает это так, что я снимала это, стараясь не шуметь и вообще, подвисала возле этого замечательного человечка минут 15. В итоге, к тому что я люблю во всем этом, добавилось искусство каллиграфии и игры Го, которая в данный фотосет не вошла.

 Согласно древней украинской традиции, японскую кухню, естессно представляла «СушиЯ» с роллами Филадельфия. Акари ничего не имеет против оных вкусностей, но она никогда не забудет сдержанно-недовольное выражение лица одного японского знакомого, который назвал это мягко :" не традиционной кухней". «Суши Лосось» на фоне вселенского пафоса выглядят достаточно смешно, особенно когда неподалеку есть каркаде с пряностями и жареный тофу, что не менее вкусно ( и мне аки, откровенно скажем, любительнице поесть — этого на удивление в качестве обеда хватило с головой). Скажем прямо, под влиянием аниме с мангой, той же «Сушие» давно пора научится готовить хотя бы омурайс.

Кстати, о манге.  О манге была лекция о проблемах перевода манги на украинский. Проблем нет, кроме отсутствия коммерческого интереса к этому жанру ибо в интернетах этого добра полно. Пример манги «по нашему» видела — чесн сказать, достаточно непривычно, когда анимешне картинки разговаривают типичными тернопольскими фразами и когда имена героев читаются, как Коскэ и Аска, а в нашинском переводе ваяют Косукэ и Асука. ( примерно как английское слово " лайт" читать как «лигхт»).

Заранее прошу прощения у присутствующих здесь медработников.. 

..............................................................................

С чего бы тут начать?

По идее надо бы сказать спасибо тем докторам, которые в детстве, лет до 17-ти, имели проблемку в виду моих хроничных ОРЗ с бронхитами, которые не всегда просто поддавались лечению. Благодаря им, ну и человеку, что придумал Гугл, в поликлинике я появляюсь только по случаю планового нафиг никому не нужного профосмотра или если надо чего-то взять-забрать для мамы. Все простудные болячки много лет лечу сама, потому что шариться две недели через день среди толпы разнодиагнозового народа и собирать новых паразитов… потому что, ну а вдруг у меня аллергия на картошку, а я об этом до сих пор ничего не знаю? Не порядок!

Эдакая торжественная часть, справедливости ради.

Пожалуй, с завидным постоянством все эти годы я ровным шагом хожу разве что в офтальмологию чисто провериться=купить новые линзы. Правда, последние года два меня очень сильно напрягает одна вещь. «Как вы сюда вообще пришли?», «Как вы живете с такими минусами?», " А как вы работаете? Вам же не положено в сторону офисного манагемента даже смотреть ибо там много гаджетов с плоскими дисплеями". В любой непонятной ситуации, Акари… Так, стоп, а что делает в непонятной ситуации Акари, если у нее врожденная болезнь, сделать с этим нифигашеньки не положено? Правильно, живет, ходит на работу и еще куда ей там надо. Иногда даже без оптических приборов фирмы Бауш энд Ломб и нормально себя чувствует, потому что врачебным удивлением/ужасом/восхищением здоров не будешь.

Но это пол-беды.

Онкология. Страшная вещь и ею стращают не только мою мать, у которой ее снова не нашли. Более того, профильный доктор, к которому чудом пробились без разрешения царя-бога терапевта, удивленно полистал карточку, откровенно сказать, проржался и отправил мать на лечение ибо страшные анализы, на основании которых 2 недели обследовали все, что можно/тратили деньги/гробили нервы мамины, мои и всех друзей-знакомых — при основной болезни — абсолютная норма. А наличие того, чего искали определяется совсем иными параметрами даже не расширенного анализа крови.

У меня все норм. Но после профосмотров  и типичных диагнозов без особых оснований… что? Тоже, привет, онколог Авось Небосевич, с которым я так и не познакомилась ибо совсем не до экскурсий по поликлиническому Стиксу да и коллекцию страшных вердиктов и на пенсии успею пособирать.

* Весь вечер крутится в голове , вот это

Я могла бы гордиться тем, что моя память трепетно и бережно хранит воспоминания почти о каждом месяце из прошлого. Можно забыть, что ты говорил, можно не помнить в деталях, что ты делал, но ты никогда не забудешь что именно, ты при этом ощущал.

Я не чувствую. Ничего. Прямо сейчас. Все, что в моей голове складывается ровной строчкой тегов.

Конец сентября. Пасмурно. А… да, нужно до субботы оплатить интернет на следующий месяц.

Природа пока не играет яркими красками. Ярко-желтые и желто-горячие листья на деревьях — это из детства, сейчас же — просто сгоревшие от 4-месячной засухи, застышие светло-коричневые скрученные трубочки.

Дом. Закрытая крепость, где меня любят и требуют отдачи — того, чего я разучилась делать. Не потому, что не люблю — я чую себя высохшей, словно те трубочки с прожилками на каштане.

Завтра мы узнаем, есть ли у матери онкология или это очередной медицинский фейл. Впрочем, даже если в крошечном новообразовании и есть что-то не годное, то на ранних стадиях все излечимо. Осталось только узнать — она останется лечить суставы или ее отошлют для начала лечить причину постоянной гипертермии. Я успела устать за неделю от многоболтовни, многонервов и ее гиперактивности, будто именно она — тот самый мелкий вампир, после присутствия которого мне нужно очень долго восстанавливаться.

Мне не страшно. Ибо я не верю. Ибо я не хочу бояться панических заламываний рук :«я не буду лечиться и портить вам жизнь». 

Мне нужен чай и средство от шопоголизма, когда ты начинаешь рыскать по торг площадкам, начиная с Али и заканчивая Аукро. Мне вчера дали добро на выброс не нужного хлама ( биииинГооооо!). Что-то покупать — моя профессия, даже если я по-прежнему не люблю свою работу. Не важно, что я убью туеву хучу времени на «посмотреть» и ничего не куплю, потому что, по большому счету, мне толком ничего и не нужно и соблазнюсь я, может только на какой мелкий эксклюзив за смешные деньги.

Меж тем, 3 моих заказа с Али еще в стране Нигде и это напрягает. Но там таки тот эксклюзив, которого у нас нет.

Мне нужен серотонин. Мне нужны силы, чтобы дочитать Йокомидзу, сьездить на очередную меб выставку и не послать к чертям Япономанию ( возможно, просто ради того, чтобы накатать отрицатильную телегу где-нибудь на Отзовике, поскольку организация мероприятия — полный швахен.) Я знаю, что «не делай так», мне нужны свежие впечатления иначе завяну, как… ну да, те листики на каштане. Из нового пока только искреннее удивление моего мастера маникюра, когда я с болячкой, придя за новыми ногтями, украсила лицо маской в стиле японского кежуэла (обычная голубая ересь по рублю штука, что по идее должна защищать от воздушно-капельных инфекций) ибо до меня ни одна не додумалась.

Когда-то мой затерянный мир сузился до нескольких квадратов жилой площади.

— Но ведь… я не представляю, как так можно жить, когда прриходишь домой, а у тебя немые стены,- карие глаза за имиджевыми очками удивленно округляются

— Мне комфортно, но… такая жизнь — не для всех. Не стану ее желать кому либо,- пусть на меня иногда накатывают позывы рассказать кому-то из реала краткое резюме о главных событиях в моей жизни, но это — не сегодня

Иногда я тепло вспоминаю то время, когда мы жили ..«но как мы жили?», -возразит мой муж и будет прав. Просто потому, что почти за год, я почти ни разу не пожалела об этом.

Несмотря на то, что меня самой почти нет.

У меня не хватает времени на саму себя

Я сейчас сижу и ловлю себя на мысли, что уже радуюсь банальщине: записалась на обратный френч на вечер пятницы и заказала готичные перчатки до середины плеча. Не на Али. Нашла барышню, которая сошьет мне это за 2 дня и дешево. Теперь мне нужен браслет, как у гитаристки Дэд Айс, но это уже совсем другая история.

Меня — нет. Вместо меня теперь нечто, чуть поплывшее фигурой и пытающееся сохранить голден миддл.

В этом растянутом на двоих, мире нет места третьему, если он — не кот. Третий на позиции, откуда меня можно достать — мешает, вне зависимости от рода отношений и степени родства.

.........................................................................................

Кофе. Молоко. Белые таблетки.

Сегодня меня назвали «эмоциональным человеком» та часть ситиартовского общества, на которую я завтра буду строчить телегу за невыполнение служебных обязанностей. Определенно, часть права — мои нервы снова нуждаются в починке, поэтому я снова пью гидазепам.

В ночи будет мало сна — мой взбесившийся от первых холодов, хронический бронхит решил остановиться погостить на пару с мамой, о которой снова пытаются отыскать онкологию с завидным упорством уже четвертый раз.

Надо ли озвучивать сей приговор, если падение гемоглобина вкуче с явным воспалением никто не знает где, показала только капля крови из пальчика, а бумажку -приглашение (у нас это так теперь зовется) сдать хотя бы расширенный пока никто не проштамповал?

Мать слишком часто говорит, что " у нее наверно рак", впрочем хоронить себя заживо — типичная повадка особей из клана В. А я слишком часто говорила, что вещать подобное — большое зло.

Этим вечером в доме много водки, задушевных панических разговоров и борьбы страха со здравым смыслом вкуче с теорией теологии. Завещание, проведать могилки и т.п? Ага, потом. Сначала узи, кт и онкомаркера = я получила отпускные, деньгами помогу, раз пошла такая… беседа за жизнь. И вообще, ввиду набора патологий, затянувшегося воспаления+ стабильно повышеная температура — это может быть на нервной почве. Нежелание быть овощем и втащить всех нас в долги, а потом помереть — ну да, достойное желание, которое  будет обсуждаться не сейчас. Не потому что меня саму штормит — я верю фактам, что пока не являются непреложными.

23.00 по Киеву.

Моя «умирающая» мать, бодра, и изредка весела варит мне чай и собирается в аптеку поутру за медикаментами для «помирающей» дочки, которую она не пустит на работу. Я силюсь вспомнить, есть ли у меня там завтра что-то важное… кто-то когда-то передумал и назвал меня сильной и самодостаточной, совсем не понимая, что на самом деле я слабая, просто умею говорить разумные вещи, когда очень надо. Меня — нет. 

Я стараюсь не думать о старости.

Нет ничего приятного в том времени, когда придется копить на ботокс и сидеть на строжайшей диете, вперемешку с поеданием медикаментов от обострившихся болезней. Борьба за сохранение женственности, такой как понимаю ее я, — это еще более адов труд, чем быторабство.

От людей в возрасте ничего не ждут, их привыкли списывать со счетов, разлагольствуя на тему:" если б старость могла". В молодящихся бабушек тычут пальцами, в уме прикидывая сколько пирожков внукам она сегодня напекла; меж тем, многие дамы в возрасте дадут отличную фору дамам помоложе. Моя АньСергеевна, которую много лет назад отдали мне в подчинение, на практике оказалась куда лучше в профессиональном плане, нежели многие 25-летние богини менеджмента.

Мне сложно представить себя лет через 20, кроме как такой как сейчас, пусть даже морщин вокруг глаз будет больше. Стареть — это нормально, но мне уже сейчас иногда грустно смотреть на тех, кто лет на 10 моложе ибо многих вещей в моей жизни больше не будет, если я не хочу к имеющимся ярлыкам добавить еще один  - эксцентричная барышня… ой, какая ж барышня, если ей...?

Иногда меня бомбит быть правильной, степенной, рассудительной и дочерта ответственной, наверняка потому, что я была такой в то время, когда нужно было быть не такой. Нет, я принимаю свой возраст и себя в нем. Пока что.

*На прошлой неделе почти записалась к диетологу, сегодня купила витаминки))

Я вернусь. У меня это минутный порыв.

Я живая. Переживу здесь и это

*Боянчик) Но улыбнуло: